Удобнее говорить: присутствие отсутствия. Смотри: рука и вокруг присутствие отсутствия руки. Теперь берем объективность всю разом и она переживается на фоне присутствия отсутствия, то есть видим что есть некое присутствие отсутствия или ничего или пустота. Как-то так примерно.
я знаю что у некоторых вина есть когда не полнаясемья. а вот у меня вина была потому что мама много работает, ради меня. и потому с детства я ни чего не просила. вообще. желания появились тогда когда стала жить одна, поступила в универ, тогда и желания появились и все такое. а так чтобы вина это редкое чувство в детстве было. стыд там. были обвинения меня взрослыми, но я думала что ну понятно че, взрослые, что с них возьмшь. они же все были замороченные всякой фигней и делали глупости :)))
я про ТОЧНО, сказала про это: Саи Баба нынче является в видениях каждой бабушке, побывавшей в Путтапарти, люди книги пишут и считают себя новыми мессиями. Просто время такое настало — человечество массово потянулось к духовности, но пока по неопытности не различает единичные бриллианты в горе блестящих стекляшек.
Цезаря пыталась посмотреть и нишмагла. :)) Потому мнения и интереса по нему ни какого. Ну мужик, мне чем-то Немцова напоминает, покойного.
а я как-то в детстве была одиночкой. но играла во дворе и в соседнем тоже. что-нибудь придумывала вечно. то соревнования среди мальчишек, то выступление детей перед взрослыми. а часто гуляла одна, лечила деревья, или за чем-то наблюдала, читала много, играла с ветками палками камешками. много проводила у бабушки летом, там с курами утками кошками. на крыше читала на солнце. первый серьезный наезд на меня был в классе пятом наверное. парень старше меня у меня берет забрал и стал травить. я пыталась забрать он прыгал обезьянничал, я разозлилась и пошла домой. берет мне пацаны принесли. я их обозвала трусами и перестала с ними играть. он пробовал еще приставать, тогда я объяснила ему что если он не умеет ухаживать за девочками, пусть учится. помнится он сам пошел на мировую. он старше был года на четыре. я не дралась, не умею. но были случаи когда отстаивала себя, потому как некому было. папы то не было. мечтала о старшем брате. в школах была лидером но из школ из двух ввгоняли, при чем совсем не по закону и не за что-то такое. один раз за то что макулатуру отказалась приносить, везти было далеко, из другого города, тогда директор когда вернулся с сессии всем дал нагоняй за то что меня выперли. а я до его приезда и приезда мамы ходила в школу, в которой не было уже моих документов. это было в 7 класске. прикольно моя подруга подняла 9классников и устроила забастовку против моего отчисления. :))) второй раз из-за мамы, директор мутила, пришлось уйти, потому как вызывали к директору просто по каждому пуку. я не сильно то чужое мнение слушала. может быть меня это спасало. ну то есть их мнение это их проблемы. :))
просто найди что такое прощение как практика. ну как я писала процесс, понятно что не так кондово. но все таки на этапе практики пока не врубится, мы делаем усилия. например понаблюдать как напряжение в момент возникновения происходит. именно в момент и не отталкивать а переживать и видеть. потом можно назвать это например напряжение от вины. или панцирь вины. ну вот представь что тебя обвинили в том что ты вообще существуешь. ну или там что-то случилось и ты почувствовала вину за то что есть ну или присутствуешь при чем-то.
для меня вообще было большим открытием что ни кто вообще не знает ни чего о мире, есть только загружаемая информация. я как ты сидела дома, пару лет или больше. знаешь откуда мы про лучший мир знаем? из рассказов и сказок. воображение хорошее. а еще в детстве было мало понимания, потому все воспринималось легче. я даже щитовидку проверяла, чтобы врубиться что меня не устраивает, ну может гормоны это. вообще переживание и представление влияет на то что мы видим. если есть вина или там стыд, то понятно же не хочется чтобы нас трогали. но вот что мы от этого стыда получаем? вот вопрос. какие бонусы. что нам дает и что подсказывает наше переживание? само по себе. избаиться от напряжения невозможно, не погрузившись и не осознав его сути. у меня были моменты когда даже просто кто-то рядом — вызывало боль. и это был тот крест. ну который я несла и ни чего не хотелось ни менять, даже своего переживания. опыт был сам по себе ценен или такое состояние было правильным хрен знает. может так я показывала себя что все не зря. не разберешь. напряжение все же достало и я через цигун стала смотреть на переживания. странно но когда с переживанием работаешь, без прикола, меняется среда, события. вот прощение из той же оперы. ну и положить крест который тащишь, который взяла зачем-то и бросить ну как бы стремно, все получится зря тогда. страдания зря, если все так просто.
Может на сознательном так и не отметиться, а на бессознательном полное доверие и слышание.
Цезаря пыталась посмотреть и нишмагла. :)) Потому мнения и интереса по нему ни какого. Ну мужик, мне чем-то Немцова напоминает, покойного.