Сейчас лежал и думал, ну просто видел. что есть такая проекция сильная — цепляться за людей. Вернее тенденция. Ну что есть какие-то люди, они от меня чего-то ждут хотят и надо соответсвенно с этим как то себя вести. А потом просто увиделось, что не хочу больше… не хочу больше ни за кого цепляться — мне это не надо! Вот просто спросить себя ( каждый раз, когда думаю об этом или говорю ): А МНЕ это НАДО???
И потом после такой сложной жизни, в которой от тебя чего-то постоянно ждут, где тебе нет покоя, ты решаешь, что просветлление все исправит. Вот сейчас ладно так, но просветлею — и все будет по другому. И видно так, что все время живу в ожидании какого-то будущего, где после просветления смогу разобраться с этой дерьмовой жизнью. А потом думаю, ну вот если как Я. Не как поиск просветления или чего либо… Если просто все это выбросить в мусорное ведро и сказать досвидания??? То что бы я хотел делать? ( ну или че бы делал) Ну как ответ: Я бы точно не хотел думать о том, какая жизнь кой бы она не была.
Хотел бы быть чистым, легким, как буд то и не знаю и не слышал ничего о просветлении и ни о чем не думать.
Как то один человек собрался в Индию и спрашивал там у Мастеров ответ на вопрос: Кто я?
Все отвечали по-разному, но во многом похоже. Они говорили — я — это пустота. Я это тишина. Одна женщина вообще сказала твердо, что не знает. Зацепил только один мужичок. Он ответил Так: А что Это Такой важный вопрос?!?!?! с не менее удивленным лицом. Вот стою перед зеркалом, смотрю на себя и думаю: Как я достал. да я просто полное…. Вот Высказал все. Потом молчу. И… опять идет поиск. Причем как поиск некой идеи что-ли меня. и вот всю жизнь же думаю, что ищу себя (нахватался этих слов) или Бога. А реально — может некого искать?? Что такое Я?! Как можно искать то, что не знаешь??? Искать можно только то, что знаешь. Там ключи, например, потерял. Ходишь, ищешь — ну если найдешь — то сразу узнаешь. А Как я могу найти себя, не зная себя?!
Выходит идет поиск того, не знаю чего. Кто-то ищет Кого-то. Быть может и не было никогда некоего меня, поиск якобы которого идет? раз нет ничего такого за что можно уцепиться и сказать: О!!! Нашел!!! Это — Я!!!
самые сильные трудности по остроте переживаний и какому то внутреннему пробитию у меня были когда я уехал из дома.
Это такое состояние, когда ты просто чувствуешь, что ниче не можешь — это и обидно и приятно. Все суждения и установки «на жизнь, правила» просто падают — отходят на второй план.
Это такое состояние, чувствуешь себя просто дужкой (лапочкой), но вместе с тем и пробуждается Мудрость.
эти моменты были самыми удивительными лично для меня и моего восприятия — происходило то, что представить было трудно. Открывались новые двери.
Потом с присутствием мудрости, потрясения стали уходить…
Я просто встречал других людей, с которыми тоже происходило что-то такое — Жизнь просто обламывала их ожидания — забирала все надежды. Еще пару дней назад думал, что самый пантовый парень в универе, самый модный, все девушки твои, хорошая работа, друзья. Смотрел на все свысока… Но тут говорят — отчисляют…
И все… замок разрушен — теперь ты один и ничто тебя не согреет… Все просто миф. амбиции. и впервые человек осознает, что просто бессилен. И он так чертовски приятен в этот момент, вызывает симпатию. Он совсем другой. Он мог и не любить тебя, но то, что с ним происходит — просто не может не вызвать симпатию. Я всегда радовался за людей в такие моменты ( честно говорю ). И неважно, что стало тому ценой универ, секс или деньги. Главное — это внутренняя ситуация — а остальное как-нибудь решиться. Вот-с
Читать дальше →
То, что произошло — Велико. Но в этом нет Никакого Величества.
Хочется, чтобы все не менялось — было либо так либо никак…
Попытки держать ситуацию на «месте»…
Потом сижу и думаю… так просто посмотрел на себя на свою жизнь…
Как ни странно ситуация все ровно меняется, меняюсь и я вместе с ней.
Я здесь бессилен. Трудно признать, что все так, а не иначе. Жизнь требует перемен.
И хотя я понимаю, что они будут, что все меняется, включая обусловленности — я не хочу чтобы все менялось. Но я созрел, чувствую, что готов и с детскими слезами, грустью какой-то уходит что-то старое. Прям так сильно. И опять конечно же эти мысли: Блин, да почему только сейчас?!?.. почему не раньше. Но это реально чувствуется, что готовность осознается где-то в другом месте. Когда Твое существо готово к этому оно и происходит, ни раньше не позже. Существо проявляло себя раньше посредством одних обусловленностей, теперь приходят другие. В этой ситуации — тебе просто конец. Сегодня такой практикой стало просто думание. думание о том, что я не в силах что-либо сдержать, Себя в том числе. Я не хочу, но я готов. Просто расчистить место для чего-то нового.
Конечно многие обусловленности не умрут сами собой сразу. У меня часто бывало, что случалось некое личностное такое понимание, но все возвращалось, наверное просто есть какой-то сценарий — возможно его нужно сломать просто. Те же люди какие-то, с которыми всю жизнь живешь. Какая-то перемена в отношениях должна быть что-ли. Счас все снова пересматривал. Понимаю, что например отношения с мамой тоже будут сильно меняться и как бы мне не хотелось это отсрочить либо или предотвратить — это неизбежно. Много конечно всего старого мертвого, что пора выбросить.
Но основное, что я сегодня понял — это то, что я не могу припятствовать тому что случается, чего требует моя природа и жизнь — что само по себе созвучно. Поэтому буду тем ребенком, который не хочет вырасти, проживать его до остатка на столько насколько это Будет Угодно Богу. Ну вот пока все Честно это даже как то больно… не знаю… просто признать
Читать дальше →
Что бы не случалось — свет Тебя не покидает. Что бы тебе не говорили, как бы мрачно тебе не становилось — ясность всегда была ясностью. И не смотря на это — все хорошо, даже очень. Даже написать хотелось, что подлинное хорошее настроение — Просто Ничто не может испортить. И если наблюдать ясность, то ни одна обида-вибрация, что угодно — просто не в силах ее затмить. Ну простите, просто присвоил это себе все конечно, много как то эмоций, может от них я и устану. Но в конечном итоге — ВОТ! То, что я так долго искал — просто свет, доброта, лучистость — это и есть ТО, что просто окружает вас невидимым облаком покоя и радости.
В последнее время гложило желание что-то делать, работать. Но вынужден пока ждать.
Не знаю что это делатель во мне проснулся. Но я так упорно демонстрировал согласие с ситуацией и прятал потребность подальше. Сколько там силы… офигеть
как же мне просто тяжело принять то, что я ничего не могу сказать красивого.
Просто ничего. Просто так.Да я не могу это принять. Никак. Но это принято, я все еще молчу. Возвратился к той точке, в которой еще не помыслено желание что-то сказать.Там ничего нет. Пока там.
Ну в общем я попробовал просмотреть те ситуации, где мне было плохо.
Вот по первой из них — могу сказать, что остановился на том — что не могу себя простить за то, что позволил этому случиться или так со мной обойтись.
А во втором случае — при рассмотрении выявилось, что считаю, что все делал для кого-то. Принялось это, признал. Увиделось это как дуга нейкая. Потом какое то погружение пустота. Осознавание того, что мне это не надо (дальше общаться или поддерживать связь) осознавание также — пустоты этого суждения.
Потом выскакивали какие-то мнения по поводу людей — и они принимались. ДА! Пусть я считаю их такими. Ну а а дальше если идет прыжок — то это просто попытка претендовать на истину в виде Абсолюта. Ну пока так. Но действительно — в этих отношениях-ситуациях — чувствовал себя так и хотелось изменить это или оправдать.
На этот пост меня вдохновил ishhushhij.
Сейчас просто появилось желание вспомнить все ситуации которые отягащали. В которых было больно и обидно. И просто принять их как Факт Случившегося. И просто посмотреть, что будет.
Отдельной спасибо ishhushhij — это определено смело.
mks-t