Ну и да, если эмоции очень сильные, или какая-то старая травма всплывает, то я-мыслящий появляется. Но он в комплекте с эмоциями, как бы, запакован там. Нет эмоцмй, или они не старые и не сильные — мозги светлы и пусты ))) тогда это все в шутку обычно оборачивается. Но, черт возьми, не сегодня. Сегодня большая охота, сегодня только травмы, только хардкор)))
Да, я кажется понимаю. Умность. Сознание. Это то отождествление/состояние, где я оказываюсь, когда меня ничто не задевает эмоционально и в ощущениях в теле)
Про ум. Вот у нас Дракон и Адьяшанти выделяли я-центр в уме (мыслящий), в чувствах, и в животе — «живущий».
Да, самое внешне выраженное в последние годы у меня было — мозги. В ущерб всему остальному. Мне хотелось все проблемы решить мозгами, просветлеть мозгами и познать все тайны вселенной мозгами. Мир описаний и мышления (образы, интеллект, логика, абстракции) был для меня абсолютно реален и единственен. То есть когда говорили что есть там какие-то энергии, что можно что-то чувствовать и невозможно объяснить, мне казалось, что они просто не пытались, или пытались плохо. Я искала своеобразную «формулу всего». Чем меня Дракон и заманил :) он выглядел у изрисованной доски и с маркером очень убедительно. За время нашего знакомства я вгрызлась в теорию по самые уши, и в конце концов внезапно испытала выход внимания за мир описаний. И осознание осознания, сейчас я воспринимаю не так, что есть я-мыслящий, а скорее так, что я-осознание. А все мышление стало восприниматься как автоматический и зависимый от условий процесс. Думать (именно пережевывать мысли, концепции и абстракции) мне стало не интересно само по себе. Интереснее стало наблюдать за тем, как это происходит в деталях. Короче, увидела, что я жила реально в голове, и что до меня в голову доходили только кусочки и фотографии мира и чувств, и тут есть ещё столько всего! С того момента (год примерно назад) ум стал по большей части спокойным, и когда нет раздражителей чувсивеннх, и внешних, то там просто тихо, или он занят практическим обдумыванием каких-нибудь дел, технологии, планирования и тд., у меня началась другая «проблема» — я все ещё чувствующий и живущий. И могущий) И вот с тех пор вся практика направлена на осознание эмоциональных недовольств, реакций и тп. Рыться в прошлом опыте мне было очень свойственно раньше, потому что мне сказали, что так можно поправить психику (перепросмотр, поиск корневого эпизода...). Сейчас я об этом почти не думаю. Привела в посте два примера, т к недавно мне предложили псих.консультацию, и я согласилась, и это на той же волне написано самокопания. А самокопание началось с того, что опять возникла гамма этих чувств (которые в посте), без особого повода. Вот…
Трудно сказать. Когда конкретный вопрос есть, то все проще. У меня нет стройного воззрения, в деталях, для этой области опыта. Поэтому все описания получаются как поток сознания или маленькие противоречивые отрывки. Никакой внятной теоретической модели не устоялось, которая охватывала бы весь спектр ситуаций и переживаний, описанных тут, и не описанных (часть ещё есть про инициативу и доминирование, она связана с тем, что в посте, но все-таки не то же самое).
Схемы Дракона, которые мне известны, более общи, более универсальны.
Я сделала стойку на то, что написала Вика Sakura в посте Fleur «Сказочное чувство» — про то, как проявляется элемент воды/зеркалоподобная мудрость/гнев, потому что это мне напомнило моё. Тем более, что осилить тантрическое воззрение я уже пыталась, но запуталась нафиг.
Я ищу/строю единое цельное описание для области опыта, которая кажется мне мешаниной непонятно как связанных между собой обрывков описаний отдельных механизмов. И описание такое, не чтобы положить на полочку, а чтобы из него были понятны действия в плане практики.
В тот период, когда я считала, что воин света — это плохо, из тусовки Мстителей меня очень раздражал Роджерс. Потом поняла в чем дело. Ну воин света, так воин света. Я не доллар, чтобы всем нравиться. :)
Просветленную себя обещала только последнему:)
Другим, да и ему тоже — что я его сделаю счастливым. Ужас, да. Особенно, когда стала понимать, что не смогу.
Им всем было трудно) сейчас вроде легче, самое страшное позади)
Зубную боль без таблетки лучше не переносить. Хотя когда мне выдирали зуб мудрости, то я упивалась всем процессом — и ужасом перед врачом, и болью после, и осложнением в виде ангины) упивалась в прямом смысле, этого было так много, я говорила, переживала, пыталась это использовать для практики )))
И бассейн. Я обещала маме домик у леса/моря и личный бассейн.
Вот уже сейчас должна была. Но не построила такую карьеру.
Себе обещала просветление в 27.
Чего я мужикам обещала, даже вспомнить страшно)
Смотря от чего Свобода. От кармы негативной и благой — типа есть свобода.
И она заключается не в том, что резко появляется могущественный источник личной воли, не сдерживаемый ничем, а в том, что типа после освобождения все проявления больше не являются кармическими явлениями, а представляют собой просветленные самопроявляющиеся спонтанные активности. Как-то так, кажется. Надо у знатоков спросить)
Втайне, внутри я тоже считаю, что одна во всем виновата (это пункт «не справилась»), но боже упаси меня рассказать об этом людям, они же на шею сядут! Поэтому я управляю вселенной, не привлекая внимания санитаров.
Кстати, если сократить все это многообразие, то из одной предпосылки «я могу» как раз растут веточки и вины, и власти, и безволия, и вечной борьбы, и ответственности за все… Каждая веточка с двумя противоположностями, и получается дохренища.
Отработка созревшей негативной кармы — дело не эффективное и может растягиваться на многие кальпы, даже если новую не копить.
Гораздо эффективнее её отмывать, пока она ещё не созрела, то есть работать с умом.
Так говорят некоторые буддисты.
Я стараюсь делать виноватыми обоих :) либо мы оба виноваты, либо никто. А если ты не признаешь ошибку, то и я не буду. Или то, что считаю своими ошибками, выдаю за то, что так и надо. Или сваливаю на непреодолимую силу обстоятельств, вру иногда.
Не, иногда конечно каюсь, но признание ошибок — это больше по работе. В личных отношениях хрен там я признаю, что была не права. Меня опять же в детстве так заставляли извиняться насильно, что я испытываю отвращение к этому процессу, это унизительно и за этим типа как бы обязательно последует манипуляция — раз ты виновата, то сделай… (что-нибудь)
И у этого тоже есть обратная сторона: Мне кажется, что если я возьму всю вину на себя и покаюсь, то этого будет достаточно, чтобы все исправить. Наверное потому что это прокатывало с родителями. Покаяться было достаточно, чтобы исправить их гнев на милость.
Касается это в первую очередь чисто психологических траблов — нагрубила, обидела, в детстве — орала, не слушалась, позорила родителей.
Во вторую очередь — то, что невозможно исправить — потеряла, сломала что-то.
Не касается тех вещей, которые исправить можно, типа — убраться, что-то сделать несделанное, переделать, и тд
Представляешь, как все эти абсолютно противоположные вещи в одной личности уживаются? Я вот не представляю.
Да, самое внешне выраженное в последние годы у меня было — мозги. В ущерб всему остальному. Мне хотелось все проблемы решить мозгами, просветлеть мозгами и познать все тайны вселенной мозгами. Мир описаний и мышления (образы, интеллект, логика, абстракции) был для меня абсолютно реален и единственен. То есть когда говорили что есть там какие-то энергии, что можно что-то чувствовать и невозможно объяснить, мне казалось, что они просто не пытались, или пытались плохо. Я искала своеобразную «формулу всего». Чем меня Дракон и заманил :) он выглядел у изрисованной доски и с маркером очень убедительно. За время нашего знакомства я вгрызлась в теорию по самые уши, и в конце концов внезапно испытала выход внимания за мир описаний. И осознание осознания, сейчас я воспринимаю не так, что есть я-мыслящий, а скорее так, что я-осознание. А все мышление стало восприниматься как автоматический и зависимый от условий процесс. Думать (именно пережевывать мысли, концепции и абстракции) мне стало не интересно само по себе. Интереснее стало наблюдать за тем, как это происходит в деталях. Короче, увидела, что я жила реально в голове, и что до меня в голову доходили только кусочки и фотографии мира и чувств, и тут есть ещё столько всего! С того момента (год примерно назад) ум стал по большей части спокойным, и когда нет раздражителей чувсивеннх, и внешних, то там просто тихо, или он занят практическим обдумыванием каких-нибудь дел, технологии, планирования и тд., у меня началась другая «проблема» — я все ещё чувствующий и живущий. И могущий) И вот с тех пор вся практика направлена на осознание эмоциональных недовольств, реакций и тп. Рыться в прошлом опыте мне было очень свойственно раньше, потому что мне сказали, что так можно поправить психику (перепросмотр, поиск корневого эпизода...). Сейчас я об этом почти не думаю. Привела в посте два примера, т к недавно мне предложили псих.консультацию, и я согласилась, и это на той же волне написано самокопания. А самокопание началось с того, что опять возникла гамма этих чувств (которые в посте), без особого повода. Вот…
Схемы Дракона, которые мне известны, более общи, более универсальны.
Я сделала стойку на то, что написала Вика Sakura в посте Fleur «Сказочное чувство» — про то, как проявляется элемент воды/зеркалоподобная мудрость/гнев, потому что это мне напомнило моё. Тем более, что осилить тантрическое воззрение я уже пыталась, но запуталась нафиг.
Я ищу/строю единое цельное описание для области опыта, которая кажется мне мешаниной непонятно как связанных между собой обрывков описаний отдельных механизмов. И описание такое, не чтобы положить на полочку, а чтобы из него были понятны действия в плане практики.
Другим, да и ему тоже — что я его сделаю счастливым. Ужас, да. Особенно, когда стала понимать, что не смогу.
Зубную боль без таблетки лучше не переносить. Хотя когда мне выдирали зуб мудрости, то я упивалась всем процессом — и ужасом перед врачом, и болью после, и осложнением в виде ангины) упивалась в прямом смысле, этого было так много, я говорила, переживала, пыталась это использовать для практики )))
Вот уже сейчас должна была. Но не построила такую карьеру.
Себе обещала просветление в 27.
Чего я мужикам обещала, даже вспомнить страшно)
И она заключается не в том, что резко появляется могущественный источник личной воли, не сдерживаемый ничем, а в том, что типа после освобождения все проявления больше не являются кармическими явлениями, а представляют собой просветленные самопроявляющиеся спонтанные активности. Как-то так, кажется. Надо у знатоков спросить)
Кстати, если сократить все это многообразие, то из одной предпосылки «я могу» как раз растут веточки и вины, и власти, и безволия, и вечной борьбы, и ответственности за все… Каждая веточка с двумя противоположностями, и получается дохренища.
Гораздо эффективнее её отмывать, пока она ещё не созрела, то есть работать с умом.
Так говорят некоторые буддисты.
Не, иногда конечно каюсь, но признание ошибок — это больше по работе. В личных отношениях хрен там я признаю, что была не права. Меня опять же в детстве так заставляли извиняться насильно, что я испытываю отвращение к этому процессу, это унизительно и за этим типа как бы обязательно последует манипуляция — раз ты виновата, то сделай… (что-нибудь)
И у этого тоже есть обратная сторона: Мне кажется, что если я возьму всю вину на себя и покаюсь, то этого будет достаточно, чтобы все исправить. Наверное потому что это прокатывало с родителями. Покаяться было достаточно, чтобы исправить их гнев на милость.
Касается это в первую очередь чисто психологических траблов — нагрубила, обидела, в детстве — орала, не слушалась, позорила родителей.
Во вторую очередь — то, что невозможно исправить — потеряла, сломала что-то.
Не касается тех вещей, которые исправить можно, типа — убраться, что-то сделать несделанное, переделать, и тд
Представляешь, как все эти абсолютно противоположные вещи в одной личности уживаются? Я вот не представляю.