После некоторого наблюдения за собой и за людьми вообще для себя сделал вывод: человек ищущий (в теме) от человека не ищущего (не в теме) отличается лишь тем, что не-ищущий просто тупо уверен, что оно так, что это он (то есть «я») и есть Абсолют в некотором роде, а у ищущего человека плюс к этому есть еще сомнение в том, что это так! Вот и вся разница:) Но часто замечаю, что вообще сомнение это просто дополнительный наворот, чтоб не быть «таким как все»:)) И всё:) То есть: есть уверенность (пусть начальное состояние), но чтобы показать что ты «умный» или «умнее» ты еще сомневаешься, как бы минус выносишь (а может и не так?) а сам такой «добросовестный сомневающийся, подозревающий и даже знающий что оно как то по-другому»:))).
:))) Часто так смотрю — вроде как сомнение это ушло или уходит и становишься «таким как все». К чему это? Для кого эти сомнения? Что я хочу потешить ими? Свое самолюбие? И кажется моментами непривычно, что все «так», но к чему наворот? Что было прежде? и честно говоря, думаю, все кто считает в душе себя особенным — думаю у них тоже эта тема исключительности сидит, которая поддерживается сомнением:) для практики ведь нет разницы?
… Вот такой
Читать дальше →
В один момент немного накрутили голову, думал, что пора что-то предпринять-изменить, но в моменте просто видно что происходит что-то другое — работают более сильные обусловленности, ситуация работает в своем ключе. Думается иногда одно — но в моменте происходит что-то другое. Это сновидится, чувствуется некое приятие того что есть. И в этом четко осознается бессилие. Потому что думал то «ты» все по другому и тут на опыте видится, что все делается по-другому, ситуация разворачивается так и обусловленности работают другие.
Считаю, что это во многом заслуга Дракона и большое ему спасибо(!!!) за этот Труд. Здорово наблюдать, что все-таки благодаря его Учению дуальные обусловленности, как ущербность, избегание, гордыня, эмоции теряют свою силу и в моменте на них просто не выделяются силы. Пропала ненависть или ее стало меньше (теряет силу). Что-то может не нравится быть не хорошо — но нет такой ненависти к людям да и вообще. Видно, что это просто мысли, а происходит то, что происходит. Перестаешь потиху жить головой — начинаешь жить Сердцем.
За полтора года здесь, мне кажется в моей жизни что-то стало меняться. Раньше в подобные моменты натворил бы глупостей. Ну а счас сложно сказать что это моя заслуга — теперь все работает так. Рано, конечно подводить итоги и говорить, что все «гладко» — но это такой незримый результат!
Читать дальше →
Интересно так наблюдать — все обусловленности происходят сами собой.
Есть Сильный обусловленности а есть по-слабее. почти все заряженные, кроме уникальных — в потоке сложно что-либо выделить.
Еще думаю, что некоторые обусловленности просто сильнее заряжены, например скромность. Это хорошая обусловленность. но все они уже заряжены. Нет смысла пытаться что-то улучшать в себе, так как все уже помысленное и все заряжено. ты просто не сможешь поступить по-другому, если есть более сильная обусловленность. Что-то даже на уровне глубоких установок. если просто постоять в ней — там столько энергии. Как, например, желание уйти — просто несогласие с ситуацией. И сейчас вот такое ощущение, что многие такие установки, обусловленности просто выросли на неприятии несогласия.
Иногда так сидишь и нет абсолютно желания покурить — ну нет и нет, что поделаешь.
А иногда возникнет — возникло и хорошо — что тут сделаешь — это то, что есть в этом моменте.
Недавно одна ситуация показала один момент: все попытки что-то изменить держатся на некоем соображении, что что-то или все может выйти из под контроля и это ощущение неподконтрольности, вызванное опасениями, порождает желание не-принять существующий ход вещей и все попытки контролировать есть в каком-то смысле избегание «плохого» варианта. Недавно перестал контролировать одну ситуацию, просто остановился и выразил опасения как они есть ( в каком-то смысле как услышал их и принял, принял возможно как теоритически возможный вариант ) и в этом моменте ощущалось абсолютное приятие того что есть, того, что есть опасения, легкость — течение потока, я в потоке. Как есть. И вот это ощущение, что все может выйти из под контроля, основанное на каких-то опасениях и порождает стремление все контролировать.
Передать свои ощущения, конечно, не получится — но было реально так легко и хорошо и оно разошлось достаточно хорошо. Видны все мысли, заморочки и все так естественно происходит и безусильно. Полное приятие «своих» возможностей в конректной ситуации(моменте) и самой ситуации как она есть. Что заморочки даже не хочется так называть — все нормально! Я бы даже сказал — хорошо!:)
«Держишь Жизнь в Узде?!:)» (из
Читать дальше →
Видно иногда, как все разворачивается — в настоящем моменте происходит именно то, что происходит. Есть видящий — но он просто смотрит — а разворачивается то, что разворачивается и так, как разворачивается. И ничего другого нет, по-другому не может быть. Обусловленности происходят сами собой. А есть чистый лист, который сновидит происходящее.
заметил одну такую вещь, что не всегда все тенденции легко проживаются и выходят. например с гордыней проблема так и осталась. Хотя нашел разные пути как ее прожить: например просто тотально быть недовольным, досада (концентрация на объекте), или: Да кто я такой?! — просто позволю себе это, или просто смотреть куда-то вниз и эти вещи как плюс и минус сами собой принимаются. Но это требует определенной практики. а иногда даже усилия. Есть сильное неприятие этого (гордыни)
Недавно как-то стало очевидно само проживание гордыни как то очень тесно связано с личностным центром в груди. и на какое-то мгновение я понял, что на личностном уровне гордыни быть не должно! это как запретное некое ощущение, поэтому оно всегда блокируется. Тему это вижу. Не знаю на сколько она пройдена. Но если даже вспомнить детство — то ущербность я себе всегда позволял — ну мол не страшно, итак на внизу, уже не никто не опустит. а вот с гордыней были проблемы, потому что вдруг щас кто-нить пристанет и начнется возня, поэтому это стало запретным чувством. Хотя щас уже не детство, но в принципе радость местами тоже под запретом: а вдруг щас облом какой-нибудь случится? Только порадуюсь, похвастаюсь (быть может) а завтра снова с опущенной шеей. И не да бог меня таким увидят:)Боишься расслабиться — а то вдруг кто-то обломает весь кайф. Дааааа… И боишься радоваться испытывать наслаждение, потому что так «безопаснее»
Читать дальше →
Часто бывают откаты на почве того, что хочется пожить от имени персонажа или просто тупо побыть им, побыть или побыть максимом. Пришел сегодня домой, лег спать, проснулся прим. 15 минут назад. Ну и что ж, бывает ум настроен на практику, на приятие. А иногда нет и хочется этой «жизни». Снова почувствовалась эта внутренняя пустота, которая порой невыносима и от которой хочется убежать куда угодно. Сегодня решилось мне помечтать.
Ну думаю, чего ж я хочу? На дискотеку хочу — там так много девочек. Начались грезы(порой это бывает противно, но не всегда). Потом когда нарисовалась позитивная картинка, где все очень хорошо, заметил, что начинаю отговаривать себя, что не хочу идти на дискотеку.
Возможно некие мрачные воспоминания, сценарии из моей жизни. Стало интересно почему не хочу. Нашел примерно 12-15 причин, почему я там действительно не хочу быть. Все те вещи, которых мне бы искренне хотелось бы избежать, не-принять, все что мне не нравится и кажется некрасивым или каким-то еще. Это были искренние причины. Каждая такая мысль проскакивала как молния, переживалась телесно и куда-то попадала. Я понимал. что это действительно так. И с каждой этой причиной я стал замечать, что есть реальный страх и с признанием себе он как буд то сублимируется, даже как то приятен становится, растяжка как буд то становится меньше. Потом я просто остановился на маленьком таком страхе, потому что дальше пройти не смог. А позже уже смог и остановился в первом избегании, где чистая энергия. Вообще даже пришел к такому выводу, что если чего-то сильно боишься — то честным будет просто не делать этого. Как вариант. А так просто признаться себе в этом. позже я понял, что эти 12-15 причин были просто неприятием ситуации такой как она есть и себя ( что можно не разделять
Читать дальше →
Сегодня в какой-то момент исчезло на время чувство некой индивидуальности, перестал чувствовать себя индивидом. это было в ванной. Заметил, что вижу как мою себя. потом стало очевидно что и тут есть ложь, потому что все происходит само собой. я засмеялся — и это тоже было видно:)
Еще такое ощущение, что тело не то чтобы мое. мне его дали, но оно со временем отсохнет, просто без него невозможна реализация.
Всем привет!
Щас заметил за собой такую штуку: типо раньше, я считаю, что меня шторило во время практики круче чем сейчас, а сейчас недостаточно круто. Но иначе как через оценку это сравнение не возникает.
Кто вовлекается?
mks-t