нотка ла
@notka

Просто есть истина… что всё равно никто никого не слышит кроме самого себя и своих понятий.

Как бы так я и хотела написать. Я ведь своими постами не вопросы задаю. А показываю то что есть. И это я не хочу клеймить психозами и невежествами, которыми как бы происходит манипуляция совести. Я только это и хотела сказать. И не надо не от чего избавляться… и ничего анализировать глубоко, разделяя что либо на подгрупы причин и следствий.

Пока я мыслю… меня нет.

Феликс почему то меня стал сильно провоцировать. Мне как то кажется что он мне пытается указать дорогу к раю, где нет невежества. А я вот… чувствую себя прямо низшим звеном. Он же сам несомненно дошёл наверно до туда…

Вот не пойму… что во мне так болезненно провоцируется другими на это действие?

Ссобой это когда ты концентрируешь тупо внимание на том что делаешь… т.е какаешь. И не думаешь как.Ты просто есть.
А когда ты получаешь инфу в мозг здесь… запускаются мысли и ты уже себя не ощущаешь, а просто летаешь в воображариуме. Но это не исчезновение. Это просто уход от себя.

А мне кажется дело в другом. Дело в том что тебе пасуют. И ты должен этот пас словить. А чтобы словить, надо определить себя хотябы мыслями о чём либо. Любой совет или попытка его дать или объяснить или направить или заставить… ЕСТЬ ПОСЛАННЫЙ ПАСС. И мы его ловим чем попало. Например своим конфликтом или придуманными мыслями.
Когда нет нужды его ловить… нет такого обязательства и нет такой ответственности чтобы кому то БЫТЬ......, то и ловить нечем, так как нет мыслей.

Быть не мешает никому. Только встречи с собой нет. Есть пища.

Значит я живу ХОРОШО. И мой конфликт и страдания тоже ПРЕКРАСНЫ. И нет никакого невежества…

Все умное правельное и хорошее и есть мысль конфликта с неумным, неправельным и нехорошим. Сам умный и правельный хороший человек УЖЕ И ЕСТЬ КОНФЛИКТ со всем миром.

Нет наблюдателя. Нет никого во мне и нет никого в другом. О каких таких психозах и невежественности может идти речь? Чтобы определить чьи то психозы и концепцию их появления… нужно найти кого то и наблюдать его. Замкнутый круг.

Так вот я и спрашиваю часто здесь… есть ли у меня выбор в чувствах и эмоциях… в своих неконтролируемых действиях. И почему то большинство участников пытаются направить меня к ВЫБОРУ правельному… определив мою нынешнюю точку отсчёта невежественной. Т.е избавляясь от невежества я уже НА ВОЙНЕ. И нет ей конца и края.

Омрачения… нет возможности…
Ну давайте перечислим все выражения вызывающие человеческие неврозы. Это у некоторых здесь очень получается. Наверно от того что они думают, что выше и лучше других…

Мне должно быть стыдно за то что мои чувство сильны????? Т.е по концепции и правилам они должны быть ослаблены… А я вот такая больная обезьяна с сильными чувствами.
Нет возможности ??????? У кого её нет. А чем я сейчас занимаюсь???
Почему вы считаете что вы понимаете больше чем я???? У нас есть отличия?

Отсуствие ясности… АГА.
Так в каждом таком концептуально написанном посте уже есть ТО КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. От сюда и возникает гора вопросов и отсуствие ясности. А У ВАС ЕСТЬ ЯСНОСТЬ?????? Давайте мне наврите про свою ясность… И я назову это вашим вооброжением и очередным психозом.
НИ У КОГО НЕТ ЯСНОСТИ. У ясности нет ясности.

Вот вы говорите мы не от кого не зависим. Но почему тогда идёт реакция двойной ненависти на ненависть другого человека???? Я и есть САМО ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ!!! Я и есть ЭТОТ КОНФЛИКТ. Это инстинкт самосохранения. Я ничего не могу сделать… Я не могу руководить собой так, как вы жонглируете всеми концепциями и тем как должно быть и что из чего должно вытекать и к чему притекать. Да всё не так течёт и не туда… нравится мне это или нет… и вам тоже…

Я не знаю никакой ненависти и никакой любви и сострадания. Что за выдумки???? Это концепция того что там будет 2 плюс два. ЭТО ПРОСТО ПРОИСХОДИТ. Ненависть просто происходит....., как и любовь. Я не могу себя заставлять ВЫБИРАТЬ. Это просто происходит и я наблюдаю. И со всеми этими ярлыками навешиваю на себя невежество и страдаю от этой ущербности.
Все живые существа хотят любви и тепла… Но ведут то почему то против НУЖНЫХ КОНЦЕПЦИЙ.

Вот вы пишите первый вариант… это сравнения себя с кем либо. Да не сравниваю я. Мне себя ДОСТАТОЧНО такой какая я есть. Это палачу моему НЕДОСТАТОЧНО.
Второй вариант авторская растяжка как должно быть. Да мне всё равно как должно. ВСЕ СЧАСТЛИВЫ ПО РАЗНОМУ. Это моему палачу важно строго по его шизе совпадать. А я просто защищаюсь.
Третий вариант удержание моего страдания. Да нет… Я забываю о нём быстро. Но палачу важно с утра до вечера мне напоминать о том что я ему должна и чего я должна бояться.Регулярная психологическая порка и угрозы не дают мне забыть здесь и сейчас. Нет… я не удерживаю… Я ПЫТАЮСЬ ВЫЖИТЬ здесь и сейчас.
Вы скажите, что я из себя жертву разыгрываю…
ДА НЕТ. Я тоже палач. Я страшна в ярости!!! Меня тоже боятся!!! Я вижу в этом своё НЕВЕЖЕСТВО и страдаю от того что я невежественна в том что смею ДАТЬ СДАЧИ..., И ДАЮ… И УБИТЬ МОГУ!!! потому что по правилам отсуствия невежества, мне должно быть стыдно… и мне стыдно… Стыдно, что я так веду себя.А может мне стыдно от того что я ведусь на манипуляцию того что мне ДОЛЖНО быть сдыдно???? НО У МЕНЯ НЕТ ДРУГОГО ВАРИАНТА И ДРУГОГО ВЫХОДА.
Так чтож это за такое невежество?????? Может это его наличие ВЫДУМАНО??? может это и есть МАНИПУЛЯЦИЯ И СТРАДАНИЯ????

Почему не отпустить неврозы и психозы и не дать им волю? Почему все считают их НЕВЕЖЕСТВОМ??? А что такое невежество??? Это что то плохое??? Ударить человека от котороо ты страдаешь… это невежество? Это стыдно? А ему не стыдно… Знаете вот ему невежественному вообще не стыдно… ОН ПРОСВЕТЛЁННАЯ ЛИЧНОСТЬ!!! У него нет страхов, стыда, чувства вины, сожаления, сострадания. У него вообще ничего нет. Он просто играет свою роль палача и забавляется ею… Я вот смотрю и завидую его безразличию. А я вот всё страдаю в связке со стыдом виной и поисках этого самого НЕВЕЖЕСТВА в своём поведении. Он не ищет, не страдает, не находится в поиске, не наблюдает и ничего не видит и не желает видеть, а самое ВАЖНОЕ… он не собирается не от чего избавляться. А я всё смотрю, вижу и ИЩУ В СЕБЕ НЕВЕЖЕСТВО, чтобы избавиться от него…
ВОТ ЧТО Я ДЕЛАЮ?????? Кто из нас болен?

А вот у меня асихозы с терпением.… Многие скажут, а ты не терпи, а прими. И что??? Приняла… сострадаю… день, два три. Ну вот сколько это надо терпения, чтобы сострадать невежеству и насилию??? У меня регулярно сострадание переходит в злость и ярость. Потому что я БОЮСЬ. Я боюсь своим позволением и состраданием уничтожить себя другой силе, подчиняющейся только другой силе и другому невежеству.
Т.е успокоиться и принять всё… для меня с родни как пойти и уже договориться о месте на кладбище.
Вы скажите… ЭТО ТВОЁ ВООБРАЖЕНИЕ И СТРАХИ!!! А чем они отличаются от реалий происходящих здесь и сейчас. Я ведь прошлое простила и отпустила. То что я БОЮСЬ происходит СЕЙЧАС. Оно просто происходит…
А может это просто моя роль закончилась в этом фильме???? Вот так нелепо и глупо???? Возможно. Я и с этим должна смириться???? Возможно. Но, пока я дышу… ем… сплю..., зачем терять время и ждать смерти? Почему бы не достать кинжал и не изрубить обидчика на кусочки??????? Какая разница???? Я всё равно умру… НЕЛЕПО… или вот так в ЯРОСТИ. В ярости прикольней и веселей…
Вот я такая вся в психозе и неврозе просыпаюсь и сражаюсь с обидчиком. Ну и что? А какие у меня ещё варианты есть? Нет вариатов.Нет выбора. Это моя роль????? Так зачем мне лечится от неё?????? у меня же нет выбора???? НЕТ.