Владимир
@tiger77

ЄТО КЛАСНО:)). Какая разводка… Боже какая игра… Воистину БОГ величайший юморист.

В жизни -как и в боевых искусствах-хорошо поставленый удар лишь полдела.Важно нанести удар в нужное время и в нужный момент при чем с нужным акцентом и не теряя уважения к сопернику… В этом один из главных критериев мастерства.
Слова Нго-ма о том чтобы «поменять меч на хлеб и соль „действительно повергли меня в некий нокдаун.И, вспоминается, когда-то я читал об этом на сайте, но дальше чем на уровень интелектуального понимания это не прошло.На сатсанге это зацепило.После Киева этот указатель не выходил из головы.Все понятно.., но КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? И все эти дни полное “зависание», постоянное ощущение напряжения в теле, эмоциональная нестабильность.И вот, проходя по улице, ПОНИМАЕШЬ… что абсолютно не знаешь КАК ЭТО СДЕЛАТЬ и, более того, абсурдность любых попыток вообще что-то сделать.И в этот момент что произошло я не знаю, но если образно говорить, то весь шар напряжения и сжатия просто сдулся.По телу буквально прошла волна расслабления и легкости, будто сбросил тяжелую ношу.И этот агрессивный взгляд контролирующей матери(до боли знакомый) сменился вниманием ребенка, смотрящего красочный интересный мультфильм.При чем внимание это абсолютно безусильное.Появилось какое-то абсолютное приятие происходящего и «внутри» и «снаружи», и «позитивного» и «негативного».
Не знаю насколько верное то понимание авторства, которое случилоь, но в моем случае чувство «я» это некое ощущение напряжения, а мысль «я»-это просто определенный ярлык, который ментально обозначает это ощущение.И именно это напряжение или ощущение сжатия является неким катализатором или маяком того что феномены воспринимаются через призму
Читать дальше →

Нормально ли состояние «зависания» после сатсанга? Раньше часто включался «тупняк», а после Киева как-будто мозги отключились и тяжело фокусироваться.Есть ощущение каких-то процесов в голове.Вообще не понятно что происходит.Буду очень благодарен если кто сориентирует.

Очень затронула меня информация о стратегии «ноля» и пришло некое осознание процессов, с которыми хотел бы поделиться.Может ошибаюсь в чем…
Действительно, постоянное убегание от мнимой боли и унижений приводит к огромному количеству задавливаемой творческой энергии, которая жаждет выхода.Так куда ей деваться.Наверное одним из путей ее выхода есть агрессия и болезни.И тут почему-то вспомнилось такое понятие в психологии как «прекрасная цель поведения».Как у кого не знаю, но в моем случае «прекрасной целью» выхода этой энергии была бешеная целеустремленность и чистолюбие, желание быть лучшим в своем деле.Проблема в том, это чистолюбие плавно и незаметно переходит в тщеславие и высокомерие со всеми вытекающими… и, наверное, потому в определенный момент, когда эти тенденции доходят до определенной точки, включается защитный механизм в виде пропажи интереса и пофигизма(типа надоело все).Иначе откат будет очень болезненным.Но, в любом случае, рано или поздно придется туда посмотреть и прожить и агрессию и боль, от которой эта агрессия защищает.
Спасибо всем за раскрытие этой темы.

В последнее время, особенно после киевского сатсанга, появилось ощущение какой-то детской
беззащитности и уязвимости на фоне ясности и покоя.Ощущения как будто голый идешь по улице и при этом еще и «нажрался» редбула. Очень отчетливо осознаются внутренние диалоги.Приходит мысль:«Как же я устал от них» или типа «Опять съехал туда же».Стоп… Кто устал, кто съехал? И разворот… Как-будто картинка сворачивается и упираешся в какое-то тонкое напряжение плюс ощущения зажатости в районе груди и живота.Могу ли я что-то со всем этим сделать? Опять «я»… Может ли то, что не существует избавиться от самого себя? Страшно… И спокойно…
Такое вот наблюдение в это прекрасное весеннее утро.

Здравствуйте!
Зовут меня Владимир.Сам я с Украины, сейчас живу в родном городе Львове.Коротко о себе.
Началось все лет с 13-14.Острое чувство недостаточности и ущербности, не покидавшее меня всю последующую жизнь.Поскольку жили мы тесно(7 чел.прожили в одной комнате 17 лет)-появилась привычка улетать в образы себя “успешного”,”умного” и т.п.Отсюда замкнутость и постоянные внутренние диалоги.Любил спорт, занимался разными видами, увлекся карате, зафанател.Заинтересовался восточной философией.Читал Судзуки, Лопсант Рампу, Жикаренцева.Хотя внутренний резонанс и был, понимания не было никакого.
После учебы-переезд в другой город и понеслась: работа, тусовки, успехи как спортсмена и как тренера.А душевная боль и чувство недостаточности все разрастались, и еще этот вечно недовольный и ругающий голос моей матери в голове.Вобщем -не смотря на все мое внешне комфортное состояние(и зароботок и статус и друзья)-оказался в жутком унынии и депрессии.Поехал я на тренинги личностного роста, подсел на “позитив”.Думал счастье привалило.Как результат-резкий качок маятника в другую сторону.Еще круче депрессия, чувство страха и безысходности.Тут и появился в голове вопрос:”Зачем я живу.К чему все єто...?”Пропал интерес ко всему.Не выдержал и вернулся домой.Дома начался поиск.
Сначала читал и смотрел видео Лазарева С.Н.Даже побывал у него на семинаре.Какое-то время сидел на его инфе.Часто ходил в церковь, но исповедь и причастие помогали лишь частично.Читал христианских мистиков, но у них очень развито самоуничижение, а у меня этого и так хватало.И, вроди бы, я все знал и понимал, но не мог принять ни эмоции ни мысли, все время боролся с ними.Далее пошли Ведические знания.И вот я прочитал книгу Толле.И “полетел” в пространство осознанности.После стольких лет страданий я оказался в «раю».Потом после нескольких стрессовых ситуаций вернулся на землю обетованную.Но, как сейчас понимаю, на абстракции все таки подсел.Далее были Сумиран, Муджи, более осознанное чтение книг Жикаренцева и ломки
Читать дальше →