Один из вариантов таков. Осуждение человека происходит потому что он не такой как идеал. Допустим щедрость- жмот. Тот вариант, который есть сравнивается с тем, который должен быть. Когда оба угла видны можно перейти к самости. А затем к сравнению. Где один вариант лучше чем другой. И это более здорово
Все что здесь есть это о я. И все что здесь есть это я. Раньше я думал что я это что то конкретное подрузумевая некого себя (меня) как личность отождествление. Или того, кто как мне казалось думает. Или тело. Но на самом деле это все о я. Просто я вне поля зрения.
И! Самое главное. Можно думать всего одну мысль. «Я»:-) и никогда не промахнешься. И весь этот ментальный фон никуда не денется:-):-):-)
Я. Я не хочу прощать. По двум причинам: я не хочу прощать, я боюсь потерять себя. Потому что прощение означает что противопоставление кончится и мое отождествление, которое мешало до селе простить тоже исчезнет. И тут можно рассмотреть кто этот я, который не хочет прощать как в первом случае. А как во втором, просто посмотреть на себя( на это отождествление пока оно не поглотиться через самость. Теперь ясно почему Мастер дает два крыла. Не всё можно сразу простить. Но можно посмотреть на себя. И не всегда легко увидеть я мысль. Можно начать с прощения.
Спасибо
Часто эмоции в системе отношений с кем либо блокируются. Может иногда это и хорошо. Мозги по своему всё объясняют и интерпретируют. По этому лишний раз промолчишь или придешь к выводу что не понял или не прав. Но есть и обратная сторона всё это служит сдерживающей силой в конфликте. Иначе говоря. Личное не может проявиться проститься и т.п. потому что это в принципе не правильно или не хорошо. Когда получается простить и/или отпустить мозги ситуация раскрывается полнее. И это уже!!! Насколько легче без них, напряжение в голове пока. Почему бы и нет обвинять, злиться. Хоть меньше сопротивления.
Вот уже второй раз после медитации мне хочется жить. Сперва мне показалось таким прикольным просто мыть посуду, гулять одному по полю, заниматься йогой. И тут снова. Это качество жизни, какое то бодрое звонкое. Но сейчас заметно, что оно избегается любыми путями, чтобы только не жить, а умирать уже при жизни. Это похоже на то, как в пустую рутину срывается что то свежее, что по идее там и должно быть. Что так здорОво и нормально. И все классно. Но тут сразу вмешиваются страхи. Которые и можно назвать страхом перед жизнью, обычными жизненными ситуациями. Например просто говорить бодро. Но тут же вмешивается страх и говоришь как мямля. Хотя говорить бодро быть живым жизненным, активным, это так естественно. Но этими страхами как буд то сам себя обрекаешь на такое вялое существование. И для кого все это?:-)
Сегодня или вернее сейчас у меня ощущение что я только что проснулся от беспробудного сна идиота. Я делал разные практики: прощение, осознание души, приятие, медитация, позволение вещам случаться, выход на самость. И что то получалось. Но именно сейчас стало ясно, что я беспробудно сплю. И как буд то проснулся и понял это. И, о Боже, как же долго я спал. Только сейчас это стало ясно, хотя всегда было очевидно. Ощущение как буд то несколько лет жизни просто прошли мимо или как без меня без моего присутствия. Я просто жил как идиот. Я не могу сказать, что всё что я делал было идиотским. Но я так был уверен что этот идиот это я.
И я даже понятия не имею насколько крепко я сплю сейчас.
Вот сейчас заметил одну такую вещь: конфликта между двумя никогда не бывает. Всегда есть третий. На которого ты равняешься. Чью любовь таким нелепым способом пытаешься заслужить. Это может быть человек: мастер, отец. Это может быть что то абстрактное справедливость, правота, правильные убеждения или побуждения. Всё то, перед чем ты безмерно низок слаб жалок и ущербен и ради чего пытаешься другого опустить до себя.:-)
Не жалея при этом ни себя ни другого. Третий всегда тот, кто на фоне всей суеты выглядит наиболее светлО и честолюбиво. Туда куда как бы направлен твой взгляд. С кем или чем ты сравниваешь… И как смотришь но никак не получается
mks-t