Ну ладно… пусть живёт этот социум. Не хочу я с ним воевать. Но хочешь не хочешь всё равно отбрехиваешься и отплёвываешься. Ну я не знаю… может и ничего страшного? Может так веселей?
Успокоила… Спасибо…
Я никогда не смогу стать как все… как бы я не старалась. Эта процедура провалилась. Я уже не как все. Теперь осталось научиться жить с этим. Но вы не слушайте мои солематания… Всё не так плохо. У меня уже всё изменилось к лучшему. Я УЖЕ ЖИВУ. Просто вынемаю сейчас шкелеты прошлого… и пытаюсь с ними разобратся. А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС мне уже хорошо. Но это я сбрасываю на свой возвраст. А если бы мне 30 было??? Я бы всё в аду сидела?
Боже мой какую?????? В том что я сильная? Или в том что я недоделанная и слабая… и мне не стоит рыпаться… Да я честно не хочу быть сильной… Я так устала. Это не моё. Я себе рада и диагноз пришить...., только чтобы меня не напрягали так долгами… Чтобы приняли всё как есть…
Но не шьёт никто…
Да гдежь ты узрела ненавистницу мужского пола? Причём здесь брачный институт со своей шизофренией и сама мужская природа чистая и открытая? Я мужчин всегда любила и люблю. Притензия у меня была к институту брака. К правилам и клише. Мужчина сам тут непричём. Он зашорен также этими программами. Мне легче и свободней общаться в свободных отношениях. В них не предъявишь никому ничего. Никто никому ничего не должен. Только Любовь. Она либо есть и льётся либо нет… и не надо мучить попу.
И где ты узрела мою правду? Может я не умею правельно выражать мысли. Или ты судишь тоже клише и стандартами суда. Слышу от тебя стандартный суд… уже по написанному… шаблонный такой.
Где я дала понять что готова разружить отношения??? Любовь??? Разве их можно разрушить???? ЭТО НЕВОЗМОЖНО если они без фальши. Разрушить можно только фальш и иллюзии. Что я с удовольствием и разрушаю… сметая всё на своём пути. А что с ними няньчиться????
Блоки… зажато… ну тут не буду спорить… Конечно накопилось. Вот пытаюсь разжаться как то… освободиться от блоков. Есть такое.
Я и занимаюсь тем что рассматриваю лож. Констатирую факт. А ты как буд то споришь со мной… что нет… не лож это… это хорошо, так должно быть. Может кому то и должно. А мне не надо. А хочу летать...., а н сидеть в розовых очках с соплями на щеке.
Да вот не хочу я выносить себя за скобку. Хочу вместе со всеми… как все. У меня не получается. Я не тяну чтоли… не догоняю… не понимаю… Я хочу понять, что со мной? Может я какая то недоделанная? Может я больная???? Я даже к психотерапевтам ходила… И ничего не вынесла. Если бы они мне поставили диагноз… я бы успокоилась. Правда. Мне бы легче стало. Мне бы было что принять. А так я не понимаю что со мной. Я как прокажённая. Я не могу понять… чем я так отличаюсь от всех? Почему меня не принимают? Переоценивают или недооценивают… т.е всегда выносят за скобку. Получается я всегда должна. Мне конечно нравится учения адвайты. Но я боюсь… что я просто прячусь за ним. Использую его как покрывало новых знаний и концепций. А может и нет. Мне сейчас хорошо, что я вышла с того возраста когда должна всем чего то. От того что мне 40… мне психологически легче. С меня не требуют так… меня оставили в покое частично. Но конфликт так и не найден. И он меня беспокоет.
Я не понимаю тебя про что ты? Другие это кто мама например??? Так я всю жизнь положила чтобы стать такой сильной как она. Чтобы защитить себя от её неприятия. У меня не получается. Я не говорю что она там к примеру плохая… нет. Для моего брата она ЗОЛОТАЯ. Для меня она ТРАВМА… потому что не принимает меня такой какая я есть и она сильна как 155 быков в упряжке. Я валяюсь в грязи под калёсами её калесницы всю жизнь. Мне больно и нечем дышать… потому что она скорее меня уничтожит, чем даст легко задышать. Это ненависть врождённая. Нет она не плохая. Я ненавидела себя… потому что не могу ей противостоять… т.е не могу ей уподобиться. Я наоборот хочу быть такой… Она даже не плачит и не переживает никогда… Вот скала!!!
Да пускай живёт. Зато когда я выхожу из дома… я блаженна!!! Кайф!!! С утра быстро на работу собираюсь… Вечером долго работаю.., потом по фитнесам бассейнам гостям.., чтобы меньше дома сидеть с ней. Она же такой стимулятор!!!
А как без неё я жить буду??? Залягу дома как тюлень у манитора и хана мне будет. ахахахха
Да ну… Стала читать характерисику и смешно стало. Я не давлю не на кого никогда. Не умею. Вот мама моя професионал в этом деле. Это про неё. А я слабая. Я только защищаюсь… тем же нападением… и тем самым смешу людей. Вызываю жалость. Если мне надо каток… я натаскиваю маман… Это её любимое хобби. Но я не дочитала до конца…
Хотя в эту муть не верю…
На самом деле мне очень хорошо живётся и я всегда счастлива за исключением тех моментов когда на меня давят и с меня пытаются снять стружку. Если меня оставить в покое… Я наверно буду просто в блаженстве.
Слова слова… вылятят не поймаешь… Нас на тренненге по семейным отношениям знаешь каким словам учили??? ООООООО!!! ЗАКАЧАЕШЬСЯ!!!
Язык то без костей!!! Всё на продажу…
Да я понимаю о чём ты. И я смело скажу за 90 процентов точно. Но говорить буду за себя. Конечно я стала врать себе ещё с детства, когда принца ждала. Когда мне расказывали что должен мужчина и что должна женщина. ВСЁ КАК У ТОРСУНОВА!!! Это программа!!! Это лож!!! Это зомбирование!!! Это социальная секта… настолько прозомбировавшая мозги нашим женщинам...., что они ВООБЩЕ себя не видят без мужчины. А вот мужчин воспитывали иначе… Над их мозгам другая программа работала.
Так вот я и н отделяю себя от всех. Я такая же как все.
Но я не отрицаю что есть любовь.
ЕСТЬ. Но это особенные люди… их мало. Это богатство души им передовалось генетически и воспитывались они в любви и принятии. Таких людей очень мало.
Все остальные родились в торгово рыночных отношениях… и там и живут.
Нет Я нет социума. А я в социуме. А Я это как столовые приборы… которыми моя природа обязана владеть. А у меня может быть игра на баяне лучше получается????? И что??? Социуму я не выгодная детопроизводная мужчину няньчующая капсула.
Да… Это моя ошибка что я протестую. Это бессмысленно. Но и перешагивать через себя я не буду. Давить себя ради социальных рамок не буду. А что буду????? Не знаю. Вот в поиске того как я буду…
Я никогда не смогу стать как все… как бы я не старалась. Эта процедура провалилась. Я уже не как все. Теперь осталось научиться жить с этим. Но вы не слушайте мои солематания… Всё не так плохо. У меня уже всё изменилось к лучшему. Я УЖЕ ЖИВУ. Просто вынемаю сейчас шкелеты прошлого… и пытаюсь с ними разобратся. А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС мне уже хорошо. Но это я сбрасываю на свой возвраст. А если бы мне 30 было??? Я бы всё в аду сидела?
Но не шьёт никто…
И где ты узрела мою правду? Может я не умею правельно выражать мысли. Или ты судишь тоже клише и стандартами суда. Слышу от тебя стандартный суд… уже по написанному… шаблонный такой.
Где я дала понять что готова разружить отношения??? Любовь??? Разве их можно разрушить???? ЭТО НЕВОЗМОЖНО если они без фальши. Разрушить можно только фальш и иллюзии. Что я с удовольствием и разрушаю… сметая всё на своём пути. А что с ними няньчиться????
Блоки… зажато… ну тут не буду спорить… Конечно накопилось. Вот пытаюсь разжаться как то… освободиться от блоков. Есть такое.
Я и занимаюсь тем что рассматриваю лож. Констатирую факт. А ты как буд то споришь со мной… что нет… не лож это… это хорошо, так должно быть. Может кому то и должно. А мне не надо. А хочу летать...., а н сидеть в розовых очках с соплями на щеке.
А как без неё я жить буду??? Залягу дома как тюлень у манитора и хана мне будет. ахахахха
Хотя в эту муть не верю…
На самом деле мне очень хорошо живётся и я всегда счастлива за исключением тех моментов когда на меня давят и с меня пытаются снять стружку. Если меня оставить в покое… Я наверно буду просто в блаженстве.
Язык то без костей!!! Всё на продажу…
Так вот я и н отделяю себя от всех. Я такая же как все.
Но я не отрицаю что есть любовь.
ЕСТЬ. Но это особенные люди… их мало. Это богатство души им передовалось генетически и воспитывались они в любви и принятии. Таких людей очень мало.
Все остальные родились в торгово рыночных отношениях… и там и живут.