Да ну… Это критика.
Я ведь здесь не для того чтобы орать. А понять что мне делать и как быть.
а КРИТИКОВАТЬ я сама себя умею лучше всех!!!
Просто не понимаю… не понимаю… куда мне смотреть и что делать… Я боюсь своей слабости и никчемности…
Ну так надо кат выживать в социуме. На работу ходить, договора заключать, честь иметь, доверие людей.
Вот залягу я с книжкой в пледе… и кто меня кормить будет и моего сына????? Мама??? Так она нас с крупноколиберного обоих изрешетит. Мы для неё чужие. Она мне сказала… Вот я своему сыночку(брату моему) дала три квартиры машину, образование и свободу, а ты своему сыночку дай. Я ей говорю, а чтож я ему дам, когда ты у меня всё отобрала и брату отдала. А она мне… с ненавистью… Мне тоже никто ничего не давал… я сама всё сделала.И ты сама делай.
Я у неё спрашиваю… а разве отец тебе не оставил квартиру для детей? А она мне… Так пускай Твоего сына отец тебе квартиру оставит… Что ж ты дура то такая… с голой жопой мне на шею решила сесть. Истолько ненависти столько угроз.
Пугает меня своим сыночком, что если я на что то запретендую, то её сыночек раскроит мне череп.Говорит, ты лучше к нему не лезь. И будь благодарна за то что твоя жопа с сыном не на улице бамжует, и я вам позволяю жить в своей квартире.
Да мне страшно. Да меня тресёт от одного представления будущего. Что меня ждёт в нём, когда мать умрёт…
А ты говоришь в плед завернуться…
На том свете я уже раслаблюсь и завернусь наверно…
Нет проблем. Если мой взгляд упадёт на понравившегося мужчину, он будет мой....(без вариантов). Но у меня проблема в том, что я не получаю, то что хочу… искренности, открытости, любви, принятия. Я получаю торгово-рыночные отношения. Мне они опротивели. Всё… Тошнит. Любвовь была у меня, но без ответа. Без ответа это значит, что в наличии мужчина был.Месяц. Прошло 10 лет. Да я и не разлюбляла его никогда. Его просто нет.Нет притензий к нему. Это всё что я знаю о любви. Больше я никогда её не испытывала и никогда не видела её у других. Одни игры брачные и торговля ништяками. Всё. Ой… Можно подумать я одна такая. Вы мне лучше покажите КТО не такой???? И где у него по другому??
Я подкручиваю гайки в социальной среде.
Я же не ору сама с собой??? Мне орать некому. Доказывать некому. Быть услышанной некому. Увиденной некому. Мне всё равно…
Но в социальной среде в логове всех этих игрищ и делёжке ништяков, в торговых сделках мне не всё равно. И я буду упорно создавать себя, хотя внутри мне опостылело всё.
Вот ещё…
Я вижу как все какую то херню про меня думают. Накручивают там демонов, ещё недайбог против меня танками попрут. Сами себе что то там выдумывают… и шарахаются от меня как от чумы.
А я что? Даже знать их не знаю. И ничего плохого не мыслила и не говорила. А они там уже зашоркали!!! И вот мне так страшно в это время становится. Я не понимаю что происходит!!! И начинаю орать! чтобы меня услышали, и в конце концов заметили.Посмотрели на меня и перестали бояться… или придумывать хрень всякую. Перестали сливать меня в козла отпущения. Приходится как то свой образ делать ярче(потому что я уверена что я хорошая и замечательная), но они придурки слепые… непуганнные олени придумывают разные сплетни обо мне и потом как то ополчаются все вместе. Так происходит в компаниях когда я такая как есть… Тихая, спокойная, отрешённая-----да я такая. Серая, невидимая.Я как бы растворяюсь в воздухе.Мне нет дела до компании, до их обсуждений друг друга. Я как бы всегда в стороне от всех. Мне так удобно… мне так хорошо. Мне так спокойно.
И вот тут начинается самое страшное!!! Меня как больную овцу оторвавшуюся от стада и не поддерживающую припадки коллектива начинают гнобить.
Вот я и шумлю заранее. Что бы фокус зрения их не терялся. Изображаю участие в этом болоте(хотя меня это напрягает). Иногда веду себя вызывающе и неадекватно, потому что лучше надоесть и спрятаться. Чем заранее своей тишиной(в тихом омуте черти водятся--------соц.клише) привлекать к себе все дурные мысли.
На меня однажды воровство в танцевальном коллективе повесили. Потому что я была самая тихая там и стеснительная.Такая одиночка в себе. На меня набросился весь коллектив, что я кофточку украла. А что я могу сказать в оправдание????? Я же белая ворона!!! Я же не в коллективе. Мне пришлось уйти оттуда. Вот если бы я была бы шумная и неадекватная, то хрен бы на меня кто подумал чего.
Общем такая вот хрень во мне…
В неадеквате хоть отбрехаешься… надавав по очкам.
А в тишине шансов нет… пойду на дно. И никто не заступится. Это так со мной всегда было.
Да ладно… Какая была такая и осталась. Это у тебя тогда сложилась клише такое в голове, как и у многих. Напридумывают себе что то и шарахаются от меня. А потом если всё таки ИХ ВЗОРВАТЬ… чем я всегда и занимаюсь..., и направить их вниманее на более тщательное видения меня, то они ОПА!!! И уже другой образ видят!!! И потом поют, что я изменилась, что меня рвало ранее якобы. Да это линзы у вас такие кривые. Пока по очкам не надаёшь… реальность не видите. Я ВСЕГДА БЫЛА ТАКОЙ И ТАК ОБЩАЛАСЬ. Только меня никто не воспринимал вообще и никак. Я как бесцветная комбала. Меня не видно и не понятно. Но когда смотришь на меня, то чудятся демоны. Сама не знаю что в мне такого. Я уже справшивала, что во мне не так.
Так да!!! Это классно!!! Это весело!!! Прикольно!!! Это такие игрушки!!! Закачаешься!!!
Я поэтому и ничего палить не желаю.
Я не знаю почему я так воинственно напала на него. Вы мне не противоречите..........., так мне и защищать нечего. Да тут нет социума...., мне и потолкаться нескем.
Тема просто подобралась соответствующая… Как говорится напросилась на мой факел. Вот я и дала жару!!!
Мне кажется что что то не успею сказать важное… Или кто то чего то не поймёт. А ору чтобы НАВЕРНЯКА продёрнуло!!!
Я ощущаю как все не чувствительны и оглохли буд то. Что то себе там бормочут и строят планы через меня. А я как прозрачная, неведимка. Никто со мной не считается. Я такая серость, что проходят через меня… толкают.наступают ногой на моё тело, на мои ценности, потребности. А я как рыба выброшенная на берег цвета песка, что то авкаю… но меня никто не слышит, и продолжают ходить по мне грязными ногами и не видеть меня в упор. ВОт я и взрываю!!!
Ну как мне смотреть на свои каки…? Когда я после того как достану их… они уже не пахнут.
Да всё работает. Всё возрение работает. Как инструменты, которые я вынимаю из сундука. Но оно это возрение не вживается. Я могу забыть про свой сундучёк, и испортить урожай, рассадив тараканов. Да. Я себя лечу задним числом, как не одному психологу профессионалу не удалось бы. Ну это задним числом я вот беру тряпку и мою пол от своих какашек.
Инагда так накроит!!! Думаю ну всё!!! Я созрела написать в личку Дракону, потому что больше не могу.
И начинаю воображать переписку… Я ему вопрос, он мне ответ. И вот так вот попириписываюсь с нимв мозгах… И всё. И нет проблемы. И писать ему в реале нужда отпала.
Вот так и живу… с собой… Как с маленьким капризным ребёнком, который хочет внимания и участия.Даю. Получается.
Нет ну это же понятно........, когда на одну и туже педаль все одинакого давят, каждый раз усовершенствуя метод давления, мягко, нежно, в прыпршку, животом, грудью, со словами и без слов, пройдя все тренинги и научившись нагло врать и льстить, сбрызгнув святой водичкой… ты всё равно остаёшься у разбитого корыта, с большим приключением на своей заднице, и парой урваных лифчиков… А потом понимаешь что тебе ЭТО и не надо за даром. Приходят иногда и предлагают за даром, то на что я положила пол жизни… А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО. Ценности поменялись… Я поняла, что я сама могу купить себе красивые лифчики за сколько хочу и где хочу и могу такое САМА!!! Что все птицы замрут! И никто мне для этого не нужен.
Общем закалили на свою голову…
Да ладно… это твой стиль ножичком бросаться. Тоже мне резанная… придумала.
ДА,,,,,,, МЕНЯ ОБМАНУЛИ… ДА.
Так и есть. Я не кричу. Я ДОНОШУ. А манера такая у меня тоже по наследству передалась. Так как у нас в семье никто никого не слушает и слышать не хочет. Приходиться вырабатывать тактику ВЗОРВАТЬ ВСЁ НАХРЕН!!! Чтобы не хотя… НО УСЛЫШАЛИ!!!
Да. Это моя проблема…
Меня никто не слушает и не слышит… вот я и ору…
Маман орёт как бешаннная, бабушка орала как бешанная, дедушка вообще рубильником махал без слов.
Никто никого не воспринимал, не принимал, не слышал и не слушал.
Я ведь здесь не для того чтобы орать. А понять что мне делать и как быть.
а КРИТИКОВАТЬ я сама себя умею лучше всех!!!
Просто не понимаю… не понимаю… куда мне смотреть и что делать… Я боюсь своей слабости и никчемности…
Вот залягу я с книжкой в пледе… и кто меня кормить будет и моего сына????? Мама??? Так она нас с крупноколиберного обоих изрешетит. Мы для неё чужие. Она мне сказала… Вот я своему сыночку(брату моему) дала три квартиры машину, образование и свободу, а ты своему сыночку дай. Я ей говорю, а чтож я ему дам, когда ты у меня всё отобрала и брату отдала. А она мне… с ненавистью… Мне тоже никто ничего не давал… я сама всё сделала.И ты сама делай.
Я у неё спрашиваю… а разве отец тебе не оставил квартиру для детей? А она мне… Так пускай Твоего сына отец тебе квартиру оставит… Что ж ты дура то такая… с голой жопой мне на шею решила сесть. Истолько ненависти столько угроз.
Пугает меня своим сыночком, что если я на что то запретендую, то её сыночек раскроит мне череп.Говорит, ты лучше к нему не лезь. И будь благодарна за то что твоя жопа с сыном не на улице бамжует, и я вам позволяю жить в своей квартире.
Да мне страшно. Да меня тресёт от одного представления будущего. Что меня ждёт в нём, когда мать умрёт…
А ты говоришь в плед завернуться…
На том свете я уже раслаблюсь и завернусь наверно…
Я же не ору сама с собой??? Мне орать некому. Доказывать некому. Быть услышанной некому. Увиденной некому. Мне всё равно…
Но в социальной среде в логове всех этих игрищ и делёжке ништяков, в торговых сделках мне не всё равно. И я буду упорно создавать себя, хотя внутри мне опостылело всё.
Я вижу как все какую то херню про меня думают. Накручивают там демонов, ещё недайбог против меня танками попрут. Сами себе что то там выдумывают… и шарахаются от меня как от чумы.
А я что? Даже знать их не знаю. И ничего плохого не мыслила и не говорила. А они там уже зашоркали!!! И вот мне так страшно в это время становится. Я не понимаю что происходит!!! И начинаю орать! чтобы меня услышали, и в конце концов заметили.Посмотрели на меня и перестали бояться… или придумывать хрень всякую. Перестали сливать меня в козла отпущения. Приходится как то свой образ делать ярче(потому что я уверена что я хорошая и замечательная), но они придурки слепые… непуганнные олени придумывают разные сплетни обо мне и потом как то ополчаются все вместе. Так происходит в компаниях когда я такая как есть… Тихая, спокойная, отрешённая-----да я такая. Серая, невидимая.Я как бы растворяюсь в воздухе.Мне нет дела до компании, до их обсуждений друг друга. Я как бы всегда в стороне от всех. Мне так удобно… мне так хорошо. Мне так спокойно.
И вот тут начинается самое страшное!!! Меня как больную овцу оторвавшуюся от стада и не поддерживающую припадки коллектива начинают гнобить.
Вот я и шумлю заранее. Что бы фокус зрения их не терялся. Изображаю участие в этом болоте(хотя меня это напрягает). Иногда веду себя вызывающе и неадекватно, потому что лучше надоесть и спрятаться. Чем заранее своей тишиной(в тихом омуте черти водятся--------соц.клише) привлекать к себе все дурные мысли.
На меня однажды воровство в танцевальном коллективе повесили. Потому что я была самая тихая там и стеснительная.Такая одиночка в себе. На меня набросился весь коллектив, что я кофточку украла. А что я могу сказать в оправдание????? Я же белая ворона!!! Я же не в коллективе. Мне пришлось уйти оттуда. Вот если бы я была бы шумная и неадекватная, то хрен бы на меня кто подумал чего.
Общем такая вот хрень во мне…
В неадеквате хоть отбрехаешься… надавав по очкам.
А в тишине шансов нет… пойду на дно. И никто не заступится. Это так со мной всегда было.
Я поэтому и ничего палить не желаю.
Я не знаю почему я так воинственно напала на него. Вы мне не противоречите..........., так мне и защищать нечего. Да тут нет социума...., мне и потолкаться нескем.
Тема просто подобралась соответствующая… Как говорится напросилась на мой факел. Вот я и дала жару!!!
Я ощущаю как все не чувствительны и оглохли буд то. Что то себе там бормочут и строят планы через меня. А я как прозрачная, неведимка. Никто со мной не считается. Я такая серость, что проходят через меня… толкают.наступают ногой на моё тело, на мои ценности, потребности. А я как рыба выброшенная на берег цвета песка, что то авкаю… но меня никто не слышит, и продолжают ходить по мне грязными ногами и не видеть меня в упор. ВОт я и взрываю!!!
Да всё работает. Всё возрение работает. Как инструменты, которые я вынимаю из сундука. Но оно это возрение не вживается. Я могу забыть про свой сундучёк, и испортить урожай, рассадив тараканов. Да. Я себя лечу задним числом, как не одному психологу профессионалу не удалось бы. Ну это задним числом я вот беру тряпку и мою пол от своих какашек.
Инагда так накроит!!! Думаю ну всё!!! Я созрела написать в личку Дракону, потому что больше не могу.
И начинаю воображать переписку… Я ему вопрос, он мне ответ. И вот так вот попириписываюсь с нимв мозгах… И всё. И нет проблемы. И писать ему в реале нужда отпала.
Вот так и живу… с собой… Как с маленьким капризным ребёнком, который хочет внимания и участия.Даю. Получается.
Общем закалили на свою голову…
ДА,,,,,,, МЕНЯ ОБМАНУЛИ… ДА.
Так и есть. Я не кричу. Я ДОНОШУ. А манера такая у меня тоже по наследству передалась. Так как у нас в семье никто никого не слушает и слышать не хочет. Приходиться вырабатывать тактику ВЗОРВАТЬ ВСЁ НАХРЕН!!! Чтобы не хотя… НО УСЛЫШАЛИ!!!
Да. Это моя проблема…
Меня никто не слушает и не слышит… вот я и ору…
Маман орёт как бешаннная, бабушка орала как бешанная, дедушка вообще рубильником махал без слов.
Никто никого не воспринимал, не принимал, не слышал и не слушал.