Наталья
@Konoply

Я не ищу идеального мужчину… Пускай он будет на ГОРИЛЛУ ПОХОЖИЙ. Но я хочу что бы он был МУЖЧИНОЙ…, рядом с которым я бы могла насладиться своей природой ЖЕНЩИНЫ. А не стесняться себя и презирать как нисший сорт…

ХА ХА… Насмешила… Так это только для меня есть… Но не для тебя… Хоть и смотрим мы на один предмет… Сегодня есть, завтра нет… Сегодня чувствую ощущаю что любит, завтра чувствую ощущаю холод презрение и равнодушие… А ЧТО ЕСТЬ? Да ничего нет… Не того не другого нет…

А что есть в данный момент??? Ты одно говоришь, я другое… Так что есть?

Ты не слышишь меня. Я тоже не отказывала… Не сранивай наслаждение женщиной и мужчиной. Что бы насладиться мужчиной НЕ НАДО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, а надо быть Женщиной. Покажи мне хоть одну???? ГДЕ ОНА????? А покажи мне хоть одного мужчину??? Где он??? Ясно что проще простого мужчине наслаждаться женским телом… Это в открытом доступе… А МНЕ ЧЕМ НАСЛАЖДАТЬСЯ В МУЖЧИНЕ???? ЧЕМ?????? СКАЖИ ЧЕМ???? У меня уже истерика… Что у них есть? У этих косорылых дурней… Которые ДУМАЮТ что мы хотим тоже самое что и они… А кто их научил так думать???? НЕСЧАСТНЫЕ женщины, пытающие им во всём угодить… что бы было, хоть кривое косое но что бы было… А КАКОМ НАСЛАЖДЕНИИ ЗДЕСЬ ИДЁТ РЕЧЬ???? ГДЕ ОНО???? от того что тебя используют??? Извините… я от это не получаю удовольствия никогда…

Несчастные женщины… породили косорылых мужчин…

Я не знаю… Это не возможно. Если бы я была бы мужчиной… я бы визжала как поросёнок в луже от наслаждения… и не пропустила бы не одной юбки мимо… И никогда бы не женилась… И умерла бы на ком нибудь или под кем то… Общем я бы была даже стариком извращенцем… А так я сижу… смотрю в окно… грущу… И только наблюдаю как кому то это всё возможно и как кто то это делает… А я просто смотрю… как кому то весело и хорошо… Только мне от этого чего то не весело и не хорошо. Да. Потому что мне не только НЕЛЬЗЯ. Но и ещё нет никакой возможности. Вообще никакой… Слишком много условий. От них пляшет слишком много желаний, и нужд( типо если бы да кабы, то во рту росли грибы)которых я не могу реализовать никак… НЕ МОГУ. МОЖНО. Но не могу… Не получается… Система ясна, а вот запустить в работу её не могу… Да и никто не может из женщин… НИКТО. Я не одна такая. Мне так жалко всех женщин...., особенно словянок… ОНИ ВСЕ НЕСЧАСТНЫЕ… ВСЕ ВСЕ… Одно сплошное НЕСЧАСТЬЕ. Над нами уже весь мир хохочет…

Наверно от того что никогда не умела наслаждаться тем что я женщина… Но всегда видела как это НАГЛО делает мужчина и легко этим пользуется… Я СЕЙЧАС ЗАРЫДАЮ…

А я ревнивая до промозга костей… Поэтому мне всё это волнует… Сволочи мужчины. Я ИМ ЗАВИДУЮ!!! ТВАРИ ОНИ!!! Я им завидую что у них есть столько красоты, столько вкуса, столько доступа к этому всему… А У НАС ЖЕНЩИН НИЧЕГО НЕТ,,,,, НИЧЕГО ТАКОГО… И доступа нет… То ка кприроду не обманешь… Мне всегда было очень очень плохо и РЕВНОСТНО от такой несправедливости… И я всегда себя чувствовала ЖЕРТВОЙ от того что родилась женщиной.

Раньше не считается… Это просто плёнка с записью раньше… И раньше это вообще была не я… Совсем не я… Так то… меня то и не сильно волновало тогда тело… А теперь и у меня его нет и поэтому оно меня волнует больше чем когда либо, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕГО НЕТ… А есть то что есть. Нет не утиль… но… просто… банный день...:)))))))))))))))))

у меня здесь невротека расшатана… Я уже не верю глазам своим… Безусильность видеть то чего нет… Это круто… А потом ПРИКЛАДЫВАЮ УСИЛИЯ что бы разбудить себя и открыть глаза… Потому что я ЗНАЮ что есть… Но ВИЖУ другое… От то система нипель. Я каким то органом знаю правду то что есть… Но мои голаза не могут это увидеть и уши услышать… НЕ МОГУТ… пока не время… Но ведь приходит время и они начинают видеть… Но ведь уже поздно… Ком с горы спущен..., ящик пандоры вскрыт… и начились ужасные процессы БРОЖЕНИЯ… И перед ними я тоже бессильна… Не возможно их остановить, либо ослабить удавку… Чувствуешь себя больным шизофреником на всю голову, зависимым от своего бредового паранойного восприятия залипшего как жвачка в волосах… И НИЧИГО… с этим не поделаешь… А вот это ТО ЧТО ЕСТЬ… Абсолютно безусильно… А все силы на то что бы спасти себя от этого чудовищного идиотского кошмарного наводнения каких то змей и лягушей вылезших после всех этих телодвижений на ружу…

А я вот часто путаюсь… В том… А ЧТО ЕСТЬ? Мне кажется что это есть… вот… А его НЕТ. Потому что мне только кажется что есть. А потом облом...(: я устала обманываться тем, что мне всегда кажется и видится ТО, чего на самом деле нет. А почему я это вижу??? Не знаю… Хочу видать сильно, от того и вижу… Но ведь вижу… Да мы все своё что то видим на самом деле. Так что не могу однозначно ответить на вопрос А ЧТО ЕСТЬ?

Это точно пытка…

это часть женщины… Как часть слона, которого мы ищем...:)

Просто у тебя нет такого тела. Я вот не зарекаюсь что бы я делала...:))))То что я люблю собою волновать это 1000 процентов… В ход идёт всё…

а не наоборот, что бы усилить Я. Как говорят две головы всегда лучше. А в паре всегда крепче мотивация…

ха ха ха… Она мне экзамен сдавала очень серьёзно и упорно… Так то… убить ребёнка любой может...:)))))

Я всегда хочу только бездельничать. А все остальные желания приходят из того что, что то нужно сделать, а я не могу. Так вот что бы мочь, то либо это я хочу то либо другое… Мне кажется что тогда я смогу, то что не могу…

я всегда в этом нуждаюсь… Но во мне никто не нуждается. (:

хотя чего их бояться… Обнять и плакать… Здравствуй срыв… заходи, чувствуй себя как дома…

я тоже всегда в срыве со всего… Больная девочка… твою мать… Даже новой работы боюсь. И сижу целяюсь за старое… Потому что боюсь срывов…