Михаил
@mike192

Ум обуславливается с детства мыслью -«я».Это необходимо для обучения человеческого существа(ходить, говорить, писать, читать и т.д.).Но так случается, если раньше не осознается реальное назначение этой мысли, что она начинает казаться не мыслью, а существом, отдельным существом.Но по идее, сама же Природа должна бы переобуславливать механизмы тела-ума со временем обратно.Видимо так и происходит, но иногда «система» даёт сбой.И эта вера остаётся на какое-то (неопределенное)время.То есть тут вообщем-то, ничего мистического или трагического нет, я так понимаю.Феномен веры, и никто не знает насколько она сильна в данном конкретном организме.Тут вопрос времени.И поскольку реальность этого существа кажущаяся, то никакие действия никуда не приближают, ниоткуда ни отдаляют.Живите себе спокойно!(Если можете):)

Я замечаю, что всё Ок, когда зеваю или чихаю! Это происходит так легко и спонтанно.Это мгновение так прекрасно!)То есть уже видимо есть всё отлично, а я тут сижу парюсь со своими тараканами-мыслями в голове, пытаюсь усиленно что-то убрать-изменить-переделать.Но мне действительно так кажется, совершенно искренне-что мне необходимо что-то убрать, так как ещё не есть всё нормально.Думается, что то что есть плохо, и я отчаянно пытаюсь убрать то, что есть сейчас.Ну вот, такое вот непонимание случилось.Что ж поделать.Неосознанность.

Я так понял, что есть одна Правда — о существовании индивидуального делателя, я, это всё что связано с Нами как с отдельной сущностью-человеком, это наша история, наши победы и поражения, опыты, вообщем, всё что влезет.
И есть другая Правда,-о том, Кто мы есть в «Действительности», то есть чем является наша Природа.Они друг с другом никак не связаны.Одна просто однажды увидится как неРеальность, как то, чего нет.А если этого нет, если это просто кукла, кому страдать-то будет?!)«Этого» нет, поэтому есть только То)-То, кем или чем ты хотел быть, ты и ЕСТЬ То.А «Этого»-не существует.Но в это трудно поверить сразу.Не верится.Это поразительно! Страшно, потому что непривычно.А ведь открытие по Истине уникально:)Старое видение возвращается, потому что привычка считать себя индивидуальной сущностью велика.Все разборки, все проблемы существуют только для куклы, но во сне этот сон- не сделать сном,-не прокатит! Поэтому тут надо быть осторожным, не забывать, что дорогу на красный свет переходить не следует! Хоть и ставлю смайлик, но говорю серьёзно:)Таким образом,«нищий» индивидуальный делатель, всегда являлся шоколадом, потому что есть только шоколад, а что, ещё есть что-то???)
P.s.
Тут мне сразу вспомнилось, как смеялся Цезарь на своих сатсангах:)))Мастера ведь всё это прекрасно видят и понимают, что никто ничего сделать не может, ибо некому, а всё остальное даётся просто для успокоения ума, чтоб не буйствовал
Читать дальше →

Куча проблем, над которыми ломаю голову, не знаю уже, кому доверять можно, кому нельзя.Читаю посты, и уже не знаю, как и что практиковать?! Все что-то по-разному говорят, наверное хреново когда нет одного Мастера, которого знаешь и которому доверяешь.А тут у каждого своё видение получается, путаюсь.Не знаю от чего оттолкнуться.В жизни полная Жо… Вроде всё это было для того, чтобы разобраться в себе, в своей жизни, а выходит ни в чём не получается разобраться.В постах вроде всё понятно, пишут интересно, а что толку… сначала вроде кажется что-то понял, а наутро уже и забываешь то, что понял и опять по новому кругу карусель)Жить как-то надо, а сдаваться не хочется, столько лет зря потратил! а может не зря, не знаю, но кажется, что зря.Ничего ведь не нашёл, ничего не поменял, проблем только прибавилось, за меня их никто не решит.Да и время потраченное на поиски и исследование жаль.Была надежда, что когда-нибудь перестану страдать и буду жить Своей жизнью.Наверное отказаться от поиска нельзя, а может можно,-не знаю.Кто-то Сверху наверное насмехается надо мной, видя как я стучу головой в одну и туже стену, пытаясь её пробить, чем больше страдания, тем сильней стучу:)Я спрашиваю себя, как же Господь мог создать такое? Почему же он одного лишил страданий, другому дал? Потом думаю, нет, наверное в Его планы не входило всё это, значит ЧТО-ТО здесь не так.Ведь если бы я был ИМ, я бы сделал счастливыми всех, от мала до велика)А так… я просто не знаю с чего мне начать, а вопросы, вопросы задаешь, ещё больше вопросов возникает, а понимания забываются)Вот кажется крутится всё вокруг «я» и крутится, а само это «я» не афишируется, спрятано, да и где его отыскать-то не знаю)Вроде каждый раз кажется понял, вот же оно как, но опять не хватает, опять продолжается.Ну, блин, но я же понял уже вчера всё, что мне ещё-то надо? Почему всё продолжается по новой?! Или кто-то издевается, играет, насмехается надо мной, видя мою очередную попытку?!)А внутри много боли, обид.И всё это хочет рвануть из меня наружу, но я сдерживаю как могу.Как хочется уже
Читать дальше →

На самом деле я ничего не САМО-исследую, я просто обманываю себя! Я хочу, чтобы кто-нибудь посмотрел за меня, и просто сказал мне — ЧТО там.Я по-прежнему продолжаю верить во всё то известное для меня.Ничего не нашёл, ничего не узнал, ничего не понял.Умственно, теоретически понял, даже сам готов дать кому-нибудь Сатсанг:)Но я знаю, это всё разрушится, это всё сразу распознается как ложь понимающим человеком, и мне просто будет стыдно.Я уверен, мой ум охотится за приобретением.Я никогда не иду глубже, всегда остаюсь и оставался на том же месте.Что это, страх? Страх потерять, страх расстаться с известным, страх перемен вообще.Хотя внешне- я делаю вид, что исследую, даже и сам готов поверить в это, но нет, это не так, поболтать об этом-да, помечтать-да, подумать — всегда пожалуйста, но не исследовать только.Я всегда откладываю это на потом, сейчас ещё чуть-чуть почитаю, ещё что-то мне нужно понять… и так ВСЕГДА.Это ужасный самообман, но он происходит в моём случае.Почему я до сих пор верю, да всё просто-потому что я ничего не исследовал, только «уму-разуму» набираюсь, да окружающих «учу».)Я только сейчас немножко стал понимать, что вопрос «Кто я?»-это очень серьезный вопрос, а не просто так, поразмышлять или употреблять его всуе.А у меня всё как-то очень поверхностно, не по-настоящему)Я очень завидую тем людям, которые могут честно и искренне исследовать, не бояться, не останавливаются, даже если ошиблись, даже если упали, и не обманывают себя иллюзиями)Завидую наверно потому, что я не среди них:)Я всю жизнь хочу быть искренним, но всю жизнь этого боюсь)Я хочу исследовать, но САМ при этом, желаю оставаться тем же самым и совсем не желаю меняться)Помогите, люди добрые,
Читать дальше →

Духовный поиск, это априори поиск не чего-то во вне, это внутренний поиск своего естества и ничего большее.Однажды мной уже был обнаружен так называемый атман, т.е. было ясное осознавание что есть я.В этот момент всё внешнее теряло ту значимость, которую ранее представляло.Ограничения ума побеждались осознанием духовного «я».Было понимание, что все действия делаются не мной, и никакое действие мне ничего не прибавит.Т.е. буквально то, ради чего я раньше что-то делал,-было уже при мне.И более того, это я и есть.Гордости не было никакой, потому что виделось, что ничего из внешнего не моё, я-нахожусь совершенно в другом месте.Некуда было идти…

Здравствуйте! Эту историю я попробую начать так: раньше, до 20 лет моей жизни, не было поиска, и чего не было ещё, так это мыслей о том, что может быть как-то иначе.Это была единственная жизнь, и о том, что можно жить как-то «лучше», быть независимым, — не было и речи, Но потом что-то случилось… возможно это то, что здесь называется «авторский гипноз», начали происходить изменения.Я вдруг стал себя чувствовать независимым автором (Творцом).Дальше отрицание той обычной жизни, которой живут окружающие меня люди, какие-то безумные идеи, бизнес, прохождение тренингов, чтение книг по психологии, философии, эзотерике и т.п.Вообщем, типа- самосовершенствование.Очень росло Эго.Оно становилось просто всемогущим, гигантским.Так шли годы.Но, всё больше и больше стала расти разобщённость с людьми, мне стало не интересно заниматься тем, чем занимались окружающие меня люди, да и тем, чем я мог заниматься раньше с большим удовольствием, я стал заниматься больше словесной эквилибристикой, спорить с людьми, доказывать свою правоту, я во всём считал себя правым, и наверное пытался втянуть и их в свою Игру(Гуру-ученик).Мне казалось, что они живут неправильно, что всё должно быть по-другому.Я думаю, что то, что я пишу, знакомо многим людям.Потом всё пошло на спад, как сказано в Писании «Кто возвысится, унижен будет»-очень похоже на то.Но самое ужасное в том, что я делал всё это не специально, я действительно верил, что это хорошо, что будет лучше чем было раньше, что люди просто глупые и не знают ничего, а вот Я… всё знаю и всё могу… правда знания мои какие-то сомнительные, сконцентрированные на Я-могуществе, а Вы-ничтожестве:)Как я понимаю сейчас, а может быть и не совсем понимаю, что все эти знания оказались ложными, с их помощью ничего нельзя сделать, можно только говорить, они бесполезны, Но… они приносят массу страданий.То, что раньше могло много всего сделать, сегодня не может ничего, и не просто не может, а вынуждено идти на поводу у других людей, не в силах противостоять, хоть и пытаюсь.Ничего больше не идёт по моей воле.Но
Читать дальше →

-Что такое твой поиск, друг? Почему, когда мы идём в магазин, ты «его» где-то оставляешь?
Что я хочу этим сказать? Правду, я знаю, тебе она не нравится.Иначе сейчас и быть не может.
-Что ты ищешь, друг? Себя? А что такое «себя», ты знаешь? Расскажи! А если не знаешь, тогда что ты ищешь? О чём тогда ты говоришь или думаешь? Позволь я тебе объясню, ты просто наслушался бородатых дяденек, начитался умных и заумных книг, но Сам ничего по-прежнему не знаешь.У тебя по-прежнему не больше чем у других людей! Как было всегда, так и есть.Ты
не знаешь о чём таком вообще идёт речь, и что всё это значит, просто ментальный мусор.Только не делай вид будто это не так,-ты можешь обмануть этим кого угодно, даже себя, но не меня! Не ври!

-Тебе подарили это невежество и страдание, а ты взял, подумав, что это пряник, да? Раньше ты просто жил, чтобы ни было в жизни, никогда ни о каком поиске не было и речи.А было всё, как плохое так и хорошее.А теперь ты стал «ищущим»… нет, не стал!.. ты меня не обманешь! Как бы ты ни притворялся, я не верю тебе!

-Друг мой, пойми, я не хочу видеть тебя среди глупых, я вижу как ты страдаешь, хоть ты тщательно пытаешься это скрыть.Давай наконец разберёмся, незамутненным рассудком… после долгих лет «поисков», и просто посмотрим, о чём таком вообще идёт речь? Ведь ничего же нету! Ничего! Ничего не изменилось? Ничего! У тебя кроме этой «лжи» ничего больше и нету! Да и у них, у бородатых этих дяденек,- тоже ничего! Ты знаешь о чём я говорю, знаешь, брось притворяться! Но ты боишься, ведь с этим были связаны твои надежды и ожидания, с этим была связана вся твоя жизнь.Да, ты молчал, но ты думаешь я это не понимал и не замечал?! Нет, меня ты не одурачишь! Думая, что где-то там у тебя что-то «Эдакое» есть, ты чувствовал своё превосходство. Я разочарую тебя, мой друг, Там ничего нет и никого.Да глубоко внутри ты и сам это хорошо понимаешь! Ведь иначе ты не пришёл бы сюда.Мне неважно сейчас во что ты поверил когда-то и чем это реально оказалось, пойми, я хочу тебе Добра! Ведь мы же друзья!
-Не бойся
Читать дальше →