Светя СВЕТИ
Не юли и не мудри
Не затыкай руками дырки на своем Титанике… столкновение с айсбергом было неизбежным, неумолимым, необратимым… назад пути больше нет… просто помни об этом, не забывай) Это столкновение было открытием Света что светит без источника света, светит сам по себе… поэтому то — светя свети… ничего не делай с этим, не пытайся взять под контроль, или поставить под какую то систему взглядов. Просто — светя именно что — Свети… дай пространство этой яркости, этой теплоте и доброте, расширяй его для любви… лучи света касаются всего с одной целью — соединения всего в любви! Без причин, без обьяснений и следствий, совершенно без всякой основы… просто ТАК, таково светит свет таковости… одинаковости. Я это я, Я это Ты, мы это МЫ. МЫ все Одно, отдаем мы этому отчет, или не отдаем, но разделения нет. Все границы между нами — условны, они игровые… так как все есть лишь игра света… он не побеждает тьму, он расширяется играя в ней. И это не-2.

Не порть игру…

.

Не спалось ночью, наблюдалось всякое разное…
Даже как происходит дыхание вдруг заинтересовало.
В какой то момент увидела, что в промежутках между дыханиями будто бы нет свободы… есть какое то цепляние каждой клеточкой тела за жизнь, дыхание, существование… Оно будто вписано в тело давным давно уже, но желание дышать свободно легко, полной грудью осталось)

— а что такое «Русская СКАЗКА»?
— то чего не-бывает но и Есть !

О моём Пути. История. Из дневника. Часть 3.
Часть 1 здесь: advaitaworld.com/blog/65496.html
Часть 2 здесь: advaitaworld.com/blog/65742.html

В результате описанных во второй части истории процессов случились опыты кевала нирвикальпа самадхи и савикальпа самадхи. Об этом я уже писала на этом сайте: advaitaworld.com/blog/57189.html

«Я молила Бога, чтоб пелена ушла, но она так и не ушла… Дверцу приоткрыли, показали и прикрыли… Всё, что осталось, оставили на самостоятельную проработку…»

Проработка, растворение длилось ещё два года… В этом время я продолжала практику вичары, дзадзэн, тай-цзи…

Процессы 15-го года оставили странное нервозно-мучительное состояние… В опыте кевала нирвикальпа самадхи (бодрственный глубокий сон), было совершенно очевидно понято – «я-не-тело». Но опыт прошёл и отождествление вернулось, а память состояния осталась… И это было просто невозможно… Хотелось «туда»…

Я начинала практиковать и удивительно, но всё получилось. Именно тогда я впервые узнала на опыте, что значит управлять тонким телом и начала ощущать тонкое тело других людей… Это было очень интересно.

Также осталось ощущение сияния в районе правого сердца. В опыте 15-го я уже хорошо прочувствовала, что это и где, и будто была прожжена дорожка «Туда». И когда я туда погружалась, то некая энергия поднималась из этого района к макушке. Обычно после 1-2-ух таких погружений я практику прекращала… Присутствовал какой-то то ли страх, то ли нерешительность, которые я списывала на нехватку времени…

Так продолжалось почти 2 года, до лета 17-го года, когда мне в руки попали книги о Ма Сури, где она описывала свои опыты, в том числе и практику атма-вичары. У меня было необъяснимое и очень странное ощущение, будто я встретилась с давней знакомой… Я быстро нашла разные сведения о ней, фотографии, потом и месторасположение её ашрама (это отдельная и очень интересная история). И ашрам… тоже, что-то до боли знакомое и родное… Я так хотела туда поехать… А
Читать дальше →

Хотел написать про учение…
Открыл окно — там сирень…
Так пахнет!

Заметил такой момент, когда радости нет, Солнечный зайчик уже на задании.Уже чем то озабочен, за что то отвечает, даже когда это не осознается и думаешь про Солнечного зайчика.А когда задания нет, ответственности нет, вины нет, тогда вот так:

Всего за 20% от вашего дохода
устрою вам такую головную боль и геморрой,
что вы забудете о предыдущих страданиях！
Спешите, количество мест огоаниченно,
работаю качественно.
Авторская методика.

Когда уставшая от разделения змея…
Очень хочет съесть собственный хвост…
И, наконец, остаться одной, единственной…
Она уже, по ошибке, приняла себя за голову…

Но главная ошибка — всегда раньше…
Еще до этого она приняла — СЕБЯ за себя…
Когда у ЗМЕИ появилась «змея»…
Голова и хвост стали врагами…

Когда я был очень молод, я жил с мучительным чувством непригодности, неудачливости и непривлекательности глубоко внутри меня. Я чувствовал себя гнилым до глубины души. Уродливым, нежелательным, больным, испорченным и не подлежащим исправлению. Независимо от того, что я сделал или не сделал, эти чувства преследовали меня каждый момент бодрствования. Я ненавидел себя и хотел бежать. Я пристрастился к работе, к еде, к компьютерным играм, к чрезмерному мышлению, к жизни в уме, к фантазии и ложной надежде. Я часто фантазировал о том, как убью себя, чтобы освободиться от тьмы внутри. Независимо от того, какого успеха я достиг снаружи, независимо от того, сколько похвалы и одобрения я получил, эти темные чувства гноились внутри меня. Я чувствовал, как будто бы был отравлен.

Затем, однажды, я открыл, что свободу можно найти, только встретив лицом к лицу монстров, находящихся внутри меня. Это был мой «прорыв». Я перестал бежать и повернулся к своей боли. Другого выбора не было. Я предложил стыду войти в свет сознания и почувствовать его в полной мере. Я рисковал быть более недостойным, более неудачным, более нелюбимым, чем когда-либо. Я думал, что эти чувства убьют меня, они были такими сильными! Но, наконец, я ПОЧУВСТВОВАЛ их! Я освободил пространство для них. Я позволял им двигаться в моем существе. Я был пространством для тьмы, я был великим светом, который мог осветить все эти «неудобоваримые» части. Я был небом, и чувства были погодой. Я вдохнул боль, дал ей понять, что ей разрешено жить, что она имеет право на жизнь.

Я наполнил свою внутреннюю жертву любовью. Насытил мою наркоманку большим состраданием, великим светом осознанности.

Я больше не бегал. Не разделял себя надвое. Я был огромным пространством, в котором чувства стыда, непригодности, непривлекательности, уродливости и отчаяния, могут приходить и уходить. Это были только чувства – они не могли причинить мне боль, не могли контролировать меня, не могли больше определять меня.

Мне не было стыдно,
Читать дальше →