Гюльчатай
@Gulnara

не мазохистка, хотела сказать.

нет, не бил. но я часто после словесной схватки с кем либо, описываю свое состояние, как «избитость». в солнечном сплетении ощущения, слабость, пока не восстановлюсь

хотя нет, христос ведь на агрессию любовью отвечал, не рубя. там идеал такой, что на тебя нападают, а ты «прости их господи, не ведают, что творят», улыбка сострадания к ним, погрязшим в своих эго… тернового венца правда не прилагается. Нет, та идеальная Гуля самодостаточна, сильна, светла, вселенская любовь, один взгляд, и обидчику стыдно. Ну я даю…

ну, это уровень христа, я уже писала. что это мой недостижимый плюс, идеал меня. Я именно так и мечтаю быть, вот в точности так!

Ну а грубя, ты открываешь все двери ответной грубости, возможно в 100 раз больше, чем сейчас. И тогда ты должен быть готов. А ведь мало кто готов. Я то точно не хочу постоянно «избитой» быть, не садистка! Грубость, на данном этапе, это мне прямой удар по физике, стресс, и все такое.

Я предполагаю, возможно ошибочно, что можно рубануть, не грубя. Просто будет веским обычное слово. Веским будет, если из энергии естесственной сказано. Вот о чем речь. Можно ведь в ответ на хамство так сказать, без грубости, что это будет НАСТОЯЩИЙ ответ?

я не ошиблась, рассердившись, это сто процентов. Но я могла сказать «замолчи», вложив ту же энергию и взгляд. Я считаю. И за это я извинилась, сказав, что просто не нашла другого слова, желая остановить его.

да с извинениями нет проблем никогда, уже извинилась, он, кстати, не особо обижался, понял, за что.

и там куча всего сейчас разворачивается, выглядывает, даже сразу все и ухватить не могу…

да с мужем вроде ништяк, на нем не потренируешься, так как очень редко видимся, и он и так влюблен в меня. Не могу оголить рубильник! Словно стена запрета. Я самая естесственная из возможного сейчас бываю, когда с сыном общаюсь. И вот сегодня я разозлилась на него, и засадила пару ласковых, сказала «заткнись», и назвала «соплей». Это для меня очень сильно, потому что, как ты правильно пишешь, я «глубоко добродетельна». Я решила злость выразить грубым словом, в качестве эксперимента)) Так вот, я почувствовала, что права не имею так грубить мальчику, потому что он мне также может ответить, не сейчас, так потом, когда подрастет, и не повозмущаешься, потому как сама открыла дверь грубости. Сейчас пишу, и понимаю, насколько это ложная установка. Я была права, но все равно себя осудила за грубость. И, видать, страх ответной агрессии, на которую я не хочу давать права другому человеку. Если уж быть обиженной кем-то, то несправедливо, невинно, а не в ответ на собственную грубость. Виновата, получай, и не предъявишь претензии тогда обидчику! Выходит, я сама выбираю роль невинной жертвы. Мда…

Понравилась энергия и подача, Ян. Как то откликается, хотя грубо, когда думаю, что если бы это на меня, хорошую, так писали, направив слова, рыдала бы наверное и в стресс впала сразу же!

очень актуально. надо еще потом на свежую голову поразбираться…

Хочу копаться в себе, чтобы найти энергию, поймать хотя бы кончик. Это после сатсанга. Пока еще недолго прошло. Возможно, у вас уже дольше, и возникла усталость. Может ли так проявляться «ноль»?

По аналогии со спорами на сайте, я тут думала над своими отпорами моей маме, как раз на сайте была тема, поднятая Нго-Ма, про отсутствие претензий. И подумалось, что мне надо просто снять свои претензии к ней в том смысле, что она должна, якобы, быть понимающей, лояльной, не критиковать, не обвинять… И тут, честно, я остановилась. Я поняла, что, наверное, надо идти в сторону снятия претензий. Но не получается. Все по старому — она нападает, я отрицаю свою вину, препираюсь, убеждаю ее что она не права… Но хотя бы «лежать» в этом направлении пока буду…

Пожалуйста, поясни, не очень поняла, а момент важный, как раз сегодня думала на эту тему!

ну, у меня вырвалось. Пусть втаптывание, я хочу разглядеть себя получше

Ребята, я возможно плохо разбираюсь, но рискну высказать свое ощущение. Мне Андрей, и еще когда я слушала Адьяшанти, «Конец твоего мира» на Я-радио, показали, как самоисследование делать. Если вас коробит от высказываний человека, в данном случае Роста, разве это не отличный повод посмотреть внутрь, что там выносится? Что так задевает во всем этом? То, что делает другой, важно в этот момент только с той точки зрения, а почему я так реагирую? ЧТо это во мне, какое чувство, какая мысль породила это чувство, и далее разматывать цепочку по возможности. Какой богатый материал все это… И как прекрасна сама эта возможность посмотреть внутрь. Я раньше плотно изучала исламскую доктрину. Там есть такой хадис: «Кто познал себя (свой нафс), тот познал своего Господа». Мне очень кажется, что это о том самом развитии, о котором мы все тут собрались.

когда человеку плохо, в его омраченности, которую ясно видишь, что еще можно сделать, как сначала прижать к сердцу… внимательно, очень внимательно необходимо «лечить» в таких случаях. Это только сердце, только оно может подсказать, уважаемый Рост. Я понимаю, как вам больно вспоминать это. Очень чувствую эту боль.

просто отлично)). Как же все у всех похоже, не устаю удивляться. С небольшими вариациями разве что…

Я после Миши понеслась сломя голову строить ведическую семью.

да-да, помню, он говорил, что закрывает возможность приезжать на семинары одиноким женщинам, пока они не выйдут замуж, не получат согласие от мужа на продолжение ну, этого пути к просветлению, не хочу брать в кавычки, чтобы не оценивать того, чего не понимаю. А иначе они портят все на групповых семинарах своими поисками мужа. Я тоже переживала, что делать то, муж есть, а разрешения нет… И вообще сложняк там был все время. Я не могла вырваться на двух-трехнедельные семинары, что делать дальше не видела. Как хорошо, что Михаил пришел сюда, показал, я узнала об адвайте, поехала на сатсанги, ощутила движение и продолжение, ощутила, что это мне очень надо. Спасибо Михаилу за это!