Ирина
@DASHKA

типа.

попытки увидеть свои фиксации. Во что я так уперлась. Мне не хватает у самой осознания что ли…

да, ни туда ни сюда не перевешивает.
Или придумывается еще что-то, за что я начинаю цепляться, например за отношения с мужчиной, но и тут очень быстро мне становится видно, что мне это не помогает. Мне всего всегда мало и недостаточно.
Или отношения с дочкой, такая же фигня.
Или выхожу на работу, в люди, бегу от скуки, а там тоже скучно. Ругают меня, не хвалят.
А вернуться вести занятия не могу, так как нет достаточных сил.
Не за что уцепиться.
И опять остается лежать в протесте.

Я и туда уже не хожу, разочарование. Больше минусов чем плюсов, впрочем как и во всем остальном. От чего я отказалась. В какой-то момент происходит накопление отрицательного опыта, и я от этого отказываюсь. От того, что меня хоть как-то радовало.

А вам потому что и сказать-то нечего, кроме того, что ты все делаешь не так. А как так, не умеете показать. Во всяком случае я так слышу.

Дима практически единственный кого я без сопротивления слышу. Он как будто все это сам знает и сам прошел и может мне это показать.
А у остальных слишком много ЯЯЯЯ и оценок.
И мне это мешает.

нет до конца разочарованности чтобы упасть в смирении, и нет достаточно мотивации чтобы еще что-то предпринять… хотя я тут предприняла отношения, но опять недостаточно…
Как корова в люке застряла — ни туда ни сюда.

Скорее как отказ от действий, на физическом плане… отказ что либо вообще менять.
В ожидании… наверное… но чего ожидается?
А может так как все мои потуги — действия, перестановки в физическом мире ничего не изменили, не прнесли мне успокоения и долгождланного счастья.
ТО теперь просто применяется другая стратегия? Ничего не делать, честь все будет хуже и хуже. Но для чего это? Как так можно счастье получить-то если не делать ничего?
По типу Бог увидит как я страдаю и мне воздаст?
Или кто-то увидит и спасет и я как спящая красавица восстану из гроба?
Не понимаю я…

Вот тут непонятно и не видно.

У меня это все в итоге выливается просто в бездействие физическое, как отказ от жизни что ли… на протест похоже.

КАк это?

И тебе, Андрей) удачи)

А в чем безнадежность и бесперспективность их?

Странно, как можно его не слышать? Один из немногих кто вообще может внятно доносить мысли и без этой бесконечной лички.

Есть надежда, но нет веры. Какое то двойственное состояние. Ни туда ни сюда. Ни надежду отпустить, окончательно разочаровавшись, ни поверить так чтобы это замотивировало на действия.

У меня не нее есть отклик чувственный, и тело расслабляется и наполняется, и да я часто переживаю просто присутствие. Они как бы перетекают.
Спасибо, обнимаю.

а зачем?((((

Мне завидно что у тебя все практики успешны. В отличии от меня.
Но спасибо, что разъснил.

А бессилие в чем?
У меня бессилие — это равно ничего не делать.
Это как не могу ничего изменить. Как руки опускаются, как потеря смысла и надежды, но это как-то не освобождающе, а удручающе почему-то. Классика по моему — автор никуда не делся, но стал абсолютно бессилен.
Я тут не вижу во что упираюсь. Вижу что авторская тема.

Я это понимаю, что у тебя не все цветочки, но я конкретно про адаптацию и реализацию тебя как личности.

Я думаю, что если бы я обратилась к врачам, то уже давно бы была на антидепрессантах, и периодически полеживала в отделении как минимум неврозов. Но нет же, я сама должна справиться. Ага, «справляюсь»…