Анна
@A_Hu

я не понимаю, в чем защитная реакция? если бы я бежала от всех этих эмоций, закрывалась от них.., но я только и делала, что ШЛА на них всегда, прямо, безкомпромиссно и бесстрашно.

ну вообще, у меня раньше была турбулентность, и я в нее просто сразу садилась и все. и все чувства так постепенно разряжались и разряжались, когда я проходила сквозь них. сквозь ненависть, страхи, злобу, агрессию, зависть… все минусы развеялись и прихватили с собой заодно и плюсы. и так осталось одно только это чувство.

а как различать? почему голова с малой буквы написано, а сердце с большой? что это значит?

если мне не изменяет память, ты меня вроде с этим уже поздравлял)

вот такой вот тупичок-с…

и к тому же не могу вникать в какие-то ненужные вещи ради заработка… а не для заработка, а для души — не подходит ничего, т.к. в профессии я уже реализовалась давно, а заново начинать это уже не получится.

не хочу работать, все не мое.

хочется добавить «подземного») хи-хи

материальное — это работу имеешь ввиду? я пробовала — не получается задержаться, пустота выталкивает все, что можно вытолкнуть. и меня опять тянет в привычную колею, которая меня до жути достала, но ничего лучше я не нашла..( общатца я общаюсь в реалиях, пока не начинаю чувствовать усталость, но у меня не часто есть энергия и запал на общение…

ну вот то, что ты описываешь про это переживание — у меня слово в слово! субъективность, которая везде висит и т.д. правда, для меня понятие души — сантименты...) ну ладно, это не суть. просто, если это переживание становится доминирующим на столько, что заполняет все, то все остальные уходит на задний план. и приходится жить только в этом… по началу это ок, но потом и это приедается, надоедает, т.к. тогда останавливается движение какое-либо. декорации перестают иметь значение, ведь в любую перемену эта же субъективность приедет. то есть все одно и тоже. и как-то это неуютно сейчас мне.

по-моему про единый вкус — это про единый вкус реальности.
а тут реальность вся в субъекте, по сравнению с которым объекты меркнут.

Пока тут повис молчок, мне еще нашлось, что добавить…
Все то, что я делаю позволяет мне испытывать одно и тоже чувство-переживание, которое вытеснило все остальные переживания. Я не испытываю особо ни ярких позитивных чувств, но также и ярких негативных. Да и не ярких, впрочем, почти тоже. Я ничего особо не испытываю ни к чему. На все одинаковая реакция — в целом все равно. Все остановилось будто бы, стало этим переживанием. И внешние действия лишь отображают внутреннюю потребность держаться за это. И мне надоело это удерживание, но без этого состояния немыслимо, если не это, то остается только смерть. Да и что это за состояние? Может у меня уже клиника, если выход из этого мне видится только один?..

У меня еще есть один вопрос. Всего в сумме два. А вот второй:
Мне важно одобрение Дракона. И важно читать, что скажет-напишет, потому что это все всегда крайне точно. Из этого получается то, что на лицо имеется зависимость. Я хочу идти сама… но не могу, т.к. у меня именно к Дракону любовь))
Это, кстати, отчасти связано с первым вопросом. Я как бы застряла в роли ученика, и она мне нравится вроде с одной стороны, но с другой стороны движение на этом остановилось, я более никак не представляю иначе, но что же теперь? покрываться мхом чтоли. Не хочу.

только я думаю, что проблемы всякие не обязательно от кривизны головы зависят))

ужасти какие))

кривая голова — это что-то новое)))

и меня это раздражает.

и его не смирить)

За смирением все равно остается тонкое неприятие этого варианта…

а, нет, как раз так и звучит, но пряталось… именно что есть возможность обладать телом.