Моя исповедь

Феликс настаивал на общении на публике: могу описать свое состояние, и почему я ничего не пишу о себе? Потому что мне не о чем писать. Пишут, когда что-то болит, и есть те или иные проблемы.

Мое состояние такое:
— нет страхов, беспокойств, гордости, зависти, ревности, чувства вины, стыда, желания себя защищать, привязанностей;
— нет цепляний за достижения, материальные предметы, придания значимости себе и тому, что я делаю — я ничего не могу назвать словом «мое», все принадлежит Богу;
— нет женских манипуляций типа: дорогой, пожалей меня, мне плохо (или это бывает примерно 1-2 раза в год и длится минут 5-10)- этого нет, потому что у меня внутри нет потребностей к этому;
— все мысли и образы-концепции осознаны как иллюзия — внутренний диалог полностью остановлен (все мысли внутри остановились, а не то, как описывал Нго-ма: только мысли о себе), при пользовании словами и в обычной жизни нет залипания или цепляния за мысли и образы, поэтому при таком состоянии можно смотреть кровавые ужасы, и ничего при этом не возникнет;
— нет радости и горя — серединное состояния между этим, нет удивления ничему, чтобы ни происходило, нет желаний;
— есть невовлеченность, покой, блаженство, принятие (которое не замечается, поскольку, оно уже встроено, я ничего не делаю для этого), всегда одинаковое внутреннее состояние, не бывает плохого настроения;
— нет размышлений о прошлом и будущем — есть только проживание в текущем моменте, нет оценок, фантазирования на тему: как бы там оно могло бы быть, если бы вот это произошло, жизнь идет не из ума, а через импульсы-порывы;
— есть простота: вся внутренняя жизнь очень проста: обычно у людей она весьма богата и умственными наслоениями, фантазиями, и эмоциями — в моем случае просто ничего не проиcходит, всегда одно и тоже блаженство.

Проводилась кропотливая работа абсолютно над всеми возникающими блоками-сопротивлениями, в том числе сексуальными и касающимися мелочей типа: вижу своего старого знакомого на улице, но не здороваюсь, прохожу молча и делаю вид, что я его не вижу, потому что внутри стоит блок, или стою на остановке и чувствую блок по отношению к кому-то, стоящему там — все это рассматривалось и убиралось.
Я стала позволять себе делать то, что раньше разрешала делать только в воображении — отпустила себя. Я намеренно шла туда, где мне страшно, и делала то, чего стеснялась — это помогало избавиться или уменьшить многие страхи и зажимы. Когда-то я боялась летать на самолетах к примеру, ночевать вне дома, общаться с новыми людьми и вживую, и по телефону — во всех компаниях я была скромна и молчаливо сидела в углу, даже если компания была знакомая, но большая, я стеснялась.