Захожу на сайт, чисто потому что ищу. Ищу все время, блин вот просто если почувствовать само вот это ощущение кайфа поиска и сколько в этом жизни чтобы просто искать.
И главное, что это ощущение его не присвоивоть и не навязать кому то. Все просто мысли, а поиск продолжается
Сегодня стоял на остановке и в чем о залип. Понимаю нужно остановится, но ищу. Поиск все таки лучше, если уж залип, можно вернуться к незнанию. Потом в не знании или каком то отпускании его что ли возникла ощущение что вот она Родина. Пока не понял что смотрю на дома в Беларуси, что уже омрачено само по себе:-). А так ничего.
Когда возникает я и не я, есть соблазн остаться посередине или ее найти, а можно еще и переехать
В прямом опыте видно что происходит то что происходит, пусть растворение васан, прощение. И так же видно что нет никакого фактичного автора этого действа. События разворачиваются дела делаются. Возникает попытка назвать что либо как то и это тут же будет не я как способ самоопределиться. Я знаю, я понимаю, я могу принять, могу отпустить. Но когда это происходит очевидно что это просто происходит и никто за это не ответе. Это как раз таки и есть ложное чувство чувство ответсвенности за происходящее, потому что возникает тот кто знает и понимает и претендует на контроль, который больше похож на отрицание. Теперь реален я, а все нереально, ну или наоборот. Любой вопрос из серии почему так происходит это лишь попытка найти себя через знание не знание бытие не бытие. Но как по мне это поиск и есть найти такое что точно будет соответствовать самым высоким запросам.
Почему сложно быть тем кем являешься?.. Сегодня вышла куча эмоций. Но с трудом. Потому что нельзя. Не то что бы испускать а вообще чувствовать, как то показывать что тебе что то не нравится. Это вообще все социальная маска и как бы понимаю что все типо для людей. Но вот прикол, когда их нет запрет все равно работает, так что ну их всех. Запрет ничего не меняет и эмоции остаются. Сейчас заметил за собой такую тенденцию. Кажется вот вот и разожму кулак. И кажется все снова буду видеть три. Но нет, сразу переезд в свидетеля. Почему это происходит незнаю но уже подозреваю что тоже есть запрет на переживания, потому что оно должно быть так то и так то. Так что думаю поспрашать чего нельзя, что неправильно как не надо делать
Сейчас наблюдается такая штука. Я есть можно как то схватить. Мысль тоже. Но есть штука которая всегда здесь и как буд то везде. Но только начинаешь ее хватать и это личная воля. Качество уже совершенно другое. Чего то относительного. Только расслабляешь руку и вот она. Просто неуловимая штука.
Забавно, но помнится тот момент когда принялось это решение. В садике… по сравнению с остальными я «тормозил». Все быстро стали машами, вовами. Мне это местами тоже нравилось но надоедало. И потом я как то понял, что придется быть максимом и тоже «врубиться» в тему. Но окончательно не хотелось. Я всегда хотел чтобы можно было вернуться. Ну так типо оставил себе такую возможность.
Сейчас проснулся.И вижу один такой момент. Буквально какое то время назад все казалось важным серьезным… все мысли в голове. Сейчас такое ощущение что как будто то все они шутки. Они похожи на сон. Сладкий сон. Когда проснулся возникло побуждение начать исследование и сколько же в этом было серьезности. Как буд то без юмора никак. Как буд то из всех «имеющихся» сторон хочется выбрать преимущественную. Еще хотел сказать. Как буд то и нет необходимости знать кто ты. Ты это как буд то до всякого знания. И даже не знание это слишком много. Только если быть этим. Но когда ты есть это. Таких тирад не возникает. А если и возникает то ясно что все это шутки.
Еще добавлю. Такое ощущение что все дело в том что принять чистое не знание ум не может. Потому что это смерть для него. Ум жив пока есть важность серьезность напряжение, потому что не умеет доверять. И практика исследование подойдет для того чтобы создать себя или поиск. А иначе тебя как буд то слишком мало. На вопрос «кто я?» Ответ может быть только в знании как и его поиск. Потому что чистое незнание не предполагает что что то упущено.
Как то я ходил к костоправу. Он сказал что у меня проблемы с головой — кривая. Левая часть отстает от правой. Хотя мне казалось наоборот. И этот спазм по всему телу идед. Левая сторона гибкая ловкая. Правая дубовая но сильнее. Спустя года три снова в питере встретил одного ч4ловека с трудной судьбой. И он мне сразу сказал — у тебя голова кривая. Причем так уверенно. Рассказывал про какие то шаманские ритуалы вплоть до исцеления от тяжелых мыслей. История просто личная, по этому не скажу. И голову сказал можно вправить только платок нужен. У костоправа почувствовал вибрацию какую то. Ну в общем весь рассказ о том что это реально есть и сейчас забурлило интенсивнее. Голова гудит.
Спасибо Дракону за сатсанг. Потому что есть реально оч4нь много вещей которых мы не знаем может и слава богу что так
В последнее время какая то жажда открылась. Что то такое чувствую уже давно. Может даже с детства. не знаю зачем это пишу. Это с национальностью как то связано. Чувствую в себе принадлежность ко всему американскому. Как то я вспомнил частичку той свой жизни. И сейчас снова вспоминаю. Мне нравится музыка, фильмы, ковбойские одежды. И это осознается как что то что есть. Какая то память ощущения себя именно тем человеком. Когда смотрю фильмы, новости или еще что то столько в этом духа чувствую силы какой то таинственной и древней. И хочется еще и еще. Как то раскрыть это. Просто когда вижу что то связанное с этой страной чувствую это в себе.
mks-t