Вероника
@imya

Меня занесло в МакКену, и я невольно вспомнила о вас. Я все еще не созрела для духовных поисков, настоящих серьезных и ответственных. То есть таких со знанием дела, когда прям вот готов садится и медитировать по 2 часа в день, или не есть мяса, ну хотя бы бросить курить…
Если нет драмы, то как жить? Если сладость бытия это послевкусие боли, то я кажется готова платит эту цену. Неужели это так дорого, немного боли немного страданий, и капля блаженства капля смысла, капля радости. Взлеты и падения, ожидания, разочарования, все это придает остроту существованию. У жизни без этого нет ни смысла ни направлений.
И я искренне не понимаю, как люди ищущие чего-то запредельного согласны без этого жить.
Еще говорят, если тебя приперло искать запредельное, то тебе от этого не сбежать. А я бегаю. У меня выходит, но жизнь так складывается, что я снова и снова прихожу сюда и прихожу к этим вопросам. Я не специально правда.
И вот опять ударилась лицом об стол, ой простите об реальность и опять, верю что я сама, сама выбираю, делаю, решаю, и мне пока не надоело. А может, мне это не надоест, представляете мне всю жизнь будет прикольно колотится лицом об реальность плакать и смеяться. И я никогда не найду выхода. Что тогда? А ничего! Так и буду, заходить сюда раз в пол года и говорить ребята, ничего не выходит, и уходить снова пробовать управлять своей жизнью. Не так уж и плохо если честно. Мне пока нравится.
Вот
Читать дальше →

Я вижу насколько далеки мои вопросы, от того уровня который задают на этом сайте, но это мой сегодняшний уровень понимания и непонимания. А еще я думаю что стоит задавать вопросы которые действительно волнуют, тогда и ответы могут расшевелить, а если задавать умные и красивые, но не волнующие вопросы то это не поиск в вашем понимании. А еще эти вопросы заставляют чувствовать себя глупой и слабой и что самое печальное расписываться в этом прилюдно. Но может ли поиск не трогать? Может ли поиск быть безличностным и не затрагивающим больные места? Тем более что суть моего поиска сейчас это освобождение от страданий? Боль- это то что толкает меня задавать вопросы.
Очень мучает беспомощность. Я привыкла руководствоваться в жизни набором ролей, поступаешь определенным образом «как хорошая девочка» и получаешь отзыв, либо не получаешь, но можешь себя утешить: " ты ведь поступила «как хорошая» значит сделала все правильно и все хорошо, а остальные дураки. Это очень удобно, под рукой есть ответы. Когда, все задалбывает можно сделать наоборот и поступать «как плохая девочка», и снова есть варианты и примерные представления о правильном поведении. Но бывает оказываюсь между этими правильными и неправильными ролями, и просто теряюсь, и вижу как пытаюсь придумать себе новый «правильный образ» и действовать по плану. И все ради того что бы избегать ошибок, или не признавать их за ошибки, но они все равно происходят! И повергают в беспомощное состояние, образы разваливаются ориентиры теряются и приходится снова себя собирать. Но без образа, без представления о себе, как я смогу сделать выбор? Даже если слушать себя, это все равно попытка следовать образу слушающего себя человека. Получается из этого круга не вырваться. И постоянное ощущение беспомощности перед жизнью, обреченности, без образа нельзя, но образ непременно развалится. Это то с чем нужно смириться? Или уверенность
Читать дальше →

Вот уже несколько дней, не могу побороть тревогу. Из-за перемен в жизни(меняю работу) вдруг возникло чувство, что я теряю контроль)) иллюзию контроля. Успокоится не выходит и контроль компенсируется в других сферах жизни. Как расслабиться и отпустить себя? Что происходит в такие моменты?

Прочитала в книжке: «Как только вы осознаете, что Дхарма — это вы и что вы уже в ней, вы перестанете испытывать слишком сильный восторг.» Если ученик уже Дхарма, и учитель тоже Дхарма, то учитель ничего не может нового дать ученику, и зачем тогда учитель? И чему он учит?
И эта мысль, о том что у меня уже все есть, очень часто возникает в текстах…

Сижу на работе, хочу чай, стоматолог небо проткнула, и до конца рабочего дня ещё 3 часа. А я улыбаюсь, почитываю «Безумную мудрость», и облизываюсь на конфеты, а вечером с мужем на его репетицию. И так-то все хорошо =)
А самое смешное, что все так хорошо просто потому что, хорошо! Я ведь ничего и не сделала, а оно хорошо, само такое! Я и рада. А я ведь как привыкла, что все что «ХОРОШО» заслужить надо, надо побегать поработать, попросить))) А на самом деле надо просто это почувствовать. Через миг, через час все это «хорошо» может исчезнуть… ну ведь это не Я сделала что-то не так! Это просто сменится ситуация, мир повернется другим боком… а Я останусь такой же хорошей и не при делах. И даже не страшно потерять это хорошее чувство все «ХОРОШО».

=)

В последнии дни, я очень дерганая и нервная… бывают даже приступы паники когда сердце колотится. А все дело в том что я все больше осознаю свою беспомощность… я ни на что не способна повлиять, часть меня пытается это исправлять «детскими» методами, слезами, капризами и проч. Я поддаюсь… но все равно понимаю что облегчение приносит иллюзия и я не могу ни на что повлиять… а от этого страшно и снова хочется повлиять на что-то. Стараюсь наблюдать все это и не впадать в панику иногда услием воли не дать себе начать очередную манипуляцию. Пока не очень выходит =) Но все равно это хотя бы происходит!

Недавно наткнулась на фразу: “Пусть приходит то, что приходит само”, она мне понравилась стала размышлять и это ведь не только про вещи, это про все на свете. Стараюсь про неё думать наверно программирую себя…
Куда важнее,( =) ) признать что я тут от скуки и одиночества, прячусь здесь от проблем, и размышляю на отвлеченные темы.
Здесь много людей которые искренне верят в свободу и в различные постулаты, в просветление и прочее… А я не верю, я знаю что выйду из-за компа приду домой и буду ужин готовить и некогда мне будет думать и размышлять о «высоком», буду жевать свою жвачку обывательских мыслей варится в соку собственных переживаний которые сама себе создаю и которые никому кроме меня не нужны. И никогда мне это не надоест и наверно я и не прекращу это развлечение.
И даже борьба с эго это тоже развлечение… все сплошное развлечение.
А мне за это стыдно… а это значит я внутри имею «идею» о том как «надо»…
И вообще если честно, единственный смысл написанного сказать: «Я есть».

Покой внутри бури. Обойти её значит пытаться изменить ситуацию, но войдя в неё позволяешь себе измениться. Несчастными нас делают не ситуации, а отношение к ним. И в ходя в бурю стоя в ней учишься быть в ситуации не сопротивление ей, бездействие может принести покой и принятие. Хотя прежде чем получиться нужно войти в эту бурю не один раз, пока не пройдет сопротивление, пока наконец не придет осознание.

мимо строк пропущу всё слова
мимо кожи до дрожи
мимо мыслей зависнув
мимо лет и минут
мимо грязных дорого
мимо кухни стола, табуреток
мимо ставен решеток оков
мимо добрых и злых голосов
мимо да и нельзя
мимо к — мимо от
мимо имени мимо мимо мимо
МИМО!

Я не стану другой, как бы я не старалась. Сколько я не борись мир не станет другим. Люди останутся теми же. Всё течет изменяясь, и остается прежним. Я не перестану хотеть, не перестану получать щелчки по носу от мира и от людей.
Нужно просто вдохнуть и выдохнуть и сделать текущие дела на день. Что бы ни было все равно будет, или не будет.