@Sky

Почему я написала о первом полюсе, все же, как о пути.Это именно применительно к ситуации «мастер-ученик». Тех, кого раздражает такая дуальная пара, раздражает понятие «смирения», которое лежит не через самоистязание, но через своеобразный отказ от себя и некое вручение этого «себя» кому-то — Богу или мастеру, кому что нравится. Но тут еще имеет место аспект доверия, разумеется. Это уже другая тема. Может человек и готов отдаться, но не доверяет просто, такое тоже может быть. Мы же не лишены выбора — не хочешь — не отдавайся, ищи другого или не ищи вовсе, будь один. Никто не принуждает нас, кроме нас самих. У меня был опыт отдавания, окончился печально, аж два раза, зализываюсь до сих пор. Но я люблю грабли! Люблю на них наступать еще и еще, радостно:))Такая настройка личности, посему не исключаю вариант, что еще кому-нить как отдамся, да как просветлею:)))

Энсоф, так я об этом же, вы невнимательно прочли.:) Там же вот это есть:«ни-чем – это не первый полюс.
Это то, что превыше полюсов, это то, что вбирает их в себя и растворяет.»И выше ответила на вопрос, тоже об этом же. Можно много об этом сказать, но я не стала, мне кажется людям здесь такие вещи и так ясны, как божий день. О полярностях, дуальностях и иже с ними:))

Ребята, спасибо за отзывы! Рада, что вам понравилось:)

Ой:))Я вам не подхожу:)) Я социально обременена:)Где-то читала, что формация — место людей не особо обремененных социально-семейной обусловленностью:) А я ж по полной — сейчас маленький ребенок есть, еще планируется, ну и т.д.:)И я далеко от «лобных мест» — Москвы, Минска, Киева. Какой с меня толк-то будет?:)))

Обожание — таже сторона медали, разумеется. То же зависание на образах. Хороший-плохой, любит-ругает, мастер-ученик.
Это двойственность, да. И нам ее НЕ избежать, вот в чем дело. Это должно быть понято, в этом не должно быть борьбы, как мне кажется.Мы будем функционировать в ее рамках, таковы правила игры. Но, как говаривал Махарадж " Понимание — это все"©Определенная глубина постижения учения дает возможность на этих образах просто СЫГРАТЬ, но НЕ ЗАИГРАТЬСЯ. Я бы так сказала.
Т.е., мой заглавный пост не несет в себе посыла " избавься от себя полюсатого":))Тут уж если избавляльщик себя от полюсов возьмется за дело, так потом и кончит где-нибудь " на северном полюсе Того":)))Ему только дай волю, дай пожрать:)
Нет, конечно. Пост скорее об умении видеть своих демонов без страха и упрека, прямо, не отворачиваясь, не проецируя их вовне на мастеров или еще кого-то. Дело в том, что нам кажется, что если мы уберем из виду надоедливый, раздражающий объект ( Нго Ма в данном случае для кого-то), то уйдет само раздражение. Но это великое заблуждение. И сюда не хочется смотреть. Дело же не в объекте, не в его «лишениях» ( сайта лишают, площадки и т.д.), а в самом раздражающемся. Он может раздражаться, ему ж никто не запрещает. Что есть, то есть. Но насколько это раздражение несет разрушение самому поддерживающему эта кабалу, вот в чем вопрос. Это страдание. А там, где страдание, постоянное, растянутое во времени, а не точечное-мимолетное, спонтанно возникшее и также спонтанно ушедшее, там заблуждение.

Нго Ма, вы эти теплые слова по праву " заслужили":)Ваша работа ценна, даже не представляете насколько.И обесценить ее не получиться, голодных уже слишком много.
Спасибо за приглашение, на сатсанг попасть — это конечно мечта мечт:)( я, кстати, на сатсангах нивжисть не была). Ехать мне далеко даже до Москвы, правда.
А тут буду, конечно, с таким приемом попробуй не останься:))Отдушина просто:)
БЛАГОДАРЮ ВАС!:)ЗА ВСЕ:)

Браво! Незнаю как вас благодарить за статью, просто нечто.
Я пытаюсь " завязать" ( на человеке зависимость), получается плохо, но я стараюсь:))
Прийдется смотреть прямо на «завязывающего». Смотрю:)) Он тоже на меня смотрит:), с… ка..:)Стреляю в него, пыряю ножом, он смотрит и ржет. И продолжает пытаться " завязать":))

Фраза «с открытыми сердцами» мне прямо напомнило хорошую песню Танцы минус " Город". Прям про " Город духовности", о котором статья:))

В них женщины проносятся с горящими глазами
Открытыми сердцами, золотыми волосами
Город-сказка, город-мечта
Попадая в его сети пропадаешь навсегда
Глотая воздух, простуды сквозняков
С запахом бензина и дорогих духов
Звезд на небе мало, но это не беда
Здесь почти что в каждом доме есть своя и не одна
Электричество, газ, телефон, водопровод
Коммунальный рай без хлопот и забот

:)))

Ссылка на мой реальный опыт, подтверждающий то, что описано в статье, если кто еще не читал, конечно:)Your text to link...

Нго Ма, благодарю! Опубликую ссылку лучше на блог мой с этим текстом, а то три раза один и тот же текст пихать в разные места — не комильфо:))

Ну, воспользуюсь эгоистично ситуацией, спрошу Дракона.:)Дракон, можно вашего совета спросить, банального… Что делать??? Я ведь не первая такая, у вас же много таких было, наверное. Что вы таким людям рекомендуете? В таком состоянии? Предполагаю, что нужно просто с чистого листа, успокоясь, начать практиковать само-исследование, не размениваясь больше ни на что. Тихо, тупо, планомерно тыкать им все, что приходит. Так? Ну и желательно выявить автора полученного опыта, заявленного в моем заглавном опсте, это понятно:))

Ребята, всем спасибо за такой теплый и радушный прием! Все же, счастье — когда тебя понимают©Спасибо вам!:) Хочу сказать, что прошла я действительно, по-моему, почти все, что есть на духовном рынке, ни один рядок не обошла:)) Особенно много лет зависала на «рядочке», о котором Нго Ма в новой статье написал под цифрой 1. Это всяческие " улучшайзеры" личности, вроде прощения, отпускания, проработок, раскладов о том, как оно все в мире обстоит, кто чего притягивает, как там энергии в пространстве движутся, как мысли влияют и т.д. Когда поняла, что НЕ МОГУ я уже все это видеть не потому что я — чмо и что-то там не доделала, не доработала, а просто потому что сам прощатель-отпускатель-мыслитель — г… но в проруби, нет его, нетути, и пути нетути, было уже поздно:)))Единственное, что я умудрилась как-то проскочить — это ОШО. На него всегда «не стояло»:))Он всегда у меня вызывал отторжение, я так и не поняла почему. Даже в самом начале «пути», когда мой моск был очень молод и неискушен на духовные фишки, а бросался на них, как голодный цербер на косточки:))Причем интересно, адвайта сопровождала меня весь путь, она была у меня как бы за кадром, я ее пыталась еще как-то " совмещать" со всем этим, хахахах)))Это ржач был, конечно)))Сейчас понимаю:))Я читала Рам Цзы, видела там себя, но, зачем-то, продолжала путь, свято веря в то, что меня это куда-то приведет. А потом путь оборвался, очень резко, так резко, что я испугалась, когда подняла глаза и увидела все то, что написала. И вот тогда страшно стало, реально страшно. Поймет тот, кто проходил.
А еще хочу поблагодарить всех за то, что здесь царит юмор:))Много:))Это — классно. Этого почти нет нигде. От этого тошно всегда было.Духовные площадки — место серьезных, тяжелый, грузных людей, в основном и попробуй посмейся — сожрут и не подавятся:)) А я люблю шутить и получаю огромное удовольствие, читая Дракона и вас. Как родник свежий посреди болота. Увы, но именно в болото превратили такое понятие, как «духовность». Ты там прямо вязнешь. Не напиться, не поплавать в удовольствие. Напротив — если успел ноги вытащит, пока не засосало поуши насмерть — уже благо…

Уотчер, и вам!:)

Уотчер, и я вас обнимаю:) Я благодарна за такую поддержку, не ожидала совсем, честно:) Она мне нужна, это тоже честно… Люблю вас!:)

Минт, спасибо:) Рада знакомству:)

Уотчер, благодарю за помощь! Разбираюсь потихоньку:)Ок, вечерком запостЮ отдельным постом:)Мне еще кажется, что когда это все происходит — человек оказывается один на один с этим, потому что он уже понимает — идти некуда, не к кому. Друзья духовные теряются и единомышленники, потому что… ну вы понимаете))они вас не понимают, смеются, снисходительно смотрят, а вы не понимаете как они могут продолжать этот бег под названием " все теже на манеже":)И учителей тоже больше нет. мертвых читать уже сил нет, сколько можно-то, читать...))Уже ж не голова, а адвайто-база-данных)), а живых нет учителей, а те, что есть — туда не хочется, после просмотра видео, потому что видишь эту сидящую толпу из сотни человек, с дибильными вопросами о " у меня был опыт, я уже осознал себя «тем», что дальше, и стеклянные глаза и улыбка) ( простите за откровенность), ответы одни и теж, вопросы тоже, все ржут и радуются, а тебе оттуда веет гнилой ложью и ты уже больше не можешь это видеть… И вот остаешься с этим один совсем и начинаешь медленно отбрасывать коньки… идти некуда, никого нет, ничего незнаешь, что делать — незнаешь, как выбираться — незнаешь, сил нет, все потеряно, ничего не приобретено, остаешься один на один с реальностью и никак не можешь этот пережить, пережить, что ты столько лет делал то, что лишь загнало тебя в такой тупик, а ведь ты мечтал о «спасении»… ахахах)))Никому не желаю. Потому и говорю — спасибо такому ресурсу, группе вконтакте, и всем, кто Дракона поддерживает и не дает его закидать гнилыми помидорами:(( Кидают те, кто боится, боится потерять себя в таких, как Дракон. Им просто страшно сделать такой «обмен», потому что тогда они могут попасть примерно в мое состояние, когда лишаешься всего и нечем больше оперировать. Я думаю все мы подсознательно знаем, что так может случиться и старательно избегаем этого и людей, которые могут нам это устроить. К сожалению ( или к счастью) в такой «смерти» есть шанс родиться настоящей Жизни.Я это тоже понимаю, концептуально и интуитивно, и это помогает мне проходить через все это. Вообщем, спасибо еще раз Дракону — за жесткость, за то, что отстаивает достойный трансформированный вариант Учения, оно того стОит, потому что время другое, ученики другие, время такое — оно требует реформации, в том числе и реформации такого учения, как адвайта. Иначе так и будем в иллюзиях плавать, пока не сдохнем. А потом новый круг и так можно долго мозг себе иметь…

Простите, я тут новенькая, еще не разобралась. Ответила выше Дракону на пост, а он, почему-то, разместился прямо под его постом, а не тут, внизу…

Дракон, позвольте поблагодарить вас! Зарегистрировалась, чтобы сделать это:)Ситуация, которую вы описали выше, о тех, кто в итоге бросает борьбу и падает в " приятие себя" и все последствия, вами описанные, я могу подтвердить это на собственном опыте. Много лет борьбы, «проработок», по всем системам, учениям, даже " с помощью адвайты":)), а потом понимание — все было зря, все эти годы, кроме адской усталости и желания умереть — ничего не осталось. И вот тут начинается самое интересное, ты, в истерике и упадке сил, смотришь на весь этот «духовный мир» и начинаешь его ненавидеть и понимаешь — этого НЕТ, НИЧЕГО НЕТ. Ты все эти годы делал что-то, что ВООБЩЕ НЕРЕАЛЬНО! И куда ты пришел? Ничего не изменилось. И все, что ты можешь — все это принять, себя, все свои «травмы», все свое дерьмо и т.д. И да, ты начинаешь это делать и наступает какой-то взрыв. Все, что репрессилось за годы " духовного контроля", начинает выходить наружу — злоба, ненависть, разачарование в духовности, презрение ко всему этому, куча боли, просто тонны, все, все, все. и ты сливаешь, сливаешь, сливаешь, радуешься, выдыхаешь, что все, ты все понял, ничего нет, есть все то, что есть, включая тебя. так проходит какое-то время и тебе кажется, что ты осознал некую пустоту в полноте, но… НО. Это но… В какой-то момент ты не замечаешь, как это все куда-то уплывает и, ты, вроде живешь теперь «как все», вовлекаешься, не работаешь с собой, позволяешь себе все. А потом происходит самое страшное — ты оборачиваешься и понимаешь — ты в тупике. Ты видишь, что в тебе снова тонны боли, что живешь как обычный отождествленный со своим умом индивид, и то, что концептуально ты " все понимаешь" — тебе ничего не дает. Но… У ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ ТАБЛЕТКИ. ты в них разочаровался. И ты оказываешься как бы зажатым в тиски, нет пути не обратно, не вперед. Ты попадаешь в какой-то ваккум, из которого нет выхода. Ты больше не веришь " в то", потому что все эти игры маленького «я» в большое «я» распознаны давно, но жить в голом отождествлении, как большинство населения планеты ты тоже больше не можешь, ты стоишь на коленях, без сил, вымученный, выпотрошенный, не хотящий ни жить, ни умирать, ни чувствовать. А на задворках еще ведь жизнь, ее надо как-то жить — муж, маленький ребенок… Это не просто депрессия, это просто ад. Все это постигалось мной годами в одиночку. Потом я наткнулась на Дракона, стала читать его статьи и просто поразилась, оказывается есть кто-то из учителей, кто «работает» с этим, с тем, с чем сталкивается так мало искателей. Вы — один на миллион такой, Дракон. Спасибо вам, за то, что вы делаете. Мне лично плевать на то, ч то на сайте происходит и кто тут за власть борется. Но то, что делает Нго Ма — достойно любой жертвы, потому что он НЕ ДАЕТ ШАНСА ТЕБЕ СТРАДАТЬ. Его безжалостность — это огромная любовь. Нет большей любви, чем показать ученику, что страдать некому. Для меня это, пока еще, только концептуальное понимание, признаюсь честно, которое я мусолю сейчас, чтобы выбраться с этого дна, чтобы как-то встать. Только сейчас у меня больше нет выбора — мусолить его или что-то другое, я буду мусолить его, пока не дойдет, иначе я не выберусь. Спасибо вам, Нго Ма, такие как вы — опора для таких как я. Я безумно рада, что вы есть! Продолжайте свою «работу». И деньги за нее берите. Потому что нет ничего ценнее того, что вы делаете. За то, что вы даете нужно не деньги платить, а " свою жизнь" продавать.