Знаю одно железно – исчез цинизм. Просто понимаешь, что люди хорошие все и кусаются лишь из-за беспомощности хоть что-то сделать с этим миром. Ушёл спать!
Ещё так скажу. Короче прижало меня крепко, лежал просто на полу, смотрел под стол, в течении двух с половиной лет, последних. И прижало чисто по материальным житейским вопросам. Ад короче. И вот я думал крыша съедет или что-нить еще. А потом вдруг, то о чем я тебе писал про октябрь 2018. Сейчас прижимает не худе чем тогда, чисто по житейским делам, но это кайф теперь… поток жизни такой жирный
Мышление как отбойный молоток стало, и тревожусь ещё больше, но теперь это процессы присущие моему темпераменту, раньше я прямо изводился весь от этого и жалел себя и страдал. А сейчас все интенсивнее стало, но колбасит и колбасит, подумаешь… ещё не один не умер от этого. Просто движуха, бестолковая правда))
Бог его знает! Вот веришь нет – ничего не хочу знать про Это! Ну так иногда правда к иконке подойду и слеза, вроде как пожалели меня убогого. И сейчас слеза.
Понинимаешь как — я так долго сидел у себя, что меня стошнило от своего внутри, там кажется кроме кишок ничего не было, а я медитировал мудило 20 лет на них. Поэтому как то легко мне это что счастье не моё. Оно ничьё вобщем-то, но кишки сделаны из него.
Я вот на самом деле издеваюсь над собой каждый день, как бы мазохизм такой – специально загоняю себя в мрачное состояние, ищу с кем бы поругаться, какую нить гадость вытворить. Думаю, что если это настоящее ОНО, то ОНО никуда не денется. А если денется, то я буду ржать дальше над собой, дураком. Вот сегодня страшно орал и размахивал руками на близких, но все равно это счастье в процессе самого орания и размахивания. Сейчас сижу в покое, и тоже норм, тоже счастье в сидении в покое.
Не было такого процесса. Просто увиделось что все висит сразу одновременно и то в чем все висит как клей который держит все это и он клей счастья. Потому что это жизнь и это радость Быть.
Октябрь 2018, лежал на диване, дурное настроение, апатия, и тут мысль отчетливая в башке — Я же нихера не знаю про эту жизнь и про себя! Я просто дурак! И начал ржать! Я ничего не знаю, ничегошеньки! После этого 8 месяцев каких то процессов которые я не могу объяснить вот так запросто. Например Март 2019. Сижу на кухне и мгновенно ловлю — чайник не снаружи меня, но и не внутри головы.Он один как есть и просто в свободном полёте в нигде. Но он вот он. Но не как объект, а как мой взгляд ввиде чайника. Тут же ловлю – нет видящего во мне и нет чайника. Есть процесс смотрения в форме чайника. Это всего лишь пару эпизодов. И так каждый день почти.
Просто во всем видится процесс, который не я выстраиваю. Например ругаюсь с жер уйти, но я внутр чист.
дМогу орать биться головой о стену, но вижу что это тело в таких судорогах, голос в таком состоянии прямо сейчас. И это просто есть и я ничего не могу с этим поделать. Это кайф в момент самой истерики. Просто свежесть и обнуление внутри ежесекундное. Не могу слов найти точнее.
дМогу орать биться головой о стену, но вижу что это тело в таких судорогах, голос в таком состоянии прямо сейчас. И это просто есть и я ничего не могу с этим поделать. Это кайф в момент самой истерики. Просто свежесть и обнуление внутри ежесекундное. Не могу слов найти точнее.