так я и пишу, что я знаю это состояние, оно как бы изнутри мне знакомо, мы о жизни из сердца, да? но вот умом не могу объяснить, что это, и когда я жила так, если даже и жила. когда они, кого мы называем мастерами, говорят об этом, я просто понимаю о чем речь. хотя сама вся переполнена болтающим умом, ну, как обычный человек.
я недавно на вербальный, осознанный уровень наконец вытащила, что такое состояние неосужения и уважения к другому существу. Раньше у меня оно было иногда, но чаще — забивалось гордыней, что я лучше, там, какого то алкаша, опустившегося человека, или грубого и примитивного. Опять же, я не стала без гордыни и не стала неосуждающей. Все это все равно играет как грампластинка, в комплекте с эго, с набором ДНК. И зависть, и т.д. ПРосто я недавно почувствовала это состояние неосжудения, уважения и приятия другого. Это когда ты, ну, тих внутри, и внимательно смотришь на другого. Один раз ощутив, уже не забывается, и как бы это богатство такое. Хотя осуждалка болтает, сегодня вот тетку видела с неприличным декольте))осудила)). То есть я такая же и осталась. Но знать это состояние — чудо.
не знаю, когда слышу Нго ма говорит на сатсанге про любовь, и понимаю, о чем он. А сказать не могу. Каждое слово будет слишком грубым, слащавым, выспренным. И не соответствует.
и, мне кажется, жить из сердца, это, наверное, про тех, кого называют пробудившимися, достигшими, мастерами. Хотя пишу и боюсь, что не донесу смысл. Все это слишком громкие слова. ПРосто я знаю, что это есть, и что так живут. Это я не про себя.
Они и не думают о тебе и не видят тебя и не слышат… как ты не кричи. Каждый СМОТРИТ ТОЛЬКО СВОЁ КИНО!!! И критикует не тебя, А СВОЙ СТРАХ В ТЕБЕ, в котором ТЫ не выбераешь свою роль. Да делай что хочешь веди как хочешь… КАЖДЫЙ ПАРИТСЯ ЛИШЬ О СЕБЕ и БОЛЕЕТ ЛИШЬ СВОИМ ОБРАЗОМ… придавая ему ВСЕЛЕНСКУЮ ВАЖНОСТЬ!!! Да никто на самом деле в жизни никого реального не видит… кроме своего бреда.
я отвечала на комментарий Notka о том, что каждый бредит в своем кино. Не каждый. А потом подумала о твоих словах,
Что мы знаем о другом человеке? Ведь только свои представления о нем?
Мне кажется, знать другого мы не можем умом никогда, это правда. А сердцем почувствовать можем. и жить оттуда можем. Я не о себе, только не подумай. Я тоже умом живу, и да, часто переживаю о пустом, выдуманном в голове из иллюзии. Просто мне знакомо и понятно состояние жизни из сердца. Не знаю когда и где это со мной было. Не помню умом. Вот, зная это, я и не согласна с утверждением про то, что «все», Никогда", «только свой бред».
а как же любовь то? ведь любовь — это видеть только другого везде, любимого. И речь не о мужчине или женщине. Речь именно о любви. Это такое, когда ты един со всеми. И представлений то нет, они, эти «все», каждый раз новые и иные, откуда представлениям взяться, открываешь каждый день их, окружающих, заново. КОнечно, мои доводы можно логически разгромить психологическими выкладками. И я не смогу спорить. Я просто знаю, что это не так. Эта фраза о том, что все видят только себя, отдельного, не верна для всех. Верна только для говорящего ее. ИМХО!
Ира, спасибо за ответ. Да, я согласна с тобой. Конечно, ты намного больше пережила, все, что ты упоминаешь — очень тяжело было бы мне, и никогда мне не было дано этого даже. Я чувствую и понимаю твое раздражение и восприятие моих слов как слащавых и фальшивых. Не знаю, может, что-то и прикрываю этим выбросом своим, гавнецо какое-то свое. Ты знаешь, я бы рада вынуть и исследовать, пока нет волны соответствующей)). На сайте читаю, пытаюсь поймать понимание, с Катей как-то говорила нашей, шариком)). Делаю какие то попытки вытащить и пережить боль. Я, вообще-то, понимаю, о чем это. Тоже в группе по психотерапии участвовала, где переживали и через боль шли. Адвайта шлет мне пока послание о том, что любой затык — надо смотреть на того, Кому не хватает, Кому не нравится, Кому там плохо. Ну, пытаюсь смотреть. Видимо безуспешно, потому как тишина в ответ. В ощущениях, имею ввиду. Правда, все меньше парить стали всякие проблемы. Ну, я и приняла это. Еда, кров есть, сын растет, муж любит и хочет, родители живы, физическое тело в относительном здоровье. Ну, я и рада сижу.
Завидую, что не в живу в городе, где есть сатсанги? Да! Побудили ваши комментарии посмотреть на свою зависть, ту, что «по-хорошему». Да, мне не хватает легкости и доступности встреч. Ну, не хватает, но не до степени надрыва и страданий. Приоритетом они не являются. Приоритет — поддержание гомеостаза внутреннего и чтобы хватало сил на сына. Не раздражаться на него, быть сбалансированной, оплачивать вовремя учебу, развивающие поездки, покупать какой то минимальный набор благ, принятых в современном детском круге. Думаю, лет от 11-12 его возраста этот приоритет. Ему сейчас 9. А потом посмотрим. Что Бог даст. Видишь ли, Ир, твои слова, что пишешь на сайте, побудили меня вот выбросить в наше групповое пространство вот такое признание в любви, с розами и «соплями» всякими. Честно-пречестно, я рада всем и всему здесь. Знаешь, я всегда такая была, и знаю, что часто окружающие воспринимают меня как «витающую в облаках» и т.д. С юности стараюсь следить, чтобы быть «в адеквате». Адекватность — любимое мое оценочное слово)), все и вся оцениваю по степени адекватности, и сама очень боюсь быть и показаться неадекватной. Ну, да ладно, возможно, я не о том всё. Ира, я повторюсь, ты ужасно счастливая, что все это у тебя происходит. С моей колокольни так. Ты очень счастливая. Не из зависти говорю, и не из сравнения со мной или с кем-то, кто на войне. Просто не могу не сказать, что ты счастливая. Во всех этих своих словах, переживаниях, жизни на сайте и вне его, посещениях сатсангов, палатке на море, слезах, сменяющихся спокойствием, раздражении по поводу «слюней» моих или каких других наивных «медсестер в психбольнице». Это и было основным, что пыталась сказать — какая же ты счастливая, Ира.
cпасибо большое, Натальюшка, очень большое. Я словно окунулась в сатсанг, побывала там, УСЛЫШАЛА слова эти, Дракона. Уже почти год не была. А каждый день живу этим учением. А последнее, эпос какой-то прям)). Гремит в веках))
Вы никогда не добьётесь любви Господа, никогда не допроситесь и не достучитесь. Только по одной причине: Он любит вас уже сейчас. Он не может больше, чем любит. Он любит тотально каждого из вас. Тотально. Не может больше, потому что любит тотально. Так как Он никогда не переставал вас любить, вы не ощущаете этого. Не было перерывов в Его любви. Это любовь Существования к самому себе, к Осуществлённому.
Он ничего не хочет от вас. И Он не будет судить вас, потому что некого судить. Вы всегда делали следующее. Это следующее всегда было самым лучшим. И страшный суд – это узнать, что суда не будет.
Завидую, что не в живу в городе, где есть сатсанги? Да! Побудили ваши комментарии посмотреть на свою зависть, ту, что «по-хорошему». Да, мне не хватает легкости и доступности встреч. Ну, не хватает, но не до степени надрыва и страданий. Приоритетом они не являются. Приоритет — поддержание гомеостаза внутреннего и чтобы хватало сил на сына. Не раздражаться на него, быть сбалансированной, оплачивать вовремя учебу, развивающие поездки, покупать какой то минимальный набор благ, принятых в современном детском круге. Думаю, лет от 11-12 его возраста этот приоритет. Ему сейчас 9. А потом посмотрим. Что Бог даст. Видишь ли, Ир, твои слова, что пишешь на сайте, побудили меня вот выбросить в наше групповое пространство вот такое признание в любви, с розами и «соплями» всякими. Честно-пречестно, я рада всем и всему здесь. Знаешь, я всегда такая была, и знаю, что часто окружающие воспринимают меня как «витающую в облаках» и т.д. С юности стараюсь следить, чтобы быть «в адеквате». Адекватность — любимое мое оценочное слово)), все и вся оцениваю по степени адекватности, и сама очень боюсь быть и показаться неадекватной. Ну, да ладно, возможно, я не о том всё. Ира, я повторюсь, ты ужасно счастливая, что все это у тебя происходит. С моей колокольни так. Ты очень счастливая. Не из зависти говорю, и не из сравнения со мной или с кем-то, кто на войне. Просто не могу не сказать, что ты счастливая. Во всех этих своих словах, переживаниях, жизни на сайте и вне его, посещениях сатсангов, палатке на море, слезах, сменяющихся спокойствием, раздражении по поводу «слюней» моих или каких других наивных «медсестер в психбольнице». Это и было основным, что пыталась сказать — какая же ты счастливая, Ира.