Сегодня в разговоре пытались выяснить суть определенной проблемы-ситуации, почему так происходит, откуда взялась и что с этим делать? После огромной круговерти мыслей, пытающихся общупать вопрос с разных сторон, отчего вскружился мозг — пришло понимание- что то, что было выявлено в ходе разбирательства:)- это всего лишь знание об этом-о том какая это проблема, как было бы правильно чтобы было хорошо — как противоположность проблеме (т.е. неправильности, плохости), и четкая мысль была что, вот если я разберу по полочкам это, найду в чем причина, пойму это до конца — то все и решиться и проблема исчезнет-только по факту это целый выстроенный мир знания получился со своим сюжетом, с пониманием проблемы, с ее решением-все как положено-полноценная блок схема где все друг друга поддерживают).
Просто у меня с правдой, с правильностью и пониманием-даже больше с прочувствованием всегда напряги- важность в них большая-действительно ли это так на самом деле, как я думаю? правда ли это? И увиделось что правильность, понимание, прочувстваование это всего лишь такие же феномены с такой вот окраской неповторимой, а по факту вопроса ТАК КАК ЕСТЬ. А Я все пытаюсь со СВОЕЙ правильностью или неправильностью, как то повлиять на что-то, как-будто то, что Я думаю -правильно ли Я поняла/прочувствовала суть или неправильно что-то измениться, да даже больше- без МЕНЯ и МОЕГО понимания вообще как же это существует, что же будет то? А есть так как есть- понимание-это понимание, решение-это решение за которым придет изменение или нет. Т.е. куча знания, куча мыслей одного спектра (о проблеме) -причем да они могут быть замечательными сами по себе- но это ничего не значит они есть и все. А мы уходим в это знание о том что это такое, как должно не должно… а за окном ветер дует)И вся эта значимость, тяжесть и напряжение всего происходящего появляется как раз когда мысли присваиваются Я-как чему то, что их родило и роем они вьются вокруг этого Я которое типа ими
Читать дальше →
Обалденный документальный фильм
«Невидимые миры — вне поля зрения» (3 серия)
«Ричард Хаммонд уводит в невидимые человеческому глазу миры.То, что мы можем увидеть это предметы, которые отражают или излучают свет с длиной волны в очень узком диапазоне (примерно от 750 до 400 нанометров). Что это по сравнению с другими 99,99999999999 процентов спектра. На самом деле, мы почти слепые»
Наглядно в больших масштабах видно насколько все на все влияет и насколько не реально это все проконтролировать)
the-cinema.ru/film2010/3287-bbc-nevidimye-miry.html
На днях приснился сон или даже наверное несколько подряд мини историй, перескакивающих с одной на другую. Как раз тот случай, когда в принципе понимаешь, что это сон и остается только его смотреть и не знать что же в нем будет- приятное такое ощущение, а вроде реально проживается он и с любопытством и интересом во всем этом участвуешь. Прикольно было, когда в одной из истории я была мужчиной и начала разговаривать на каком-то другом языке — с одной стороны как-будто в мыслях я говорю по русски, а персонаж говорит на другом языке и это все одновременно). Через миг уже другая история и я в роли другого героя, как бы наблюдая за ним, но в то же время и остаюсь тем от чьего лица все видеться. А потом бац два других персонажа обращают на меня внимание и тут же моя роль меняется и у же другой персонаж на первом плане, но в этой же истории — и все эти роли не отдельны и никуда не девались когда внимание переключалось к другим, они существовали в своем ритме. Самое здоровское было когда я (или не я, а кто-то другой но переживаемый тоже мной), парила в космосе в окружении звезд и начала расщепляться, проподать, причем зрительно я видела как расщепляется тело, а по ощущениям было наверное легкости какой-то и радости, но не сильной и возбужденно-яркой, а скорее нежной, после чего появилась бутылка и я была составляющей содержания в этой бутылке, плывущей в космосе. И было совсем легкое удивление, что я расщепилась на молекулы всего лишь в содержимое бутылки, но потом и это прошло. Решила поделиться такими переживаниями во сне -почаще бы такое снилось))
А главное наверное, сейчас поняла когда писала, что есть надежда, что удалось подойти поближе к тому «То что Я есть», хотя это только описанная абстракция просто очень
Читать дальше →
Из книги «Просто глоток кофе или беспощадная милость».
Вопрос:Значит, контроллер может потерпеть неудачу-или нет?
Ответ:Вся эта тема свободной воли, и вся эта история с Кришной, и, в конечном итоге, прохождение небес и ада с Юдхиштхирой и полное отождествление себя с Юдхиштхирой, с этим персонажем. И потом, не желая оставаться на небесах, потому что на небесах были только враги, он отправился в ад, и Кришна спросил его: «Мог бы ты принять ад навеки? Есть ли хоть какое-то желание избежать этого и осталось ли в тебе стремление избежать то, что есть ад, что есть отделенность?»
Это было просто абсолютным «нет». «Я абсолютно изжил это стремление». И тогда, в этот момент, наступило тотальное приятие, тотальное разрушение, крушение контроля. В тотальном «выхода нет». Был ад, и не было желания выбираться из него, просто больше не было никакой идеи выхода.
Ничего не должно происходить и ничего не нужно избегать, чтобы быть тем, что ты есть. Ничего не должно возникать, ничего не должно исчезать ради этого.
Сегодня такое ощущение весь день, что я как в коробке-и при этом чувства как при клаустрофобии -дискомфорта и желания выбраться на более открытое пространство.В этой коробке все мои понимания, концепции, страхи, ожидания, надежды, желания. И как-будто что то есть за этой коробкой — «как раз то что нужно»,«свобода», «успокоение»,«просто жизнь», «то как должно быть». И причем эта коробка не отделима от меня — и я понимаю, что она и есть я. И вот здесь как раз не очень вериться, что выхода нет- он же должен быть, как же по другому избавиться от этого кроме как не выйти из коробки. И я начинаю говорить себе что выхода нет, куда выходить то в открытый космос? ведь я и так в открытом космосе-атмосферу убрать и все -космос! Так и маячит мысль что все события, существа, предметы, чувства, должны же где то разворачиваться- на каком то поле что ли-фоне, и коробка тоже на поле) Хотя я понимаю что за этим всем, за границей ничего нет, и нет «ничего нет» даже- просто как бесконечные кадры, и «пространство» тоже как один из кадров- но вера в коробку все равно есть, хотя я понимаю что если уйдет это стремление выйти из коробки все будет на своих местах каждая деталь, каждая пушинка, потому что по другому быть не может и от осознавания этого будет так радостно-хотя опять же я понимаю что это очередное мое понимание того что должно
Читать дальше →
Оказывается существует и такой синдром Котара — нигилистически — ипохондрический депрессивный бред в сочетании с идеями громадности. Некоторые психиатры о синдроме Котара говорят как о зеркальном отражении или негативе маниакального бреда величия.
Впервые, французский невропатолог G. Cotard (1880) описал этот вариант бреда под названием бреда отрицания. Человек страдающий этим заболеванием ощущает себя мертвым или несуществующим. Прочитав эту статью сразу вспомнилось про состояния «меня нет».
Из статьи: «Попытки врачей объясниться с Грэмом на логических основаниях ничего не дали. Он говорил, дышал, жил, но никак не мог понять, что это свидетельствует о существовании и жизнеспособности его мозга. «Меня это только раздражало. Я не знаю, как можно говорить или что-то делать, не обладая мозгом, но, насколько я мог судить, у меня его не было».
compulenta.computerra.ru/chelovek/neirobiologiya/10006914/
Из года в год — вот уже, больше двух тысяч лет, проходит праздник Пасхи, но сегодня, после слов Инары о том, что Иисус открыл для мирян практику приятия и благодаря этому у нас появилась возможно избавиться от невежества, я как то по другому посмотрела на сегодняшний праздник, и вообще на все эти события. Ведь, для многих уже христианские праздники замылили глаза, и толком мы не понимаем, что собственно празднуется и откуда это взялось-такое видение относиться не только к праздникам, да и вообще к очень многому- когда что-то очевидное и прекрасное налагается печатью «банальности» или так называемой «знаевомсти».
По-новому удалось посмотреть на самоисследование – указатель Инары-о том, чтобы попробовать исследовать, а кто собственно самоопределяется и самоутверждается не с претензией к чему то, не специально настроившись- со всей серьезностью происходящего:), а просто с живым ИНТЕРЕСОМ, с каким-то даже любопытством-кто же там живет, кто прячется? привнес легкость и жизнь в это исследование:) Еще раз спасибо Инаре за такую живую встречу!!!
Здравствуйте!
Прежде чем писать пыталась вспоминать и правда-когда это меня начали интересовать вопросы приведшие сюда-на этот сайт, на сатсанги к Нго-Ма, к адвайте. Наверное сколько себя помню – с раннего детства интересовало как это так все устроено) Очень тянуло к полетам и высоте – к ощущению когда ничего не держит- поэтому любимым занятием в детстве было лазание по деревьям, что не всегда хорошо заканчивалась) Но больше всего морочило по поводу бесконечности- мой мозг сильно напрягался от попыток понять – как это так «Бесконечность» и как это так если я умру и что, все исчезнет и я исчезну-а как я пойму что все исчезло?) Особенно врезалась в память папина собранная из фотографий оригинала книги про йогу- я не особо понимала зачем это надо – но для меня она была чем-то загадочным и почему-то очень важной) Потом мне попались на глаза красочные энциклопедии про Религии мира – и я начала ими зачитываться – больше всего мне нравился Буддизм-помню как пыталась выучить наизусть названия разных школ и терминов, что было не просто). В общем, началось все с любопытства наверное и с обсуждений с друзьями на тему про «смысл жизни»-в этом я просто занудствовала – и не все готовы были говорить об этом так много, но мне всегда было мало) Потом был период чтения классики и современных авторов – в которых периодически всплывали все те же вопросы о смысле жизни, любви, терзаниях и страданиях…
Однажды сестра показал мне американский фильм Секрет – который меня очень впечатлил, после него для меня открылся мир эзотерической, психологической литературы – ее было много, очень много)) Около 2 лет назад я поехала в гости к подруге детства, с которой мы активно вместе «заморачивались»)) С этого момента для меня начался период духовных практик, т.к. подруга моя к этому времени уже давно перешла от теории к практике) Медитация, концентрации на числах, на образах, послание света всем и всей земле, упражнения Йогананды каждый день, лес, минимум социальной информации – в общем
Читать дальше →
Alina