«Говорить об абсолютной реальности хорошо. Говорить об абсолютном единстве хорошо. Говорить о нирване и пустоте хорошо. Но это не решает проблему. Чтобы действительно решить проблему, вы должны взывать к Богу. Вы должны отбросить мир в своем уме. Я имею в виду, действительно отбросить мир в своем уме. Я не имею в виду, уйти с работы или стать отшельником. Я имею в виду, остаться на работе, остаться в браке, остаться разведенным, если вы разведены, оставаться так, как вы есть, но отбросить мир в своем уме. Сдайте свой ум Богу.

Теперь, кто этот Бог? Мы говорим: «В действительности, Бога нет, нет других, нет просветления, нет двойственности и нет не-двойственности. Тогда, кто такой этот Бог?»

Пока вы считаете себя телом, Бог существует. Не дурачьте себя. Не верьте, что я не тело, и Бог не существует, потому что вы будете страдать. Бог на самом деле существует, пока вы считаете, что вы являетесь телом-умом. Поэтому не надо ходить и рассказывать цитаты из писаний и цитировать истину. Лучше сдайтесь. Полностью сдайте свой ум. «Да будет воля Твоя, а не моя». Это лучшее, что вы можете сделать. Чтобы сдать все, всю вашу жизнь.» — Роберт Адамс

ОМ

Читать дальше →

Про фильм
Сюжет фильма «127 часов» основан на реальных событиях и рассказывает историю молодого парня, любителя приключений и скалолаза. В очередной поездке в горы он оказывается в смертельно опасной ситуации. 127 часов – ровно столько он держался без еды и воды, и практически без всякой надежды на спасение. Именно в таких ситуациях и проявляется характер человека…

Говоря о фильме, хочется подчеркнуть, что это один из тех фильмов который не испоганил реальную историю а наоборот, заставил нас полностью проникнуться ней, пережить ее вместе с героями фильма. Отличная игра актеров, очень хорошо подобранное звуковое сопровождение, профессионально отработанный минимализм. Кинолента раскрывается прежде всего как драма, и невольно заставляет задуматься что бы ты делал сам если бы оказался в такой ситуации. Смотрите и как говорится – не пожалеете. Кинофильм «127 часов» вышел на экраны в 2010 году, режиссером фильма является Дэнни Бойл.
Просмотр фильма

127 часов

Первый вид пробуждения…
Это пробуждение внутри сна…
Когда часть сновидения становится нереальной…
На фоне второй, ни разу не снящейся, части того же сна…

Второй вид пробуждения…
Это пробуждение от того, кто снит сон…
О, ужас, он оказывается тоже снящийся…
Хотя всегда выносился за скобки, и, даже иногда рулил сном…

Третий вид пробуждения…
Это пробуждение от реальности ЛЮБОГО содержания сна…
И осознание самого сна, в котором все возникает, как реальности…
Сон без содержания можно назвать абсолютом или ОСОЗНАНИЕМ…

Когда простишь и эту самую реальную реальность…
Узнаешь, что все три вида пробуждения — это шутка!..
Но четвертого пробуждения, увы, не существует!..

Заметила, что есть вещи, в которых я упорствую, имею непреклонную позицию, причём чисто принципиально. И всячески пресекаю любые мысли о том что может быть иначе.
Заметила, что я боюсь узнать, что может быть иначе. Вернее боюсь узнать, что не права. Боюсь избавиться от заблуждения. Потому что мне кажется, что если я узнаю всю глубину своего заблуждения, то я этого себе не прощу. И накажу себя (или меня накажут) слишком сильно. Поэтому пусть лучше я буду обманываться вечно, потому что таким образом я избегаю шока и наказания.
Вернее — последствий.
То есть, если я избавляюсь от заблуждения, то этим его не нивелирую, не искупляю. После избавления от заблуждения следует столкновение с последствиями этого заблуждения. И именно этого столкновения я боюсь.
Ведь последствия — это то же наказание?
Если случайно разбить мячом окно, то последствия — это не разбитое окно, и не горе тех, кто живёт за тем окном. Последствия — это поиск и нахождение виновного и наказание его насилием.
Это вбито с детства и все воспринимается так.
Как только я начинаю подозревать, что заблуждаюсь как-то по-крупному, то стремлюсь спрятаться от этого подозрения, чтобы избежать наказания.
В этом смысле я конечно очень боюсь развеивания иллюзий. Будь то ситуативных или каких-нибудь глобальных. Мне кажется, меня там, за пределами иллюзий, не ждут с распростертыми объятиями, а ждут с ремнём и нотациями.
Так какой смысл туда идти?
Это
Читать дальше →

Прощаю тебя, мой любимый маленький лох
Принимаю со всеми твоими недостатками
Обнимаю! Ты очень старался все эти годы
С самого раннего детства ты старался

У тебя не слишком хорошо получалось и ты
Прятался за масками равнодушия к успехам,
Не-зависти, всеобщей любви
И равностности.

Читать дальше →

Стоит нам увидеть глазами любви все воображаемые объекты ума, тела и мира, мы тотчас обнаружим, что здесь нет никакого другого вещества кроме любви, которой мы осознаем себя в глубине, а точнее, любви, которая осознает сама себя. Мы покидаем мир будучи отдельным субъектом и возвращаемся в мир как любовь, абсолютная чистота и близость переживания.
Это переживание Красоты. Исчезновение воображаемого разделения между объектом (или миром) и нашим Я, а по сути, осознание того факта, что это разделение никогда не существовало. Когда мы видим прекрасный пейзаж и растворяемся в его красоте, происходит именно это. Мышление сворачивается и наше реальное бытие переживает себя как есть. Таков опыт переживания красоты. Это не реакция на красивый объект. Как раз-таки объекты сияют светом нашего бытия.
Похожая ситуация с «Пониманием» — такое название дается тому же самому осознанию, когда оно раскрывается через растворение истории рассуждений. Другими словами все эти слова относятся к смерти отдельного, внутреннего «я», а с ним и к исчезновению всех его производных: «внешних» объектов, других существ и целого мира.
Покой, счастье, любовь, красота, понимание — все эти слова относятся к одной и той же прозрачной, вездесущей, бесконечной реальности переживания.


Читать дальше →

Что не так? Откуда эта боль? Чего не хватает?

Я осознал важную вещь. Вся эта жизнь проходит через ум. А ум все пытается систематизировать. Например, практики или пути. Хочет загнать жизнь в рамки представлений или техник. Наметить схему или план. Начертить карту действий. Но это проживание есть что-то живое и абсолютно непредсказуемое. Как можно систематизировать и загнать в рамки что-то непредсказуемое и беспредельное? Ощущения? Звуки? Мысли? Можно ли их предсказать? Нет, конечно. Но ум так устроен. Он пытается жизнь упорядочить и распределить. Поместить в рамки и схему. Это его природа. Это его работа. И в этом конфликт. Величайший конфликт. Жизнь невозможно упорядочить, систематизировать, ограничить. Попытки это сделать обречены на провал.
И это всегда больно. И это страшно. Это вечное несоответствие. Это многочисленные и неудачные попытки что-то понять, систематизировать и упорядочить. И нет ничего хуже мысли, которая заявляет: я понял, я обрел, я пришел, я разобрался. Потому что за этим неизбежно следует разочарование.
Жизнь не схватить, не понять, не обрести.
Приходить некуда.
Жизнь ломает границы. Сметает преграды.
Она их не терпит.
А ум упрямо продолжает строить. Ведь инструмент не может себя изменить.
Эта неизбежная боль. Кто её
Читать дальше →

За всем стоит неприятие того, что есть. И я пытаюсь его одолеть путем перестановки «тактических сил». Я надеюсь, что если сделать не так, а эдак, то уйдет чувство неприятия. Но у меня не получается изменить ход событий, и по этому я не могу разувериться в том, что дело не в том, что я неудачница. Мне кажется, что если бы я была чуть удачливее, нашла себе дело какое-то и у меня получилось бы то и се, то я бы не испытывала этого. Ай, и все хочется думать, что дело в происходящем и в нем надо постараться что-то исправить… Но не выходит, — у меня не получается ничего. Поэтому я то смиряюсь, то бунтую, то еще что взбредет делаю, но бестолку – я не принимаю то, что есть. И самое убожеское, что я, наверное, и не смогу себя разубедить в том, что дело не в невезении каком-то тотальном. То есть остается надежда, что через что-то, через получение чего-то, через находку чего-то, связанную с материей можно стать довольной. Вот чего я не чувствую – довольства. Мне терпимо, нормально, привычно, вроде неплохо бывает, но довольство я связываю с какими-то исключительными обстоятельствами. А их нет, каких мне надо. Вот категорически нет. И как мне быть? У меня внутри есть четкое обозначение, что либо будет по моему, либо, если не по моему, то я терплю и мучаюсь, но не хочу, чтобы так было и, соответственно, жду, когда оно закончится и начнется, наконец, по моему. Но оно никогда не начинается. И я не понимаю, в чем дело? Я мало прилагаю усилий? Как я проверю, что дело не в усилиях и не обстоятельствах, если мне никакие желаемые обстоятельства не удалось воплотить в жизнь? Особенно я молчу про последние 6 (шесть, вашу мать) с лишним лет. Я так и буду ведь думать, что «ах вот если бы вот так было…». Мне кажется, что этот поиск начался слишком рано. Я оказалась в идиотком положении, когда я еще думаю, что все так, потому что я не достаточно хорошо вписалась или мне не повезло. А не потому что есть ложный центр… И как различать неприятие и «мне не нравится, не хочется»? Мне не хочется
Читать дальше →

Дыра недостаточности имеет два крайних состояния: когда она почти заполнена (но, блин, не до конца, чуточку не хватает чего-то) и когда почти пуста (но никак не удается провалиться сквозь дно, к чертям и сгореть там, наконец, дотла)…