Сегодня стало очень интересно посмотреть что я там прячу, защищаю, почему злюсь, несчастный там и т.п. Настрой был чисто любознательный — увидеть. Сначала были какие то ужимки, эмоции там злость, а потом просто как пустота ничего. Сижу-сижу а она только как раздаётся. Думал пойти чуть глубже, там дальше что то приятное, все остальные попытки защищаться стали как обламываться. А пустота все интегрироваться во все недавние события, ну как буд то там её не было. Как буд то во всё там остром и насыщенном эмоциями нихватало «ничего» и стало как то полегче. Просто не совсем ясно личность это или эго?
Старался не съезжать, переживать пустоту
Не знаю как. Я всегда это чувствовал в себе. Но сегодня случилось признание. Признание детскости своего ума. И какими бы правдоподобными не казались доказательства вины других, какими бы не были сильными обиды. Они просто призваны для того, чтобы доказать что это не так. Простые вопросы типа: зачем мне это, что я хочу доказать этим, чего впринципе я хочу от человека, что хочу сказать помогли это увидеть, когда перестал слушать красивые объяснения ума по выгораживанию себя. И не знаю как, но сегодня случилось это признание: да это так. Не было там пока прощения или приятия. Но как то после этого я стал добрее к себе. И стал больше этого замечать и весь этот мусор просто стал ну как на ладони что ли или очевиден. И как то не хочется себя сильно за это ругать или как то это изменить.Наверное это признание очень важно, потому что ни одна практика из тех, которые я делал не открывал этого «меня» до сей поры
Ведь если рассмотреть ситуацию, свои эмоции, в ситуации может крыться возможность для роста. И да они бывают разные. Но когда становится очевиден скрытый дар, то хочется сказать спасибо.
Если углубиться в чувство насилия то можно перейти к силе. Сила безмолвна.
В целом я рад, что начал свое знакомство с книгой этого автора. Могу сказать одно, что выполнение данной практики приводит к большей эмоциональной свободе чем была у меня ранее.иногда отпускание сопровождалось смехом. Иногда у меня получалось просто открыться своему страху и вдыхать его в себя. В такие моменты я обнаруживал для себя, что страх совсем не страшный. Общая эмоциональная неустойчивость, некомфортные ощущение типо слабости ущербности в целом стали протекать легче, борьба уменьшилась. Внутренне даже как то стал приветсвовать все эти состояния и то что они стали выходить наружу. Но больше всего стало радовать, что в целом стал признавать эти чувства, что они вообще есть и что есть тенденция по их избеганию, отрицание умными а порой и не совсем умными доводами
С точки зрения отдельности пробуждаться не кому и не к чему. Это означает быть тем, чем ты уже являешься. Что нет ни тебя ни твоей жизни. И там очевидно что «твоя жизнь» это шутка и совсем не важно какая она есть или была.
И это всё и быть всем и всё это ты. Так увиделось. Идти некуда. Иначе это был бы сон:-)
Смотрю ему у след,
Как оно всё уходит
И душу озаряет свет
Быть простым это возможно просто осознать что все что «ты» представляешь из себя ты просто несёшь на себе. «И чем больше „ты“ становишься тем круче». Но быть простым означает быть маленьким или вовсе не быть. И в каком то смысле все это наносное хочется просто скинуть с себя как старую одежду
Ведь порой и не просто посмотреть на отождествление. Не всегда есть ясность. Вещи порой то липнут то ускользают. Но можно так: кем я сейчас себя чувствую? Когда понимаю что речь обо мне. И, блин, вот же я. Я
Я крайне неустойчивая вещь для переживания его как такового. Поэтому оно всё время впадает в отождествления. В прямом опыте буквально видно как оно ищет себе недежный угол. И часто когда рассмотрены оба противоборствуищих угла(или их вохникновение) становиться очевидно что вещи это крайне ненадежные. Поэтому стоит поискать что то другое. Получше, поукромнее. И так начинается поиск. Поистине радостная весть. Я не ищущий. А ищущий это «я»
mks-t