Горький мед

Приветствую всех!:) Я давно хотела написать этот текст, но каждый раз было ощущение, что я не готова и незнаю что сказать
Он во многом явился для меня медитативным. Надеюсь, что он не останется для вас просто теорией, а сможет посодействовать исцелению.
С любовью к ВАМ. Всем, без исключения.

Речь пойдет о самом насущном вопросе поиска. О чувстве недостаточности. Он часто возникает: что это, как с этим работать, откуда оно?
От него бегут в новые самоопределения, благодаря ему рождается поиск, и, вместе с тем, именно оно является двигателем нашей жизни.
Этот двигатель – искажен, искажен дичайшим страхом, который имеет под собой всего одну единственную основу – желание, чтобы меня любили. Страх, что меня не любят.
Оно имеет достаточно много вариаций: чтобы меня уважали, ценили, замечали, не обижали, не унижали, не поступали со мной плохо, занимались мной, уделяли мне внимание и прочее, но при более глубоком взгляде – суть стекается в эту одну единственную фразу.

Почему эта рана так тщательно заматывается всеми и всегда? Почему, даже при малейшем ее раскрытии и прикосновении к ней, все, что может сделать человек – это максимум впасть в отрицание. « Не нужна мне ваша любовь! Я сам с усам!». Но это лишь бравада, когда боль становится очевидно невыносимой. Такие люди зачастую выглядят обособленными, любящими и уважающими себя и отстаивающими свою территорию и знания с нескрываемым чувство превосходства.
Иногда они даже могут побуждать других стать такими как они – независимыми, самоуверенными, знающими что-то, что незнают другие. Но рана все еще на месте, она просто замоталась противоположным бинтом. Этот протест против своего же желания – как первая ступень на пути общения с этим чувством, но она может привести к видению и исцелению, а может сподвичь просто сменить вид обзора.

Ни одно в мире существо не желает этого более, чем человек. Он разорван разделяющим умом на части, и, ощущая себя этой самой отдельной частью, постоянно ощущает чувство дикой разорванности и отделенности, из чего и рождается эта нужда.

Больше всего в жизни мы боимся быть отвергнутыми, покинутыми, незамеченными, осуждаемыми, недолюбленными и нелюбимыми. Боимся не соответствовать. Мы кидаем все силы на стратегии по выживанию в этом чувстве: ищем новые образы себя, которые максимально и постоянно обеспечат нас доппингом этой внешней любви и одобрения, подстраиваемся под других, или же принимаем позы независимых невовлеченных наблюдателей, чтобы обезболить себя или играем роль просто крутых и независимых.

Мы хотим выглядеть и приторно хорошими и нарочито плохими – лишь бы заметили, лишь бы дали хоть кроху того самого внимания, той самой любви. Дали МНЕ, чтобы боль притупилась не надолго. А потом снова – вперед и с песней. За новой дозой.

Если мы не побоимся честно посмотреть правде в глаза, то увидим, что любая форма вазимоотношений служит этому чувству. Отношения с родителями, детьми, супругами, возлюбленными, болезненные зависимости и невозможность разрешить личные конфликты, безответная любовь.
Поиск, почему он случается? У искателей это чувство начинает выходить на сознательный уровень. Он поднимается из самых низов и становится очевидным. Дискомфорт становится не шуточным и очень ощутимым, мир вызывает все более и более чувство отчужденности и начинается поиск. Но, на самом деле, это невозможность, не-получение в миру желаемого.

Это первоначальный страх Бытия в разделяющем Сознании. Страх Бога, страх перед карой его, не-любовью его, наказанием его. Все остальные производные – лишь отголоски этой сути, этой разделенности. « Я хочу, чтобы ты любил меня так, чтобы я больше никогда не ощущал этого щемящего чувства недостатка в твоей любви. Люби меня и всегда будь рядом, кто Я без Тебя?».

Это мы можем сказать каждому и всему, что есть в этом мире. С этого момента Бог становится вполне определенным понятие – он становится Истиной, добром, справедливостью, состраданием.
Но страх этот искажает и здесь – сострадание становится завуалированной жалостью, справедливость становится насилием, добро становится самолюбованием, а Истина становится МОЕЙ, самой верной и правильной.
Рождаются болезненные проекции, от совершенной невозможности увидеть кто страдает на самом деле и ЗА КОГО. А страдаем всегда о себе и за себя. Но не всегда в силах это увидеть.

Дыра без дна… бездонный колодец, который никогда не наполнить, но который всегда пуст, сколько не клади. Битва за любовь. Битва за ломоть. Битва не на жизнь, а на смерть. Каждую секунду нашей жизни. Каждую минуту нашего поиска, каждый час нашего общения с кем-то.
Молчим ли мы или блистаем с красивыми речами, проецируем на других или тихо варимся в собственной боли; бравируем тем, что нам никто и ничего не нужно или же судорожно вовлекаемся в новые зависимости, влюбленности и прочие болезненные отношения; рассуждаем о том, что недостаточность – это всего лишь мысль о недостаточности или же ощущаем ее всем своим существом, как нестерпимую боль, которая сподвигает нас на невозможное, ради получения желаемого; ищем ли Бога громко и публично, заявляя о том ЧТО мы должны в итоге найти или же молча варимся в своих «истинах-любовях настоящей духовности о любви».
Все это не имеет ровным счетом никакого значения.

Это всеобщее поражение и всеобщая боль, это всеобщие стратегии по бегству из этой тюрьмы и такая же всеобщая невозможность из нее сбежать.

Даже столь поппулярное в современных кругах ищущих « я буду любить сам, не прося любви взамен вовне», лишь на время притупляет боль, просто разворачивая внимание на попытку заткнуть эту дыру САМОМУ, без внешней помощи. Кажется, что, если ты будешь этого желаемого сам полон – то нужда пройдет. И стараешься, любишь, наполняешь. Убиваешь эгоистичного автора, отказываешься от желаний, чувств, становишься всем, ничем, Любовью, Состраданием, а потом вдруг понимаешь, что рана кровоточит еще сильнее и как вулкан — просто ждет своего часа.
Выхода нет. Его совсем нет.

Чем больше мы пытаемся преодолеть двойственность – тем больше мы погружаемся в нее, потому что тот, кто преодолевает ее, как нечто реально существующее, пропорционально придает ей такое же значение и подпитывает рану своим же бегством от нее.

Случалось ли реальное разделение? Вот что нам всем предстоит выяснить. И да поможет нам Бог.

Я предлагаю вам исследование вашей боли.

Я хочу твоей любви. Это правда? Она действительно вам нужна, чтобы быть, чтобы жить?
Или же это – просто привычка, привычка со времен грехопадения, привычка искать то, что никогда не терялось. Привычка Любви искать любовь и воспроизводить Любовь как действие, как дар или потерю. Но может ли быть Любовь обозначена в таких терминах? Когда вы думаете, что берете ее у кого-то, хотите ее, ЕЕ ли вы получаете? Или же вы получаете суррогат, выдуманный миф, который, на самом деле, никогда и никем не может быть получен?

Мама – я хочу, чтобы ты меня любила. Ты никогда не любила меня.
Бог – дай мне истину, я хочу познать Истинную, Настоящую Любовь, Сострадание.
Любимый /любимая – я не могу без тебя, я хочу, чтобы ты любил меня вечно, был всегда со мной рядом, никогда меня не оставлял.

Потерянные ключи от рая. Вечное стояние у двери, которая всегда заперта.
И нестерпимая боль от невозможности открыть эту дверь.

Я приглашаю вас исследовать снова и снова – была ли дверь на самом деле? Не выдумана ли она мыслью? Вы действительно стоите перед ней, а что за ней? Было ли там когда-нибудь вожделенное и желаемое? И, СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ЭТО ВЗЯТЬ? ЧТО ЭТО? То, чего вы так хотите?

Есть очень хороший фильм, один из моих любимейших. Совершенно потрясающий.
« Куда приводят мечты» .
Он о том, как женщина, потерявшая детей, а потом и мужа, не справившись с кошмаром, кончает жизнь самоубийством и попадает в ад. А ее муж отправляется ее оттуда вытаскивать. Он ходит по аду и видит весь его кошмар и ужас, но так ее любит, что готов идти до последнего. И, когда он приходит туда, он понимает, что он не может ее вытащить оттуда, потому что это она выдумала этот ад. Она изолирована и одинока, неадекватна и полна боли, которая помутняет разум.
И она настолько верит в него, что, как бы он не хотел, он не может ее переубедить.

Это драма с хорошим концом.

Я хочу, чтобы вы стали для себя этим мужем, которого так шикарно сыграл в этом фильме Робин Вильямс. Чтобы вы настолько полюбили себя как то, что вы есть, что никакой ад мысли не смог бы соблазнить вас.
Чтобы из раза в раз вы смотрели и исследовали – так ли это? Вам действительно это нужно? Вы действительно нуждаетесь в этой любви? И нуждаются ли в этой любви другие? Можете ли вы дать им это или же просто оставаясь тем, что вы есть, постепенно исцелять их раны?

Одна из моих дорогих Учителей, Байрон Кейти сказала: « Если бы у меня было единственное желание, которое мог бы выполнить Бог, то я бы сказала — Боже, избавь меня от желания всеобщей любви и одобрения».

И была несомненно права.

Я называю недостаточность " горький мед". Она сладка в своей неприглядности, она требует страсти, жизни, драйва. Но горечь этого меда перекрывает все пути к радости, приносит жесточайшую боль и чувство вечной пустоты. И иногда очень больно это понимать, потому что вместе с болью исчезает и удовольствие.

Лишь испив до дна этот яд, мы сможем обнаружить, что стакан всегда был пуст и мы пили лишь мираж собственной нужды.

Пока писала пост, родились небольшие строки:

О Боже, дай воды напиться
Из Родника Твоей Любви
Дай воспарить мне словно птица
Не стать чужим, открыть замки
Оковы сбросить, что сжимали
Сердца в придуманных тисках
И долгожданный ключ от рая
Увидеть в собственных руках…