10 декабря 2014, 10:55
GodFatherНевозможно не признать
Невозможно не признать. Социум победил. Победило болото. Никакого смысла ни в чём нет. Все победы временны. Все поражения постоянны.
Этот мир — дерьмо. Эта жизнь — дерьмо. Вот так, дружок.
Этот мир — дерьмо. Эта жизнь — дерьмо. Вот так, дружок.
265 комментариев
Но есть и хорошая — ты не прав!
«Реальному ничто не угрожает.
Нереального не существует.
И в этом — залог покоя Божьего.»
«Курс чудес.»
Ты, конечно, скажешь: откуда я знаю что это так?
А откуда ты знаешь, что не так?
Пока мы с тобой оперируем «знаешь-не знаешь» мы не выйдем из «порочного круга знания».
Но разве жизнь — это знание?
Любой ответ, дискуссия — всего лишь упражнения в уме.
Так поразмышлять — есть просто разные смыслы, одним они достаточны, другим — слишком мелкие.
ТАк вот мелкие, бытовые смыслы — это жизнь животного. Пусть и высоко организованного. Чем тогда я отличаюсь от собаки?
Но ведь это же прекрасно! Раз нет смысла, то и пусть все летит к чертям собачьим!
Может ли ответ об общем содержаться в его части?
Если же прийти к выводу (это тоже разумеется ментальная конструкция), что жизнь это и есть мысль, то и ответ тогда: смысл жизни — проживание (или сама жизнь)
Нельзя никак подумать и сказать, ибо относительно.
я вот видел абсолютно канувших в безнадежность, так они наоборот очень веселые)
Ну или дерьмо наполовину?
Я тоже)))
Либо все, либо ничего! никакой середины)
Тот, кто идет против дня, не должен бояться ночи
Отдохни, дай интуитивизму сознанию всплыть :)
Мне Флорет сказала оставаться в этом. Протест против несправедливости мира. Через это пребывание кое что стало всткрываться. Например то, что я прятала отовсех всегда, а переносила на других и ненавидела в них это. Это жестокость, жесткость, холодность, бездушие, безразличие.
Прожила это после того, что мне подсказали, что это и есть энергия Правды, просто так описанная. Это мне помогла это принять, внимание равернулось. После этого высвободилось много энергии, тут скакала веселилась Два дня. Сейчас опять какое-то г… но лезет.
Мне это тоже помогло, так как или это раздражение вытесняется как плохое чувство, или в нем обвиняются другие. Что вызвали. И тогда идет слив на них, как на виновников. Что меня пугало. и получилось, что не могла уже его не замечать, но считала что его нужно всем демонстрировать. И эта демонстрация стала все как бы рушить кругом. Не видела выхода их этого.
Помогло это принять, когда мне сказали, что это моя проавда и ее не обязательно всем вываливать. А просто проживать самой. Это на этот момент мои тапки.
Не знаю понятно ли написала?
Сижу я ней обащюсь, и сморю это раздражение. И соседка ни при чем.
Все не так как я хочу, все не по моему. И нет никакого приятия и в помине. И это так как есть. Но хоть не нужно припудривать это несогласие придуманным приятием.
И тогда получается несогласие принято.
КАк мне кахется, есть такие как бы «бешенные люди» которые так на все реагируют. И им приятие того как есть просто противопаказано. Хоть бы остановиться на приятии этого протеста постоянного и то уже хорощо.
И почти постонно нахожусь в его протвоположности.
Я ж хочу для себя, а не во вне(((
Или во вне, что у других есть, а у меня нет. И растяжка — хочу как у других радость и позитив, поэтому я в минусе, чтобы был этот протест и движение?
Теоретически да)
но вижу про что ты пишешь, очень много схожего понимания, иногда могу объяснить, а иногда, какаято фигня получается, вот про удерживание желания позитива хорошо сказала, но у меня чаще не желания негатива тогда получается, тогда как это понять?
есть Мастер, который, конечно же, видит кто на каком уровне знаний находиться, но здесь на первом месте стоит честность и исренность, а не уровень знаний,
понимание чего откороется?
Понимание, просто понимание…
Социум ведь только сам себя может победить?
Есть даже песня такая — «Убей в себе государство!»)
Абсолютная жопа!!!
Ха-ха-ха!
Аб-со-лют-на-я!!!
Жо-па!
ха-ха-ха!!!
ну че ты в натуре так нагрузился-то)
себя же не обманешь)
Я с этой жестокостью столкнулась когда на тантре энергия пробудилась и начала фигачить. А так как я была терпимая, хорошая, но сильно депрессивная, и с постоянной язвой желудка, то естествено что то, что зажато, то и поперло, агрессия поперла.
и ладно бы на занятиях, я там-то как раз и приняла как мне казалось, и вышла когда ее прожила просто на силу. Но и в жищни у меня перло, а я не особо здердивалсь, так как была идея, что нужно все теперь проживать как есть. И вот я проявлялась как есть, пока меня мужчина, в которого я была влюбена не оставил. не выдержав. И еще я увидела как-то, что я вот так проявляюсь ору, и вдруг вижу, что у него в глазах такая боль, а я остановиться не могу, мнея несет, как понос льется. И вот я так испугалась своей этой жестокости, что стала скрываться от людей. Опять депрессия вернулась и я стала просто умирать по тихому.
и так несколько лет. И вот на днях удалось с этой темой разобраться.
я сам так часто раньше делал и все еще иногда делаю)
может ты «принять» понимаешь как типа «ну, ладно, придется мне таким и быть»?
я думаю что просто троллю в тебе угрожает опасность, вот он и мутит воду, внимание отводит!
все равно теперь тебе уже не спрятать от себя этого тролля, раз ты его уже видел.
вспомни фильм где зомби или злодей вроде уже сдох, а потом еще разок другой вскочит напоследок)
вот тень бывает пугает, но не сам же себя
а черта сажей не напугаешь)
тебе просто с помощью «других» видиться агрессия, которую ты скрываешь, напялив личину добродушия и неагрессивности, ведь тогда появляется чувство себя и ты типа «живёшь». увидеть нужно только это, когда как бы, поворачиваешься на это проявление эмоции, не отворачиваясь и тогда видно только это чувтво себя, которое так самоподтверждается. может вот так посмотреть, я не претендую на истинность:)
без эмоций «меня нет» получается.
если нет, то спроси по другому)
И количество этих связей по той же логике — бесконечность. Я как то получил ыввод: любые две мысли можно связать бесконечным числом способов. И пока-что я опровержения не нахожу.
Но всю эту бесконечность можно подвергнуть сомнению. На что я опираюсь? Где эта основа?
в других комментах очень даже видно про что ты пишешь, уже шпаришь, исходя из найденного
Это подходит для тех кто выщел на это постоянное чеувство протеста, или раздражения.
А так — даже с мужиками в транспорте подраться — ито не случается. Мне нужно сильный стимул, чтобы я себя правым почувствовал.
На мой взгляд нужно усилие для разворачивания взгляда на себя, стараться как можно чаще разворачивать внимание, чем чаще тем быстрее пойдет процесс трансфорсации.
то тебя это не развеселит?)
и представь Диму Билана в клипе, кряхтящего на каждой строке медиасексуальным «ах»)
— Жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
И чтобы умирая, мог сказать — вся жизнь и все силы были отданы самому прекрасному в мире — борьбе за освобождение человечества.(Ну, как в школе сказали.Наизусть учили, на экзамене отвечали, декламировали).
Ну, это как:(?? Жить с таким «автоматом» в голове:) Каково это:)? Ты же всегда будешь на всех кидаться, потому что подсознательная программа рулит бороться.А от чего освобождать, кого освобождать, хрен знает.
Главное, бороться. И бороться в первую очередь с собой, никудышным для этого идеала:(.
И прятать себя куда подальше, в подвал.чтобы забыть нафиг и навсегда.
Вот эту программу надо надыбать у себя в башке и иметь её ввиду:))
И, может, это несоответствие и есть то тайное, что прячется:)?? Затаиться:).И дальше следует вроде как незамечание этого факта. Избегание думать об этом, голову в песок, ничего не вижу, при том, что все видят. И тут всё время подмывает доказывать постоянно, что всё не так, всё нормалёк:))И тогда уже стоолькоо дел:)))! Контролировать, чтоб несоответствие образа, который на продажу, не вскрылось.
Тут похоже что? Тайное, которая прячется даже от себя, удручает и избегается — это на самом деле отказ видеть, что всё происходит как происходит, а не как хочется «мне».
Выходит, просто неприятие Того, что Есть.Но это лучше не замечать.Типа глаза бы мои на это не смотрели, засунуть подальше и забыть навсегда:(
Тот факт, что изменить «мне» ничего невозможно, постоянно ускользает, ведь по-определению-то — «я-могу».А когда если и не смог — ну не сложилось, не везёт иногда:)И что тогда, выходит:)? Забота у нас простая — накинуть покрывало на эту фигню:)) — я не могу:)
Да разве такое может быть — «я»- не могу:))?(Такое не приходит «в голову»). Тогда это не «я»:). Выходит парадокс:). Непонятно ваще эта хрень — я не могу:)), ну так надо закопать да и все дела.
Вишь, как программа борца молотит:))
Я не понимаю, и считаю невозможным понять, что именно исполняет эти «программы»…
А это танец энергий:)
нас такими, как есть.И это ужасно. Они, не то видят, чё у меня есть:)
Счас наконец-то стало ясно, что значит это значит — Вначале было Слово.И слово было у Бога.И слово было Бог. Да, слово — это Бог, ЦАРИТ.Мы как заводные машинки.Легко управляемся словами,
блин:)! Точно, куклы заводные, а ключик — слово.Это уже очевидно.
Вот ещё Макс порекомендовал фильм — посмотрела, и да, всё так:).«Частоты» называется. Атас просто!
Пока в нас программы чьи-то вложены, пока они работают, мы куклы заводные.Увидеть программы — только тогда они прекратят работать неизвестно на кого, и мы будем жить неизвестно для кого и чего, управляемые бредовыми командами. Нами командуют программы! Нормалёк, ага:)
Ну назвал дерьмом, или ещё как, и что — оно стало тем, что ты сказал:)?? Ну если тока для «тебя», и пока черная полоса не сменится на белую, или ещё на какую цветную:)
Ну, конечно, больше не уговариваю. Извини за назойливость:)