И это все вопросы не по Учению, а просто по простой жизни. Так как мне страшно, все принимает совсем необратимый процесс. Я как старики которые вот так просто залеживаются. Все реже выходят из дома, потом все реже даже моются, потом вообще встают. Опускаются вот так, деградируют. И это то, что я наблюдаю у себя в течении трех лет.
Такое впечатление что я как будто себя так начала наказывать, а теперь не могу остановиться. В этом самонаказании. Может за потерю сатори и еще у меня тогда одновременно мужчина бросил и дочь в психушку попала, как я решила из- тантры. И во всем обвинила себя и стала наказывать. А теперь просто не могу остановиться?
Не знаю, Дим. Это как-то во так стало три года тому назад. После сраного сатори. Ну там как бы понятно, цель была — вот я воткну в Учение во всем разберусь, и опять верну состояние. И все было ради этого. Все поставлено на кон.
А теперь не верю, что верну. И вижу что все эти телодвижения ни к чему ни приводят. Что я ни Джняни ни разу. А вот начать опять более менее нормально жить не могу. Что-то сломалось.
И меня это очень пугает и фрустрирует. Это как бы основная тема, самая больная и неразрешимая какая-то.
Вот эта ситуация пока я никак не могла приплыть ни к одному берегу — была очень болезненной. А как только пришло решение, то стало очень легко. Как будто груз с плеч долой. Как выдох. А не вот этот мерзкий завис, что и принять не могу и делать не знаю что.
И она кстати закончилась тогда когда до меня наконец дошло, что не прекратит муж пить. Просто не прекратит. А пока надеялась все так и продолжалось.
Что же я сейчас должна понять? Что теперь это моя такая жизнь. Или что я себе запрещаю жить, ока не случится Простветление. Жизнь отложенная до Простветления?
Мне не хочется про это писать, я уже это делала неоднократно. Просто представь что было как бы многое интересно, а сейчас ничего. Я не понимаю зачем мне вообще просыпаться и вставать. Поэтому я ничего не делаю, ем и сижу в инте. Даже ходить уже тяжело. Нет, не хочу писать. Я все думаю, что мне нужно как-то принять такую жизнь, но этого тоже не происходит. Она не принимается и я ничего не делаю чтобы это как-то изменить. Какой-то замкнутый круг, из которого я не вижу выхода.
Это очень мне напоминает то время когда я жила в алкоголиком. Я не могла это принять, смириться и не могла это изменить, даже уйти.
Я как г… но в проруби болтыхалась, и ни к одному из берегов не могла пристать. И так 13 лет. А потом в один день просто это бултыхание закончилось. Просто я вдруг поняла, что не должна этот крест тащить. И все, все закончилось само.
Вот и теперь похожая ситуация. Ни туда ни сюда.
У меня такое чувство, что я как-то целенаправленно разрушаю свою жизнь. Я видимо и раньше это делала. Но сейчас это приняло какой-то необратимый характер. И все катится и катится. И я не могу ничего поделать с этим как будто. И меня это пугает.
Может быть…
Я еще посмотрю. Чет мне кажется что одна. Я это называю самосаботаж. Мне кажется что хочу морковку, но когда мне ее дают, то оказывается что я хочу быть без морковки. Чем хуже тем лучше.
Так и получается что это за цель. Если в одном случае я говорю что мне будет хорошо, если я что-то начну делать. А как только начинаю, то ту же в уме создается другая цель — ничего не делания, и уже теперь мне от этого будет хорошо.
Замечала нелепость. Когда бездельничаю, то нужно что-то делать. Как только что-то начну делать, то тут же — хочу ничерта не делать. Главное не то, что делается сейчас. КАк будто нужно постоянно создавать этот зазор между тем как есть и тем как должно быть. И я Между. А распорке.
Мне кажется что это и создается чтобы Я автор этого перехода жил.
Вроде бы и на то и на то выходила. Но все по прежнему.
Такое впечатление что я как будто себя так начала наказывать, а теперь не могу остановиться. В этом самонаказании. Может за потерю сатори и еще у меня тогда одновременно мужчина бросил и дочь в психушку попала, как я решила из- тантры. И во всем обвинила себя и стала наказывать. А теперь просто не могу остановиться?
А теперь не верю, что верну. И вижу что все эти телодвижения ни к чему ни приводят. Что я ни Джняни ни разу. А вот начать опять более менее нормально жить не могу. Что-то сломалось.
И меня это очень пугает и фрустрирует. Это как бы основная тема, самая больная и неразрешимая какая-то.
Что же я сейчас должна понять? Что теперь это моя такая жизнь. Или что я себе запрещаю жить, ока не случится Простветление. Жизнь отложенная до Простветления?
Это очень мне напоминает то время когда я жила в алкоголиком. Я не могла это принять, смириться и не могла это изменить, даже уйти.
Я как г… но в проруби болтыхалась, и ни к одному из берегов не могла пристать. И так 13 лет. А потом в один день просто это бултыхание закончилось. Просто я вдруг поняла, что не должна этот крест тащить. И все, все закончилось само.
Вот и теперь похожая ситуация. Ни туда ни сюда.
Я еще посмотрю. Чет мне кажется что одна. Я это называю самосаботаж. Мне кажется что хочу морковку, но когда мне ее дают, то оказывается что я хочу быть без морковки. Чем хуже тем лучше.
и
Мне кажется что это и создается чтобы Я автор этого перехода жил.