По следам сатсанга c Нго-Ма 29-30 марта

Мы так часто и повсеместно применяем местоимение «я», что оно давно примелькалось. Произносится оно (не важно, вслух или в мыслях) совершенно без выделения как что-то само собой разумеющееся по умолчанию. Мы же не акцентируем внимание на гравитации, когда что-то упало на пол, гравитация ЕСТЬ ПО УМОЛЧАНИЮ, и толку делать на ней акцент? Вот так и местоимение, как бы маленькая вербальная (конкретно-логическая) верхушка «невербального айсберга», представляющего собой образную-чувственную и абстрактно-интуитивную основу я-концепции.
На сатсанге Мастер предложил испробовать практику смещения акцента НА «Я», помня о том, что мысль, на которую приходится акцент – это мысль (объект).
«Ну что ж, попробуемсъ!» Подумал Я. Сижу Я, значит слушаю Я сатсанг, тем временем Я думаю мысли всякие там… Короче громоздко МНЕ и не удобно с этим выделением Я. Так что Я отложил МОЮ практику на вечер…
Вечером продолжаю в том же духе и начинаю замечать эмоционально-чувственный отклик. После акцентирования внимания на Я появляется легкое смущение, что-то сродни скромности или типа того. Еще через какое-то время это чувство трансформируется в ощущение абсурдности. Продолжаю. Ощущение абсурдности наростает. Лежу в постели, продолжаю болтовню в мыслях, соблюдая соответствующий акцент. В какой-то момент вознкиает очень короткое, едва регистрируемое ощущение, которое в доли секунды переходит в чувство уязвимости, а еще через секунду в страх… Дальше страх в течение около 5-10 секунд отпускает и возникает мысль. «Так можно и допрактиковаться…». До чего допрактиковаться?.. После этого смещение акцента на Я перестало давать эмоциональный отклик…
Ну а теперь разбор полетов.
Конкретно-логический аспект концепции авторства у меня достаточно быстро сдался перед более убедительной конкретно-логической концепцией «тотальной взаимообусловленности феноменов», и вербальное «я», лишившись большей части энергии осталось со своей прямой описательной функцией. Очень удобная ситуация для становления «Менянетом». И как раз акцентирование внимания на вербальном «я», вроде бы лишенном основного заряда «реальности» помогло добраться до более глубокого чувственного «я». Сначала чувство, похожее на чувство скромности – оно возможно указывало именно на «Это не-я делаю, говорю, думаю». Кто «не-я»? Чувство, достаточно слабое, натыкаясь на логическую концепцию невозможности авторства вызвало ощущение абсурдности ситуации. Все происходящее далее переживалось вовлеченно, без исследования в реальном времени, пытаюсь разобраться по памяти. Следующее очень не заметное, тонкое ощущение возникло на очень короткий промежуток времени, потому зарегистрировалось очень смутно (не буду фантазировать на тему, что оно из себя представляет) распробовать на вкус не успел. Дальше последовало ощущение потери контроля над ситуацией, уязвимости, незащищенности. (Странно, что можно контролировать лежа в постели и чего бояться? :) ) И наложившись друг на друга эти ощущения вызвали преобразовались в страх за «меня», который живее всех живых и реальнее некуда, который потерял контроль в опасном и непредсказуемом внешнем мире :)
Можно предположить, что то самое не понятое, тонкое и мимолетное ощущение и есть Я-чувство, которое смешиваясь с чувством опасности образует страх. Страх такого типа очень похож на тот, который возникает за доли секунды перед прыжком воду в незнакомом месте. Если не прыгнуть, он «рассасывается» секунд за 5-10 после отказа, а если прыгнуть – мгновенно исчезает что бы не мешать правильно встретить воду и вынырнуть.
Думаю именно в сочетании с этим тоненьким я-чувством стресс превращается в страх, радость успеха превращается в гордость, здоровая агрессия в злость, дискомфорт в неприятие, боль в страдание и т.д.

П.С. учитывая, что самую интересную часть я разбираю
«задним числом», не исключены значительные искажения и домыслы. Прошу мастеров по возможности а них указать