Жизнь должна быть по моему. В любви, радости, силе, наполненной — достаточной.
А если не получается так, хотя все способы перепробованы. От попыток все это получить через внешнее, оно не увенчалось успехом. Все разрушилось. Руины и я на них жопой.
Потом попытка принять все как есть. Смириться. Она тоже мне не удается.
Мне ничего не удается. Ни изменить, ни принять.
Это как моя жизнь с алкоголиком 13 лет. Ни принять не могу, ни бросить. А потом я поняла что ничего я не могу изменить, и что все так и будет продолжаться, а что я не должна нести свой крест до конца дней своих. И все в один момент разрешилось и я просто его выгнала. И как будет не было этих 13 лет. Нет ни злости, ничего. Даже не вспоминается. Хотя по началу даже дружба какая-то возникла. А потом и она ушла.
Ага, я так тоже вижу. И еще не ныть, тоже клево. Запрет на нытье, мне знаком как никому. Ноющая ты нафиг кому не нужна, ты нужна сильная, стойкая, радостная и оптимистичная. А когда ты не такая, а слабая сломленная, бессильная, то это нужно скрывать, никому не показывать. Делать смайл, если уже нет сил на смайл, то просто начать ото всех прятаться.
нет, можно прикрыться одеялом из адвайты, про то что все мысли. Если помогло обезболивание, хорошо. Со мной не срабатывает такой номер. Много протеста.
Если я не буду к этому стремиться, то этого не будет. А мне надо все это.
И я стремилась, а этого все равно нету. А не стремиться не могу. Не могу отказаться от этих стремлений. Хотя и ничерта не получилось. С упорством идиота. Но все равно стремлюсь. К лучшей доле.
Меня похоже на… ли. По крупному. Обещали и не дали. Не дали счастья и радости, и похоже что уже не дадут. А я не могу с этим смириться. Не могу это принять. Один протест против этого. И все.
У меня никогда не будет близких отношений с дочкой, так — как единое целое. Будут редко переживаться моменты близости, но это так редко, а все остальное время просто ожидание этих моментов любви. Единства и слияния.
И у нее я тоже никогда не буду на первом месте. Это всегда будет какой-то чужой мне мужик. И я опять буду по остаточному принципу. И с этим я тоже не могу согласиться.
И я никогда не перестану бояться за нее, переживать за ее жизнь, что она повторит мою судьбу, что у нее сломается психика, и она станет как я депрессивной, или психопаткой. И окажется в клинике опять и станет психическим инвалидом. Если она не выдержит очередного удара жизни. И я опять буду биться в протесте, что ладно я, а ей-то за что так? Жизнь несправедлива. А должна быть к ней справедлива, а не жестока.
Я никогда с этим не смирюсь.
У меня никогда не будет достаточного количества денег, такого чтобы я могла себе все позволить. Необходимое мне для жизни. Как бы я ни упахивалась и ни старалась. Мне всегда нужно будет прижиматься, зажиматься и во всем себе отказывать.
У меня уже никогда не будет преданных настоящих друзей, так как друзья заводятся в молодости. Таких, чтобы меня понимали, принимали, а я их.
Кароче у меня никогда не будет большой и дружной семьи, любящего и любимого мужчины рядом, интересного, наполняющего смыслом мою жизнь дела. У меня уже не будет ничего хорошего в будущем, все будет только все становиться хуже.
И я сдохну одна никому не нужная и неинтересная. Обрыдшая всем своими требованиями, Одинокая. В тотальном неприятии всего.
Вот.
Я никогда не получу постоянную радость от жизни, я не смогу никогда жить с удовольствием, У меня не будет никогда желания жить, никогда не будет умения радоваться малому. Я никогда не научусь получать удовольствие от жизни, за исключением редких моментов, когда что-то происходит и оно именно так как я хочу.
Никогда не будет постоянно так как я хочу, большую часть будет так как я не хочу. И это или терпимо но скучно, или нетерпимо и больно. И с этим я никогда не соглашусь. Ни со скукой, ни с болью.
У меня не будет постоянного переживания довольства, достаточности. Я всегда буду вечно всем недовольна. Всегда мне не будет чего-то хватать.
У меня никогда не будет интересной для меня деятельности, работы, чтобы мне на ней не было скучно безумно, мне никогда не будет хотеться с утра вставать, я никогда не буду радоваться предстоящему дню, за тем редким исключением, когда меня действительно будет ожидать что-то радостное и интересное. Но это будет так редко, а чаще скучно или невыносимо тяжело.
Я никогда не буду творчески гореть от работы, мне никогда не будет на ней хорошо.
Я всегда буду чувствовать в тюрьме, в неволе. И с этим я никогда не смирюсь.
Я никогда не получу таких безоблачных отношений, в любви и согласии, чтобы мне было интересно с человеком а ему со мной, мы обязательно рано или поздно начнем делать друг другу больно и надоедим друг другу.
И я никогда не буду для него самым важным в жизни, я не буду никогда на первом месте. А всегда буду по остаточному принципу. И это то, с чем я не могу смириться. КАк бы я себе все логически не объясняла.
У меня никогда не будет постоянно фееричного секса, такого как мне надо. Тантрического, энергетического, длительного, с долинным оргазмом. С растворением друг в друге. С переживанием тишины ума, невинным счастьем и детской радостью. Будут проблески за которые я буду как наркоша постоянно цепляться. Крохи. А даже если это все начнет получаться, то это не надолго, все равно, это будет редко, не столько сколько мне это нужно.
А еще круче что я научу всему этому партнера, а он потом свалит обученный от меня. И я опять останусь ни с чем. И это то, что меня бесит.
А еще я никогда не смогу не бояться потерять партнера, не стараться ему угодить, чтобы он не оставил меня. Я все равно буду претворяться и стремиться угодить.
А если я получу подобные отношения, то это будет на время, и опять возникнут какие-то препятствия для того, чтобы быть вместе, рядом. Все равно возникнут несогласия и боль. И жизнь нас просто разведет. Так как ей почему-то лучше когда мне плохо. Она не хочет чтобы я была счастлива.
Жизнь сука. Против меня.
Я тебя раньше слышала, а сейчас как-то не очень что-то…
Я умом понимаю про любящие руки, что мне зла никто не желает. А каждый пытается как может помочь. Но как-то захлопываюсь все равно.
Я поэтому-то ему и написала. Хотя он тоже бывает сильно давить начинает. Как бы силком взламывать то, то еще не готово взломаться. А оттуда сразу сопротивление идет. Как граница. Не пускает.
Мне еще Димка ХДМ помогает. Я его как-то слышу, есть резонанс. И он бережный для меня.
А если не получается так, хотя все способы перепробованы. От попыток все это получить через внешнее, оно не увенчалось успехом. Все разрушилось. Руины и я на них жопой.
Потом попытка принять все как есть. Смириться. Она тоже мне не удается.
Мне ничего не удается. Ни изменить, ни принять.
Это как моя жизнь с алкоголиком 13 лет. Ни принять не могу, ни бросить. А потом я поняла что ничего я не могу изменить, и что все так и будет продолжаться, а что я не должна нести свой крест до конца дней своих. И все в один момент разрешилось и я просто его выгнала. И как будет не было этих 13 лет. Нет ни злости, ничего. Даже не вспоминается. Хотя по началу даже дружба какая-то возникла. А потом и она ушла.
Все восстает против. Я как стремление к лучшей доле, и я несогласие с тем, что я не могу получить.
И я стремилась, а этого все равно нету. А не стремиться не могу. Не могу отказаться от этих стремлений. Хотя и ничерта не получилось. С упорством идиота. Но все равно стремлюсь. К лучшей доле.
И у нее я тоже никогда не буду на первом месте. Это всегда будет какой-то чужой мне мужик. И я опять буду по остаточному принципу. И с этим я тоже не могу согласиться.
И я никогда не перестану бояться за нее, переживать за ее жизнь, что она повторит мою судьбу, что у нее сломается психика, и она станет как я депрессивной, или психопаткой. И окажется в клинике опять и станет психическим инвалидом. Если она не выдержит очередного удара жизни. И я опять буду биться в протесте, что ладно я, а ей-то за что так? Жизнь несправедлива. А должна быть к ней справедлива, а не жестока.
Я никогда с этим не смирюсь.
У меня никогда не будет достаточного количества денег, такого чтобы я могла себе все позволить. Необходимое мне для жизни. Как бы я ни упахивалась и ни старалась. Мне всегда нужно будет прижиматься, зажиматься и во всем себе отказывать.
У меня уже никогда не будет преданных настоящих друзей, так как друзья заводятся в молодости. Таких, чтобы меня понимали, принимали, а я их.
Кароче у меня никогда не будет большой и дружной семьи, любящего и любимого мужчины рядом, интересного, наполняющего смыслом мою жизнь дела. У меня уже не будет ничего хорошего в будущем, все будет только все становиться хуже.
И я сдохну одна никому не нужная и неинтересная. Обрыдшая всем своими требованиями, Одинокая. В тотальном неприятии всего.
Вот.
Никогда не будет постоянно так как я хочу, большую часть будет так как я не хочу. И это или терпимо но скучно, или нетерпимо и больно. И с этим я никогда не соглашусь. Ни со скукой, ни с болью.
У меня не будет постоянного переживания довольства, достаточности. Я всегда буду вечно всем недовольна. Всегда мне не будет чего-то хватать.
У меня никогда не будет интересной для меня деятельности, работы, чтобы мне на ней не было скучно безумно, мне никогда не будет хотеться с утра вставать, я никогда не буду радоваться предстоящему дню, за тем редким исключением, когда меня действительно будет ожидать что-то радостное и интересное. Но это будет так редко, а чаще скучно или невыносимо тяжело.
Я никогда не буду творчески гореть от работы, мне никогда не будет на ней хорошо.
Я всегда буду чувствовать в тюрьме, в неволе. И с этим я никогда не смирюсь.
Я никогда не получу таких безоблачных отношений, в любви и согласии, чтобы мне было интересно с человеком а ему со мной, мы обязательно рано или поздно начнем делать друг другу больно и надоедим друг другу.
И я никогда не буду для него самым важным в жизни, я не буду никогда на первом месте. А всегда буду по остаточному принципу. И это то, с чем я не могу смириться. КАк бы я себе все логически не объясняла.
У меня никогда не будет постоянно фееричного секса, такого как мне надо. Тантрического, энергетического, длительного, с долинным оргазмом. С растворением друг в друге. С переживанием тишины ума, невинным счастьем и детской радостью. Будут проблески за которые я буду как наркоша постоянно цепляться. Крохи. А даже если это все начнет получаться, то это не надолго, все равно, это будет редко, не столько сколько мне это нужно.
А еще круче что я научу всему этому партнера, а он потом свалит обученный от меня. И я опять останусь ни с чем. И это то, что меня бесит.
А еще я никогда не смогу не бояться потерять партнера, не стараться ему угодить, чтобы он не оставил меня. Я все равно буду претворяться и стремиться угодить.
А если я получу подобные отношения, то это будет на время, и опять возникнут какие-то препятствия для того, чтобы быть вместе, рядом. Все равно возникнут несогласия и боль. И жизнь нас просто разведет. Так как ей почему-то лучше когда мне плохо. Она не хочет чтобы я была счастлива.
Жизнь сука. Против меня.
Я умом понимаю про любящие руки, что мне зла никто не желает. А каждый пытается как может помочь. Но как-то захлопываюсь все равно.
Мне еще Димка ХДМ помогает. Я его как-то слышу, есть резонанс. И он бережный для меня.