Возник один финансовый вопрос, который никак не мог разрешиться, причем я металась между двумя государственными структурами, но толку от этого метания не было, концов я не могла найти, вопрос не разрешался и как бы застыл в таком положении. Неразрешения.(( А должен был разрешиться!
Читать дальше →

если конечно исходить из определения человечности и всё такое. тем не менее я вижу сколько гадостей я сделал окружающим, и даже родным людям. страшно и больно смотреть на это. вижу подобное и в окружающих. но не хочу никого осуждать, потому что сам в сто раз хуже. не хочется никаких обсуждений, комментариев. хорошо что есть вы участники сайта, мне очень больно за то что я вас оскорблял и буду наверное ещё оскорблять. потому что ничего не получилось. не получилось стать человеком, не получилось оправдать ожиданий. вообще ничего не получилось. и когда всё это видно то очень тяжело. хочется просто кричать.

Этот организм тела-ума — он… как бы это сказать поточнее… грязный. Он — от земли, от почвы, от кармы. Тело с его прибамбасами, психика, которая неумолимо отыгрывает свои эго-сценарии, корни которых — может, еще в позапрошлой жизни. Страхи, вожделения, неутоленные амбиции. Социум, заставляющий прогибаться. Неизбежные старость и смерть. Неразрешимые вопросы, безвыходность.

Это все можно пытаться исправить, но окончательного исправления не видать никогда. Там все обусловлено железным потоком кармы.

Но самое удивительное, что вот эта крайне несовершенная, до предела омраченная штуковина и есть Будда. Вот прямо именно такая, как она есть. Со всем прилагающимся «букетом». Во всей красе своей тотальной неисправимости. Во всем величии своей слабости, своей порочности.

Человеческое существо — это один ходячий грех, одно сплошное душевное расстройство. Но как же странно, как поразительно, что имено это вот существо и есть воплощенная Божественность! Даже не воплощенная, а тотальная, сплошная.

Думают найти Будду в какой-то «осознанности», в каком-то особом, «незапятнанном» аспекте, который типа ни вашим, ни нашим. А Будда прямо здесь — в этой депрессивной мысли, в этом припадке эгоизма, в этих порочных мечтах — во всей этой грязи и гадости. Он и ЕСТЬ и грязь, и гадость. Будда — это мой засранный, омраченный ум!

Это нельзя найти, потоу что кроме него вообще ничего нет. Это можно только обнаружить… но увы: тот, кто желает обнаружить потоки света и счастья, будет жестоко разочарован. Будда есть вот этот обыденный, засранный донельзя ум, эта театрализованная психо-драма ежесекундной жизни, эта урчащая всеми своими кишками физиология.

Будда — это то, что я ненавижу в себе и других, мои разочарования и потери, несбывшиеся мечты, болезни, сны, безденежье. Видет Будду не означает примириться со всем этим, принять и исцелить. Видеть Будду означает просто — видеть Будду. Все остальное может получиться — а может и нет. Никто не знает.

Видеть Будду не означает -
Читать дальше →

Произошла со мной такая история.
После долгого изнурительного терпения одного человека, с которым у меня были планы плотно вбитые в график моей деятельности, произошёл выбух и опустилась мачета на его голову.
Я долга не могла собраться с мыслями и понять что произошло. Пытаясь осознать происходящее. И чем глубже я пыталась рассмотреть, тем менее у меня что то получалось постепенно погружаясь в невежество и понятие ХРЕНОВО.
Я заметила как притязаю на понятия учения и осознанности, пытаясь всеми силами вытянуть себя за волосы этого ужасного состояния(ужасным которое делал мой ум)
Мысли лезут в голову что я не справилась с собой.(смешно звучит) но это так.
Справлялась справлялась, растворяла феномены, растождествлялась, была осознанна… видела пустотность, понимала что все лодки пусты… и больше не смогла. Я не смогла.
Это примерно когда вам отрезают правое ухо, а вы пытаетесь это осознать(смешно).
Мне уши никто не резал, мне резали слух на протяжении длительного времени. Для меня это невыносимо. Как скрежит по стеклу или длительное непрерывное сверление бетонных стен, с угрозами и унижениями.
Возможно вы подумаете что я сейчас оправдываюсь или обвиняю кого то… НЕТ. Совсем нет.
Я делюсь тем, с чем не могу справиться.
Так вот… как в медленной съёмке… я не помнила себя… когда сорвалась. Я не помню как выпрыгнула на ринг.Помню только как звенели стены и сотрясались уже от моего рыка.Я так кричала и такое говорила, что в здравом уме и памяти никогда бы такого не произнесла.Тело судорожно сотрясалась и разрушало всё подряд. И после этого резкий покой ума… Я тупо сидела и смотрела на своё тело, как оно подёргивалось, грудь учащённо дышала, сердце буквально выскакивало из груди. Как буд то я боролась с медведем. В голове пусто… И полное отсуствие страха смерти или чего либо.
Потом пришли мысли, что я натворила(спалив все планы на ближайшее время в пепел, понеся огромные уроны, потери и полную непросветную задницу).
Потом такое тотальное БЕССИЛИЕ от того
Читать дальше →

Сколько не ищи, не найдёшь! Он, этот кто то, сам соткан из мыслей, и в центре его, одна единственная мысль, я! На неё как на вертел, накручиваются все остальные мысли и представления о неком тебе, ты и есть, эти представления, образы и мысли. Как мысль может верить во что то? Да ни как, эта самая вера, точно такая же мысль, как и прочие. В уме, которой, тоже концепция, мысль в чистом виде, нет ни чего, кроме мыслей, и так куда не глянь, мысли о мыслях, основанные на других мыслях, и всё, это наш мир! Необходимость верить мыслям, это некая обусловленность, с огромным трудом заложенная в человеческий организм в процессе воспитания и обучения, и большинство из людей даже ни когда не подвергали, это сомнению. Мы просто не смотрели в эту сторону, и не сделали не одной попытки проверить, то во что действительно верим сильнее всего, кто в действительности, этот я, чем является, что такое мысль, что такое вера, как возникла и для чего она, неким нам? А ведь мысль, всего лишь способ указать на что либо, выделить из неразделимого, некую подразумеваемую часть, что бы сохранить информацию, и передать опыт, поверить во что то, буквально в мысль, это буквально значит не проверить, в этом, и кроется главная причина иллюзии. Так произошёл переворот в сознание, эти вымышленный границы, приняты за реально существующие, из этой парадигмы, и живёт современное общество, и шансов выйти из этой ловушку ума, у персонажа, этого самого ума, просто нет. Их нет совсем, ни единого, так существует
Читать дальше →

Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:

— Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?

— Да! – она шмыгает носом.- Совсем не нравится! – и снова всхлипывает.
Читать дальше →

На этих днях мне приснилось, что я разговариваю с Богом… И, проснувшись среди ночи в каком-то трепете, я взяла ручку и записала то, что запомнила из сна. Но и без этой бумажки я до сих пор не могу забыть тот разговор…

"- Что ты любишь?
— Я люблю идти по вечерней улице и смотреть на освещенные окна огромных домов, ощущая, как там, за ними живут люди. И еще я очень люблю смотреть на небо. И мне почему-то кажется, что и небо и освещенные окна домов говорят мне об одном и том же…

— Что ты не любишь?
— Не люблю сосать леденцы до самого конца. Всегда их выплевываю, когда они становятся тоненькими. И, как ни пытаюсь, не могу иначе…

— Как ты переносишь боль?
— От боли я смеюсь…
— И от душевной тоже?
— Да, теперь и от нее тоже…

— Что может заставить тебя заплакать?
— Увиденное добро, с которым один человек относится к другому. И бескорыстная помощь человека человеку…

— Что ты ненавидишь?
— Такого нет…

— Что бы ты хотела изменить?
— Сделай, чтобы Земля наша не страдала от дел человеческих…

— Ты готова к переменам?
— Ответь мне Сам на этот вопрос…

— Ты знаешь, кто ты?
— Человек…

— Ты знаешь, кто ты?
— Душа вечная…

— Ты знаешь, кто ты?
-
Читать дальше →

По лесу из старых грабель,
Я ищу какой-то кабель,
Что включает меня в сеть,
И питает карусель.

Сквозь узлы, листву и банки,
И зеленые поганки,
Оптимизмом я страдаю,
Самого себя пугаю!

часто слышится (в том числе и изнутри меня )) — другие, другой как ругательство. Эти другие! Мешают ощущать единство с миром.
Но ведь эта игра, похоже, так и затевалась. Других нет не в том смысле, что их нет, что они — это мысль и тд… Другие есть. Просто они не другие, а я же и есть. Поэтому любовь. Поэтому, узнавание. Отсюда вся эта тяга и бесконечное общение. Разрушить эту условную границу, которая лишь допущение… но пустившее глубокие корни, потому что когда-то призналось как факт. А сердце ведь не обманешь — это всё я. Сердце на всех одно. Все ветки растут из одного корня единого дерева сознания.
Ну ходим, ну, дёргаемся, ну мыкаемся, обижаемся, злимся… Просто ещё не узнали, не распознали, а боль оттого, что чувствуем где-то подвох. Ну не разглядеть разделяющим умом единства.
Но ничего, всё будет хорошо. Потому что всё уже хорошо :)

Сколько же можно сидеть в интернете?
Статью сократил…
Все мы в своей жизни от чего-то или от кого-то зависим. Поскольку живем в обществе себе подобных и ежедневно поддерживаем свою жизнедеятельность всякими «внешними» продуктами, эмоциями, смыслами.

Чем же нормальное обеспечение себя всякими нужными и полезными вещами – такими, как отношения с людьми, еда, питье, Интернет, – отличается от патологии зависимости?

Зависимость становится патологичной, когда постепенно «размывается» способность насыщения. Другими словами, теряется чувство меры. Вроде как у человека пропадает возможность сказать себе: «Стоп! Хватит!» И сделать какой-то другой выбор способа себя удовлетворить. Здесь и сейчас.

Взять, например, отношения с людьми. Для реальных отношений с реальными людьми сколько надо всяких телодвижений делать, чтобы сначала знакомиться, потом встречаться, где-то и как-то общаться, пытаться производить всякие разные впечатления… И в реальности себя так… сильно «приукрасить» довольно сложно. И возможностей «напустить тумана» маловато, ведь Другой может тебя как следует расслышать-разглядеть. И вместо того, чтобы очароваться, взять и отвернуться, например.

То ли дело общаться в Интернете! Сидишь себе дома в уютном продавленном кресле, кофеек кушаешь, или там сигаретку, весь такой в засаленном халате, пальцы в заусеницах, шлепки на босу ногу… Хочешь – пукни, хочешь в – носу поковыряй. И при этом хочется тебе пообщаться – ну вот «прям щас с кем-нить» познакомиться – добро пожаловать в Рай! По твоим предпочтениям, твоему выбору. Хочешь – на сайт знакомств, хочешь – в Одноклассники, а хочешь – на какой-нить форум «головастиков», о «светлом-добром-вечном» порассуждать. Аватару себе, соответствующую сегодняшнему настрою на жизнь, или свою фоту, «причесанную» и адаптированную к твоему «желаемому образу Я», и вот ты – виртуальный во всей своей загадочности и красе! Чуть что пошло в общении «поперек» – где тут у нас клавиша Escape?

И еще что в интернет-общении
Читать дальше →