Я всегда Был таким «работягой». Че-то услышу где-то и перефразирую так, что надо мол мне пыхтеть, практиковать, потому что иначе ниче не произойдет. И от этого даже определенный напряг исходил. После сатсанга увиделось как то это побуждение как нечто НЕ-реальное. и как-то не так уже верится что это убеждение действительно такое значительное, что стоит такого большого внимания (Абсолютного). И Честно говоря даже какое-то расслабление от этого поймал, что вокруг этого Абсолюта уже не крутится столько всего неабсолютного.
А недавно перед сатсангом вообще произошло такое удивительное и совершенно спонтанное понимание, что просто НЕКУДА Идти. Все попытки, пусть даже самая хитрая практика — это только попытка быть кем угодно, только не собой. Или вернее говоря — это все равно избегание себя!
Обычно мне всегда важно отстоять свою точку зрения. если я знаю, что например на работе я все сделал четко и правильно. Ну и естественно всегда занимаешь какую-то определенную позицию. Потом со временем она надоедает. Переезжаешь в другую. Но сегодня как то как понял что-ли бессмысленность что-то удерживать. Удерживать определенную манеру, там спасателя, твердого, жесткого, грубого. Типа чтоб не лажануться и никто не увидел что-то мягкое. А сегодня так как то увиделось. Что Мне ничего не угрожает вообще в любой ситуации, и никакая позиция в различных обстоятельствах не способна отменить изменить этот Факт. Я даже как то смог расслабится и почувствовать себя слабым и беззащитным. И какое-то как понимание что-ли того факта, что позиция жертвы пусть и не самая престижная — но она не изменит Самого Факта и разницы никакой нет. Как говорят — Реальному ничего не угрожает.
Честно, наблюдая за кем-то. за собой. за своими попытками кому то что-то объяснить. Я пришел к такому выводу. Что непонимание неспособен излечить никто. Я просто смотрю на это и понимаю, что я ничем не могу помочь, подсказать. Вернее ничего не могу изменить. И сейчас даже как то дошло, что… сейчас это уже кажется и не таким уж важным. Но Мастер тоже ничего не может объяснить или что-то изменить. Никто ничего не может. это просто невероятно. Но это так.
Просто если кто-то и даже я в том числе останется деревом, то так оно и будет. Не стоит просить милостоню. Существованию, Жизни ничего от этого не будет.
Такое есть стремное что-то во мне. Я боюсь что скажу некрасиво. Не ясно, не кратко. Стал даже пугаться слова реализация, чтобы только не сказать какую-нибудь фигню. Не стоит бояться того что есть. даже если я сейчас не могу сказать ничего Совершенным образом. Это еще не означает что есть кто-то кто может:)
И это не означает что нужно совсем перестать говорить:))
Все такие:) Несовершенные:)
Так интересно в последнее время стало замечаться… После некоторого осмысления и возможно так еще видно. Что все обиды притензии подавленности разного рода не имели никогда под собой никакого Абсолюта или основания, кроме «Я». И все. Ни сейчас нет повода для обид… Но что самое прикольное — это то, что повода Никогда не было. Всегда был только «Абсолют» в относительности.
Опыт: видна оценка, та что возникает в 2сс. Видно как мысль я пытается ( может и глупо это все ) отождествиться с оценкой. Если отождествление происходит, то это как оценка персонажа, меня то есть.
Вопрос такой: отождествление и наделение реальностью происходит, потому что главная мысль я за кадром? И что такое наделение реальностью?
Вот мы оцениваем все: людей, поступки события. Но со временем и оценки меняются, чем больше мы узнаём себя. относительно кого или чего идет оценка?
Помню мастер как то сказал:… и потом ты увидишь как КАЖДЫЙ тебя Учил!
Всем сладких снов! Работайте исключительно с собой:)
из последнего разговора с Драконом вынес то. что не понимает «я». одно я не понимает другое. захотелось поиследовать вновь. В общем это то, на чем обычно висит внимание и из чего ищется выход — вроде так. Но выход только там. Если первое (первоначальное) что было — это ничего или Ничто — темный экран. То это я скорее — Всё! некое отдельное от ничего. такой объемный фильм, в котором есть много-много всего. Но пока нет ничего выделенного. Но выделено — то что это Всё. Далее из него уже возникает нечто отдельное (условно) это «я» — персонаж. Видимо сознание не может найти себя во Всём и продолжается разделение. Ну вот так.
Сперва — я есть Ничего. Потом- Я всё. Потом — я отделен от всего. — если нет ошибок.
То качество, которое я всегда хотел заиметь заключается в обычном приятии себя таким какой ты есть. Часто в общении кто-то манипулирует или дуркует — а ты воспринимаешь все всерьез, начинаешь гоняться за этим вымышленным мячиком. И тебе никогда не выиграть, ты все ровно проиграешь, потому что это не твоя игра и даже не чья-та. Ты выдумал себе погремушки, которые есть у кого-то и все пляски танцы теперь для тебя вокруг них. А дальше хуже. но почему нет, если для меня это просто общение, дружественность. почему не позволить этому быть, течь? по крайней мере так можно сохранить своё достоинство и не пускаться во все тяжкие или глупые:(
это то что нужно тебе, чего ты хочешь, то, что проявляется и порой избегается:(
Бог ты мой, как я рад, что это увидел. Столько во мне комплексов, просто ужас и это все гордыня! Спасибо, Андрею за учение.
mks-t