Да ничего не хотел сказать. Просто опубликовал фрагмент из Рам-Цзы, меня начали спрашивать — я начал отвечать. Есть такая вещь — амбивалентность, это такой следующий уровень авторской растяжки, когда одна и та же вещь вызывает противоположные по смыслу чувства одновременно, например, страх и влечение.
Он просто уверен, что может, а это как ехать в трамвае с рулем от жигулей в руках, и думать, что рулишь. Какую-то часть времени манипуляции с рулем и движения трамвая совпадают, а если не совпадают, то ум это игнорирует, но когда действительно наступает ситуация, то весь рулёж куда-то испаряется, просто она своя для каждого.
Не, кино не смотрю уже давно, как и телек вообще, насчет насилия не скажу однозначно, пожалуй скорее да, есть какие-то наклонности, которые я не реализую, о кровавых разборках мечтаю почти все время, когда не сплю, не ем, не занят чем-то, ну мечтал точно. Уже не помню,, когда что видел.
Да, ты прав, но я никак не могу вспомнить, когда и как это началось, помню только что не всегда было и когда-то никакого страха не было вообще, а потом появился и всего сразу — от этого и до завышенного болевого порога. Сказки уже некому рассказывать, так как я уже давно ото всех отделался, кому нужно было бы рассказывать какие-то сказки. С другой стороны — случаи такие крайне редкие, слава небесам, иначе было бы совсем невыносимо. Помню, когда-то пытался рассказать об этом психологам-психиатрам — так они вообще не поняли, о чем речь идет, и да — от этой мысли каждый раз становится грустно.
Хотя блин да. Все верно говоришь. Пацанские сказки это. Всю жизнь это мучило и ожесточало крайне. Ни себя не защитишь, ни кого-то другого. До сих пор жалею, что не научился насылать рак яиц — хоть что-то было бы. Самбо занимался принудительно — физически развился, технику изучил, а применить не могу. Кунг-фу начал заниматься — охерел от нагрузок сначала, технику понял интуитивно, а с применением то же самое. Когда алкоголя переберешь — ничего не боишься, но все остальные характеристики падают до ноля. Точно. Спасибо, основную идею жизни напомнил.
Всегда бессознательно стремился себе их создать, но как-то слишком круто и просто непонятно зачем. Как-то пока не хочется. В таких ситуациях не до высматривания чего-то там, ну когда реально опасность какая.
Да я и щас не прочь агрессию выплеснуть, но как-то не получается. Ступор какой-то при прямой агрессии, либо впадаю в состояние аффекта, а в тюрьму неохота как-то, да и самого могут отжать. Правда, есть еще огненная магия там, или вуду, или боевые киберимплантанты, так что надежда умирает последней.
Да смотрел. Боюсь драться, потому что было много проблем в детстве из-за этого. Покалечил сильно одного парня, голову кажется пробил ему, года в 4, да и потом похожие случаи. Много раз помню, как волокли меня за шкварник извиняться перед кем-то, а я упирался и даже когда мирился, думал «В следующий раз пришибу к чертовой матери». Может мне самому надавали неплохо какие-нибудь взрослые. Это уже как-то не помнится.
Мне. Я и я. Что еще тут скажешь?