Я не могу и в Бытии пребывать. В моменте.
Угу, вся в воображении. В бытии тока когда тантрю и после того как. Все остальное время в страшилках в основном. Уже даже не в мечтах. Так как мечты никакие не сбываются.
Прожить что? Смирение? Что не будет никогда у меня той жизни что я хочу. Тех отношений что мне нужны, той работы на которую хочется идти. Не будет этого ничего. И что тогда. Доковылять как-то до конца, а потом еще и сдыхать в мучениях, одной и никому не нужной? И вот эта — эта жизнь. На… ер такая жизнь вообще сдалась.
А толку-то?
Я тут Феликса прочитала, не стала уж комментить, дабы не портить пост.
Как он все про то, что Я — это мысль, да Дед Мороз. Или че там у него, а на самом деле Я есть и я живая и реальная и почти постоянно плохо мне. И жизнь я другую хочу. А не получается так как я хочу. И облом, и фрустрация. И руки опускаются, и все тяжелее себя поднимать из руин и начинать что-то новое делать. Вступать в какие-то отношения, зная что они все равно закончатся и ты опять останешься одна у разбитого корыта. И знать уже что ты можешь этого очередного удара просто не выдержать. И сломаться насовсем. Хотя мне сейчас кажется что я уже и так сломлена.
Кароче я со своей ложкой дегтя в бочку меда. Как всегда в какой-то противофазе. Все радуются, одна я стону.
И за это мне тоже неловко, и я себя чувствую виноватой. Что вот мол, все уже чувствуют изменения, так как не саботируют Учение. Одна я саботирую и могу только ныть и жаловаться. И все на что способна.
Не знаю, как там у Ани, может быть она действительно довольна, тем, как она живет. Но это точно про меня. Отложенный суицид. Именно так я и расценила, то что произошло. Я просто легла умирать, так как надежды на какое-то такое изменение, чтобы меня устроило уже не осталось.
А потом появилось Учение и надежда, как-то прорваться. И если уж не получается сделать жизнь такой как мне надо, то хотя бы ее научиться принимать такой как она есть. В итоге нет такой жизни как мне надо, но нет и принятия той, что есть.
Все попытки жить как обычные люди заканчиваются провалом. Выходы на работу ничего не дают, кроме усиления недовольства до непереносимости. Так как работа не та.
Прерваны все связи, смысла существования нет вообще.
Появились отношения, и это как единственная моя связь с внешним миром. Но и тут я вижу, как я за них цепляюсь, как с одной стороны боюсь потерять, а с другой готова прекратить прямо сейчас, чтобы не было больно потом. Так как если они рухнут, то я вообще окажусь в вакууме. И я боюсь, что я этого не выдержу. А в них мне кажется что я их как-то подтягиваю что ли. Что мне как бы больше нужно. Я сомневаюсь в этих отношениях, я не чувствую что я так уж нужна и важна. А потом я уже знаю, что все рано или поздно заканчивается. Я боюсь быть оставленной в очередной раз.
Что делать дальше я не знаю. Никакие аспекты основы, и бесконечное рассматривание бесконечных треугольников ничего не дают.
Что мне даст то, что я опишу свою идеальную жизнь?
Моя реальная от этого идеальней не станет ведь.
Увижу что это два описания в мышлении? И что? Понятно что все описания.
Я что перестану ее желать от этого и смирюсь таки с той что есть?
Прям неловко все это писать. Как будто я зашла на праздник и испортила воздух. Тут уже все в какой-то радости пребывают. В приятии. Кроме меня. Неподдающаяся ничему Дашка.
И вообще не понятен смысл коммента.
Угу, вся в воображении. В бытии тока когда тантрю и после того как. Все остальное время в страшилках в основном. Уже даже не в мечтах. Так как мечты никакие не сбываются.
Я тут Феликса прочитала, не стала уж комментить, дабы не портить пост.
Как он все про то, что Я — это мысль, да Дед Мороз. Или че там у него, а на самом деле Я есть и я живая и реальная и почти постоянно плохо мне. И жизнь я другую хочу. А не получается так как я хочу. И облом, и фрустрация. И руки опускаются, и все тяжелее себя поднимать из руин и начинать что-то новое делать. Вступать в какие-то отношения, зная что они все равно закончатся и ты опять останешься одна у разбитого корыта. И знать уже что ты можешь этого очередного удара просто не выдержать. И сломаться насовсем. Хотя мне сейчас кажется что я уже и так сломлена.
Описывал ум. И что?
И за это мне тоже неловко, и я себя чувствую виноватой. Что вот мол, все уже чувствуют изменения, так как не саботируют Учение. Одна я саботирую и могу только ныть и жаловаться. И все на что способна.
А потом появилось Учение и надежда, как-то прорваться. И если уж не получается сделать жизнь такой как мне надо, то хотя бы ее научиться принимать такой как она есть. В итоге нет такой жизни как мне надо, но нет и принятия той, что есть.
Все попытки жить как обычные люди заканчиваются провалом. Выходы на работу ничего не дают, кроме усиления недовольства до непереносимости. Так как работа не та.
Прерваны все связи, смысла существования нет вообще.
Появились отношения, и это как единственная моя связь с внешним миром. Но и тут я вижу, как я за них цепляюсь, как с одной стороны боюсь потерять, а с другой готова прекратить прямо сейчас, чтобы не было больно потом. Так как если они рухнут, то я вообще окажусь в вакууме. И я боюсь, что я этого не выдержу. А в них мне кажется что я их как-то подтягиваю что ли. Что мне как бы больше нужно. Я сомневаюсь в этих отношениях, я не чувствую что я так уж нужна и важна. А потом я уже знаю, что все рано или поздно заканчивается. Я боюсь быть оставленной в очередной раз.
Что делать дальше я не знаю. Никакие аспекты основы, и бесконечное рассматривание бесконечных треугольников ничего не дают.
Что мне даст то, что я опишу свою идеальную жизнь?
Моя реальная от этого идеальней не станет ведь.
Увижу что это два описания в мышлении? И что? Понятно что все описания.
Я что перестану ее желать от этого и смирюсь таки с той что есть?
Прям неловко все это писать. Как будто я зашла на праздник и испортила воздух. Тут уже все в какой-то радости пребывают. В приятии. Кроме меня. Неподдающаяся ничему Дашка.