Честно, говоря я просто себе разрешил.))))))) Да конечно можно написать чтонибудь важное или сделать, сказать. Но просто всего один вопрос: ну так по чесноку: а зачем мне это. Чтоб выдавить себе немного любви. Так вот же она. Правда зачем тогда это все я не понимаю. Троху был растерян.
Будучи жертвой, я позволил себе просто реагировать. Сперва из за обилия негативных эмоций, они кажутся плохими. Потом очевидно что они крутые, а ты слабый, лох, жертва, беспомощный и бессильный. И вы так друг друга дополняете. Это просто гармония и симбиоз. Хочется вообще сказать спасибо что они есть. Единственный только момент, это когда единство, или что что они или крутые и я товарищи очевидно. Неясно только одно. почему столько злости. Получается что она просто идет через эти отношения. И по сути это и не важно просто она есть. Если чуть присмотреться. То мне вообще нет дела до всех этих разборок. Только бы себя любить и всё.
Заметил два момента, когда ее можно увидеть.
1.Несправедливость. Когда возникают претензии и обиды на Бога, почему он все так устроил. Я начинаю с эмоций и будучи жертвой смотрю куда они направлены. Или к кому обращены. Обычно позитивное качество, какой то всесильный что-ли или могучий бог, который рулит. Видно что жертва нуждается в нем.
2.Зависть. Им перепало или они смогли, а я вот так. тут мне кажется все как то также. Но если дело касается их, то лучше эмоции прожить и увидеть на опыте, что ты ничего не можешь ими изменить. И увидеть третий угол, ради которого весь сыр бор(или во имя которого)
спасибо:)
Сегодня, в автобусе я слушал голоса сзади и вдруг я увидел то, что природа этих голосов и природа меня так сказать одно. Или эти голоса — то что я есть, как суть вобщем одна.
Сегодня в общем работать мне пришлось немного, но пришлось побеспокоиться изрядно.
Я столкнулся с той частью работы, которой вообще не знал. Обратиться за помощью было не к кому. И я беспокоился постоянно, суетился, бегал туда сюда, волновался. Мне казалось, что может быть какая то ошибка или что то будет не так. К концу дня я почувствовал, что от страха я практически обессилел. Но вместе с тем я почувствовал и прилив сил, какой то обновленности, юности или свежести. Позже я встретил одного парня. Он расспросил чем я занимался, и я с все тем же страхом стал рассказывать все, как я терялся, у меня тряслись руки и дрожал голос, это было просто некотролируемо и поэтому даже показалось прекрасным. Потом я даже стал чувствовать какое то удовольствие от страха. Он мне нравился. И мне понравилось беспокоиться. Но самое прикольное, что при общении, когда увиделись сквозь дрожащие руки и такой же голос, во мне было как какое то приветствие или сияние, которое не сделать и не скорчить. Такое открытое какое то общением очень юное, давно себя так не чувствовал. Вобщем с работы я ушел какой то довольный это было так здорово. И так как то так по настоящему, так искренне и просто. Как буд то не можешь не делать этого. Вот
Читать дальше →
Сегодня после работы как то зашел этот вопрос. Можно сказать что спонтанно. Как в детстве.
Раньше вопрос казался каким то не очень так скажем. Не получалось в общем.
А сегодня как то зашло.
Из плюсов или некторых приятных неожиданностей могу выделить следующие:
1. Наступает ясность. Становиться видны и очевидны действия на которых раньше происходило замыкание. То есть практика прекращалась. Типо «переход в медетацию с закрыванием глаз». Очевидный тупик. Так же такая тема " ай не парься" которая сквозит авторством насквозь ну и в целом все дуги, связи, оцепенелости и заскурозлости становятся очевидно и доступны(!).
2. далее если по предыдущему пункту: в этом наступает свобода. Авторство становится видно везде где оно есть и чувства как то становятся мягче, освобождаюся и это приятно. не нужно ничего менять.
3. пункт три: свобода. Полная свобода всех внутренних проявлений. Можно все. загоняться, ПАРИТЬСЯ, быть в завтрашнем дне, негативные сценарии, негативные чувства, неспособность отключиться, забыть проблему и не знать как решить. И с этим нет никаких проблем.
4. Какой то внутренний комфорт и доброжелательность или открытость. Реально так. На этом уровне иногда можно сказать что я отношусь хорошо допустим к человеку. И сразу же видна разница между этим и попыткой быть более хорошей личностью чем есть:)
5. Общее расслабление. Когда очевиден абсурд всех действий. нет желания из них выбирать какое правильное а какое нет, они все неверны если можно так сказать или все равны:)
6. Лично от меня. Я рыжий. Сегодня в этом вопросе (Кто я?) я увидел себя как рыжего. И почувствовал какой то такой трепет к нему. К к чему то такому нежному уязвимому и чему то что всегда не защищено и открыто «ветру». И с этим нет проблем.
Такая вот тема.
*Так же могу сказать что в некоторых местах. Например в животе я реально долго чувствовал что то скрученное, зажатое( в области пупка) и сегодня все это авторство стало как то выходить и стало лучше. )( может это св\зано с пунктом
Читать дальше →
да конечно бывает всякое.
Но мне почему то кажется что лучше всего придерживаться порядочности.
Вот так.
Вот почему то мне кажется что именно страх это то на чем она жиздецца. Сегодня попробовал простить страх и тема реально стала сдуваться а авторство стало паразитировать меньше в конкретном сегменте. Страх вроде как простился не полностью.Но удалось уменьшить как то страх. он стал слабее. В общем радует, что это возможно. Как то так. Еще один такой момент. по поводу прощения себя. Мне не всегда было понятно, что значит простить себя. Ну в какой то ситуации положим да. Я и другой и т.п. Неприятие и еще что нибудь. А вот просто сейчас, когда нет проблем. Прощать все что кажется собой. Или везде где пытается спрятаться я.
И себя вобщем и восприятие. И все но, не.
В проработке этой темы заметил один важный момент: почему то ничто так не помогает от нее освободиться. как некая энергия которая открывается во время так сказать практики или исследования. И тогда отпускание и вскрытие каких то слоёв происходит реально легко и бесболезненно я бы даже сказал что приятно.
Сейчас как то стал чувствовать в себе какой то необъяснимый кайф прям как любовь, но такую эгоистическую. И сопровождается это еще иногда такой адской жадностью какой то. Кайфом от страданий и от негатива, причем кайф тоже видно. И все как буд то является самочесом. И вот какой то кайф от всех этих границ. Ну а вообще эгоистом быть так классно. Жадно любить только себя
mks-t