Ирина
@DASHKA

Если у ТЕБЯ появился второй, то почему бы ТЕБЕ не сыгрануть с ним. Сразу интерес идет, прямо тотально во второго включаешься, ни о каком Доме не помнишь

У тебя есть теперь подружка — Ангел и его можно любить и с ним играться)

Ага) хитрый ход. Я вот все отдала, от всего отказалсь, ради Тебя! А ты где? теперь твой ход. Мне же сказали что ты делаешь один шаг Богу навстречу, а от к тебе делает сто. Я уже много сделала! А ты?(

Там еще есть чего принимать.
Я тоже маньяка приняла, а вот больную слабую и немощную нет. Она меня пугает.

Ага, я так и делала кстати, я это называла пребывать СЧастьем.
Но оттуда выдергивает. Опять какая то «реальность» активируется.

да, вот так все выковыривая на свет.

Блин, все так...( Ну когда он вот так видится, то как реальность потихоньку из этого всего уходит)

Да. ВСе упирается в того, кто может что то сделать. В отвественного!

Если в тебе произойдёт полное принятие себя и её…

Так это как раз то чем я и занимаюсь. Один из моих страхов был, что я буду как моя бабушка и надо что то с этим сделать.
Мне бабашку надо принять, в себе же. Так же как и тебе маму.
Маму не во вне принять, а В СЕБЕ. ЧАСть себя — МАМУ эту придурошную! Маньяка злобного, что Ангела убивал.

Ага, точно. Принимаешь принимаешь когда все более мене, а потом фигак и ты уже в протесте бьешься. По полной.

Поверю тебе только тогда, когда приятие коснется твоей мамы!
До этого это просто бла бла бла. Что то принимаю, а что то нет. Ну так у всех, просто у всех свои темы больные и все!

Да, сто процентов! Нашлепка приятия поверх протеста.

Да. ВСе упирается в это. В отвественность того кто ничего не может. Правильно все Дракон говорит!

Да, и поэтому надо что то делать срочно, а то все будет поздно. Тут уже не до сострадания, ни до любви, не до чего!
Самый страшный страх — это страх беспомощности и бессилия.
Когда Ты ничего не можешь поделать уже.
Отсюда и все мои работы в медицине. Спасти пока Можно!

Получается что здоровую люблю, а больную нет, так как боюсь, что не справлюсь, и что все будет еще хуже. Вот так же и к себе отношусь.
и так же и она к себе относится…

Я поняла что происходит. Люблю пока она не заболела. А если заболела, то пугаюсь сильно. И вина, и мне не до любви, а надо как то спасаться уже по сути самой из этой ситуации.
Или срочно лечить, или убежать бы куда от всего этого.
Главное чтобы этого ужаса вины и отвественности не было!

ты забваешь что мы живет отдельно. И далеко.
Но вот если нет отвественности за ее болезни на мне, и нет вины, то и обнять то можно. А то тут надо же бороться.
Хотя я как раз и обнимаю. В прошлый раз она от папы пришла, вся в соплях, что мол он ее ругает и что она не может никак стать хорошей для него, так я ее просто взяла на коленки посадила к себе, обняла и молча качала пока она не выревелась.
А вот если она болеет, то я пугаюсь сильно. И тут же вина, и я уже жертва и вся сжатая. В ужасе просто.

Ага. Но как мне видится что есть таки Надежда, она как раз и закрывает СЕБЯ.
Ты вроде как сдалась и уже слегла, но это такая лежачая забастовка. КАк шахтер на рельсах, в протесте. Лежишь, то ждешь Чуда. Милости. Бога!
Как ребенок все игрушки выкинул из кроватки, и орал орал и стал уже. Лег и лежит и ждет что мама придет и игрушек накидает обратно, или еще лучше даст! Новую! А то все старые уже какие то поломатые, недоевшие.

Мда…

Та понятно, что мать в себе, без вины виноватую, что не справлялась с ролью матери никогда. И она мне вместо радости материнства одну боль и доставляла.
Эта роль. Я мать то никакая, по большому счету. Эгоистка.

Все, я поняла! Ее болезни быть НЕ должно, я в ней всегда виновата.
А вот все достижения уже ее и я просто радуюсь и хвалю.
Что мол какая ты молодец, как же ты можешь же хорошо. А когда больная мне от этого плохо, а надо что то срочно делать! А что непонятно, груз ответствнности меня убивает просто. Что он мне не по силам! И всегда был не по силам! И меня всегда ее болезни так напрягали, я в вину и ужас вгоняли.