Ирина
@DASHKA

Я не знаю. Но так как это стало так остро после опыта, когда Иры наконец не было, а было переживание Единства, где я была одновременно ВСем и Ничем, то видимо как раз и ценно это переживание слияния. Растворения в происходящем.
Вот за это. Этому как раз появившаяся Ира и мешает. А она еще и появилась еще более больная чем до того. Сплошное тело боли ходячее. И еще и стыдящаяся этого. Что виновата в этом. Могла бы как все люди жить. Находить какие-то радости для себя. Не унывать когда их нет. Научиться терпеть трудности.
А у нее и этого не получается.

А у меня мама как-то умеет жить. И всякой фигне радоваться. И на меня удивляется, не осуждает при чем. А именно удивляется.
У меня такой же как я племянник, ушел в виртуал, в игры. Постоянно говорит что жизнь такая как есть не имеет смысла.

Есть, если бы не было, то уже бы руки наверное наложила бы.

С каким? Драконом? А толку, я ему раньше много вопросов задавала. А сейчас молчу. Прихожу на сатсанг, еле в кучу собираюсь. А там уже мне легче в поле людей даже. Даже пока еще и Мастер не пришел.
А потом я его боюсь что ли… если честно. Боюсь что ударит. Так уже было много раз что больно ударял. А мне и так плохо.

Я устала собираться и не раскисать. Я всю жизнь этим занимаюсь. Кто меня знает в реале, такой меня не знает. Меня такой знали только близкие люди. Те, тому я доверяла. И вот тут на сайте почему-то периодически вываливаю… сливаю.
Спасибо за объятия.

Я просто негативное воплощение всех мам, я знаю. Я кстати таких как я не переношу в реале.
Интересно, а если бы я была моложе. То кого бы я воплощала?
А вот у меня мама жизнелюбка. Вот как.

Этой жизни. Этой боли, этого страдания.

Плачу.

Спасибо, обнимаю тебя. Мне немного теплее.

Радости не дала. Наслаждения не дала. Не дала мне. А если и давала на время, на чуть- чуть, то отбирала.
И вот итог жизни. Одна. Никому до меня нет дела. Болею, а некому даже мне помочь, лекарство купить или продукты. Элементарно. Я у разбитого корыта. И нет надежды что будет как-то по другому.

У меня идея была, что вот если я не могу жить такую жизнь как мне нужна, то если я научусь, и я буду в Моменте пребывать, в Бытии, то тогда и эта жизнь будет принята. И буду радоваться чашке чая и какому-нить листочку сраному.
А не буду хотеть счастья для себя, нормальной, интересной мне жизни.

По большей части. Иногда так чего-то виделось. Но в основном просто избегание одно.

Она меня обманула. По крупному. Просто нае… ла.

Так я думала, что я их разбираю.

Да, я требую, и претензия у меня к жизни. И что? Мне начать себя убеждать что меня нету? И что я ничего не хочу? И что все уже и так так? Просто прятаться в безличке? И это у меня не получается тоже. Я бы с радостью.

Я в медитации когда не могла вернуть себе ощущение своего тела, от него отказалась. По сути умерла. Мне было по… восстановится ощущение тела или нет. Я отказалась. И тогда случился тот опыт, который для меня сатори. И что?
После него вообще жить стало невозможно.

Я хочу другую жизнь. Но это нереально, поэтому даже хотеть этого не имеет никакого смысла. Все равно этого никогда не будет. Так что что можно просто обхотеться.

да вот написалось сдуру. Сидела бы и молчала.
Я Энсо в ответ на его коммент, про медленный суицид.
Очень срезонировало, очень похоже.

Вот ты меня сейчас зацепила. Еще и это мне обесценить осталось. Что это все тоже гавно, и я не моменте, а все выдумываю. И все мои 8 лет практики и то, что я вела эти занятия, тоже все гавно. Как вообще вся моя никчемная жизнь. Нет у меня плюсов вообще никаких. И погордиться и порадоваться мне нечем вообще.

А вообще мне наверное лучше сейчас с сайта уйти, что бы не нарушать общую радостную картину, обнимашек и целовашек.