Алексей
@hagen

Иуда ведь неглупый был мужик,
Он четко понимал чего он продал,
Вот — бабки, ну а там — один мужик чего-то заливает про свободу.

Опять бомбят, опять война
Пи##ец на горном Карабахе
Кому-то новость, а кому-то смерть — конец уже поношеной рубахе.

Простые радости — ходить, сидеть, пердеть
Не доставляют нужного экстрима
Бороться, жить и все преодолеть — врагам бесстрашно подставляя спину

Чего не можешь ты не избегать, о ты, чудесная скотина ?!
Пора пришла опять тебя распять, чтобы урок усвоил этот длинный.

Как?! Все? Уже? И так давно распят?
Без новостей, известий и знамений?

О неет, я не готов — вот так — и в ад — работать буду я над поведеньем!

Как не поможет? Почему? Какое нафиг избеганье?
Давайте зафигачим тут войну, чтоб не заметить тайного желанья:
Съ##ться в ночь, съе##ться прочь. В небытии растаять без остатка.

Чтобы на третий день войны — возникнуть снова на площадке.

Не матерись, ты же хороший человек. Хороший бл#ть, ого какой хороший.
Во всем ведь виновата моя мать, и ваша, между прочим, тоже!

Я избегаю, не могу не избегать. Не в силах укусить себя за жопу.
Рожден. Живу. А значит вынужден страдать. И снова рифма просится про попу.

И в гуще этой непроглядной тьмы — какое-то спокойствие таится. местами смех.
Поржать люблю, увы. Не все же со слезами материться.

Качает маятник уставшие тела. То им печаль, то хрохотная радость.
Иуда: сцука, знал, что продавал. Продал и я. И каюсь, каюсь, каюсь.

мат убрал. теперь не
Читать дальше →

— Я очень ПЛОХАЯ, но чувствую себя от этого очень ХОРОШО! © Армия Тьмы

Я — тело. Вне всяких сомнений. Особенно когда что-нибудь болит — я — сто процентов тело. Внутри — мозг, в мозге субъективное отражение объективного мира.Но быть телом так некайфово — оно болеет, оно у меня косоглазое, ножки хериком, оргазм не алё и т.п. Но ведь тело МОЕ и на расстоянии от МЕНЯ! Пускай мне это подсказали, но ведь это так! И волшебным образом становится заметна иллюзия превращения концепции в плотный материальный самобытийствующий объект! Тогда что же Я?

ЧТО??? Личность? Ну нет. Я — и вдруг совокупность всего социального опыта и обусловленностей, проявляющейся вот этой конкретной уникальной реакцией в данный момент? Ни за что. Личность — МОЯ. А что же Я? Чем является Я, хозяин тела и личности? Сознание? Я — сознание? Фу. Сознание — гавно какое-то. Для меня это слово — синоним слова ВСЁ. Ни о чем и мало. МНЕ мало. МНЕ тесно быть сознанием или ВСЕМ. Я ВСЕ — и чего? фигня. Сознание — МОЕ. А что есть я? ОСОЗНАННОСТЬ!!! Ураааа!!! Стоп. Это же так скучно. И, если честно, тоже МАЛО. МАЛО МЕНЯ, мало функций-возможностей… Да и в теле возникает дискомфорт.

А, знаю!!! Я — НИЧТО. Что ?! Ну мать перемать… сам ты ничто. это эе ЯЯЯЯЯЯ!!! Ничто вообще ничего не может. А Я ?! Что есть Я без: тела, личности, сознания, осознанности, ничто, все, реальности (я забыл — Я — РЕАЛЬНОСТЬ — но это тоже фу.)

Тишина… и вдруг из ниоткуда- Я — КТО??? нет парень. ЧТО ЕСТЬ Я? тишина…
снова импульс (как будт-то чего-то не хватает, в теле неуютно)
… и смех — на, дружок, бери, ешь любую какашку… какую хочешь. На здоровье…
Читать дальше →

Почему я вас так ненавижу ?! Почему каждый ваш пост уязвляет меня?! Почему, не смотря на это, я продолжаю быть здесь ?! Услышьте пожалуйста!!!

В очередной раз мне ЗАВОНЯЛО собственной греховностью. Гордыня, надмение, эгоцентризм, детский ум — все ЗДЕСЬ. Удивительно — годы идут а как был дураком, так дураком и остаюсь. Простите меня, люди добрые. Я не могу по-другому.
И теорию понимаю и книгу написать могу — но на проживании все тот же мудак.
Пишу в качестве сблева и объективации внутренних размышлизмов. Четко вижу две тенденции: покаянную и прятанеческую. я не знаю какая победит.

Интересное наблюдение: я заметил как не принимаю то, что есть. Во имя СЕБЯ. И боль со слезами — реакция на это разделение — я и не-я. Я начал носиться с этой болью, мол до чего то докопаюсь, а это оказалось избеганием избегания. Очень весело плакать от того, что того чего нет — нет совсем. Но увы. Запас дури на годы…

Что же болит? О чем болит? Это боль отдельности? Не важно, что сказано тысячу раз — для каждого это впервые. Говорят — прожить боль. Что это значит? Я смотрю на боль? Я и есть боль? Можно, конечно, с иронией отнестись к этому. Но мне любо быть здесь предельно серьезным. Социальное болото нивелирует, лишает значимости, интерпретирует боль как нечто нежелательное, как то, что нужно убрать. Так не будем же слушать этот голос жабы. И послушаем, дадим голос этой боли. Это мне мало любви? Или это мало меня? Лояльность, какая то несгибаемая прогибаемость под авторитет мастера — кваканье той же жабы. Итак — мне мало или меня мало? Я хочу опыт, осознание. А опыт пока такой — слушаю себя — слезы. Какие то давно забытые и родные чувства. Выходят пусть на свет божий. Как бы из этих соплей не вышло бы фетиша и само любования. Я — война, а не волна.
Ребяты поддержите!

Что же болит? О чем болит? Это боль отдельности? Не важно, что сказано тысячу раз — для каждого это впервые. Говорят — прожить боль. Что это значит? Я смотрю на боль? Я и есть боль? Можно, конечно, с иронией отнестись к этому. Но мне любо быть здесь предельно серьезным. Социальное болото нивелирует, лишает значимости, интерпретирует боль как нечто нежелательное, как то, что нужно убрать. Так не будем же слушать этот голос жабы. И послушаем, дадим голос этой боли. Это мне мало любви? Или это мало меня? Лояльность, какая то несгибаемая прогибаемость под авторитет мастера — кваканье той же жабы. Итак — мне мало или меня мало? Я хочу опыт, осознание. А опыт пока такой — слушаю себя — слезы. Какие то давно забытые и родные чувства. Выходят пусть на свет божий. Как бы из этих соплей не вышло бы фетиша и само любования. Я — война, а не волна.
Ребяты поддержите!

О чем бы я ни пел — в каждой песне боль. Тоска по себе. И я не могу снять гипноз. Гипноз себя. Ведь факт с двойным дном: я себя знаю и я себя нахожу как пустоту. Откуда же плач? Почему очевидное не очевидно? Возможно, ум предлагает пятилетку за год. Перспективы для меня. Я стараюсь не быть лохом когда появляется что-то желанное. Хотение зовет к усовершенствованию меня лоха. Дарит шанс на улучшение. Как же я глуп снова и снова. Но я то знаю — я хороший, но я то вижу — я говно. Бывает же такое.