Оля
@O-lyalya

Неет!))) Он не признателен!) как ни старайся) Он недоволен! Хотя, Собой конечно доволен, это ведь Совершенство, лучшее из лучшего!

С Днём Рождения!!!:)

Блиин.) Я Есть Само Совершенство:)

Офигеть. Вот так прямо можно?)) Но это же гордость и отдельность от всего

Очень понятно!

Да, это жесть)

Да, отталкиваю минус, который здесь, и стремлюсь к совершенному плюсу, который возможен в будущем. Как бы имею ввиду всегда это совершенство, но его нет здесь, типа. Здесь я переживаю несовершенство постоянно, в любых действиях, мелочах, всегда кажется, что можно лучше и знаю как, но почему-то все равно не получается реализовать это совершенство на 100%. Я знаю его очень хорошо, знаю как надо. вот тут ощущается как конкретно меня распинает это. Я себя четко переживаю, как немогущую достигнуть совершенства

Привет! Это просто супер тема! Она очень назрела, но никак не было понятно до конца. А сейчас есть некоторые выводы) я не признаю плюс, боюсь его переживать, выталкиваю. И это достигло уже какого-то апогея и стал замечаться этот неадекват. На минус я согласна, он очень привычный и чувствую я себя в нем достаточно комфортно. Но плюс — это неведомое чтото, я туда стараюсь не смотреть и избегаю всеми известными способами. То есть минус переживать не стремно, я как бы неуязвима в этом) но на самом деле уязвимость постоянная. Думаю я примерно таким образом: плюс показывать нельзя, даже себе, потому что его заберут тогда, ну и зачем вообще врать, если ты начал показывать плюс, а он уже закончился )) нечестность типа))  Ещё идёт вынос в других, то есть я когда вижу что кто-то переживает плюс, то начинаю испытывать сильный негатив изза подавления своего, и думаю, вот же он идиот, этот кто-то, не понимает, что это временно, и вообще он врет и скрывает свой минус) И сама не догоняю, что и минус — это ведь тоже временно, смещение в одну сторону. То есть я как бы выбираю переживать только минус, чтоб типа не было контраста. Но, я заметила, что контраст у меня изза этого просто адовый, когда начинается переживание плюса, такой перештыр идёт от удерживания, что это выглядит уже не как плюс, а как психоз)  И это пронизывает абсолютно всё…

:)))) ха-ха)) прикольно написал) не только у тебя так) я вот понимаю, что это действительно Милость такие взаимодействия). Однажды почему-то не идёшь защищаться, а остаёшься со своей болью и уязвлением, хоть это очень сложно. И в итоге рождается глубокая любовь и благодарность. Как будто ещё один камень с сердца уходит) и так каждый такой раз)

С Днём Рождения!!

Привет!!:)

Привет!:) и тебе спасибо!

Привет Йота!:)

Спасибо!)

Привет!:)

Да, Феликс, я это где-то понимаю, что это правда, верю. Но проживается сейчас по большей части отголоски тела боли и разных перекосов.

Привет! Я вот только сейчас прочитала этот пост и комменты, твои, Амина… И меня что-то очень сильно тут задевает, не знаю… Справедливость, порядочность, хамство — эта тема. Здесь я вижу, что часто из-за страха не говорила о том, о чем следовало тем, с кем общалась. И да, еще есть тема, что я выше этого, лучше промолчать, это ж не мое дело… В этом блок целый стоит, он так формировался и зрел, от того, что я все замечаю, и это мое дело, но не могу сказать открыто. А потом уже потому, что понимаю, человек просто нахамил, а я если рот открою со своим накопленным)), то просто его разорву). И еще сверху ненанвисть на себя направленная за это, что не могу отстаять справедливость.
И сейчас тоже, в маленьких вещах я замечаю постоянно блок, который не дает сказать об этой маленькой волнующей вещи, и она перерастает в монстра в итоге.
И вот еще тоже наболевшее продолжение темы у меня есть. Я вот смотрю на это общество, эти интересы и тупость, которые им движут, на эту страну беспросветную) И очень сильное разочарование во всем, то есть, хороший какой-то мир, где важны человеческие ценности, уважение, развитие — это мои фантазии что ли? Потому что если раньше мне казалось, что есть шанс все наладить, хотя бы для себя)), то сейчас мне ажется, что все становится еще хуже и будет продолжаться в таком же духе. Какой-то сильный крах я потерпела, не пойму точно где…
То есть во всем этом воняет мной и моей гордостью что ли, хоть и тема справедливая типа, и именно эта вонь сейчас сильно заметна.

Да, мне кажется, что заряд этот не до конца еще вышел. Но дышать стало легче без этого этажа

Ощущение появилось после этого, как признания себя, взгляд не из углов, и не ожидание, а прямо как-то, что вот я