Привет! Мы вчера с тобой поговорили здесь, и вечером, я так сейчас понимаю, начался выход тела боли, это никак нельзя было остановить, очень сильный спазм, накопленный из обид, того, что я же хорошая и все правильно делаю, а меня типа не любят, ни “Они”, ни “Оно. И желание сильное, чтобы они меня приняли, и постоянный мониторинг, как мне еще улучшиться для этого, что сделать и как. Как быть еще лучше? Нужно всегда над этим работать… Это ужас конечно, такой спазм сильный этот… И обычно чуть что, я просто закрываюсь и выталкиваю их всех, — так этот ком укрепляется. Становится плотным, “реально” существующим. И уже есть заряженная история этих обид, прямо фактически. Это как постоянный поиск и выпрашивание любви внутри происходит, и естественно, проецируется на все подряд…
Но вчера у меня ничего не получилось сложить и сопоставить, просто все стояло на месте, все 3 угла, неподвижно, а этот шар с болевым зарядом метался между ними, и нигде не мог зацепиться. В общем, то, о чем мы вчера говорили, прожилось как-то напрямую похоже.
Да, очень хорошо знаю это переживание, со стороны жизни, потом из него очень жесткий выход. И попытка обычно еще какое-то время делать вид, что я еще там) — это очень жесткий попандос. Но вчера пришло переживание это, и оно было не как обычно, потому что была тут же я и другие. То есть не внутри жизни как обычно и не снаружи, а как-то все всместе 3. Это вот очень странно, ощущение, что все это стоит на месте. И вот этот психический шар внутри формируется, как метание внутри этого треугольнька.
А, вот как… То есть вся эта драма, что они должны или оно и обида на них всех, — это все только чтобы не выйти на этот первичный импульс, чтобы его прятать и охранять таким образом. Да, надежда, что они меня все же примут, избегание, чтобы типа опять не испытывать боль, выталкивание — то есть выпихнуть их силой, за боль.
То есть получается, любовь к себе — это любовь к этой триаде, как в детстве, когда это только выдали, испытываешь радость и восторг от этого инструмента, вдохновение и возможности моделирования, фантазирования?
Привет! Очень срезонировал ваш диалог, очень. Действительно, стало отпускаться тело боли, психоз по поводу драмы внутри, и впервые стала пробивать любовь к себе. Я стала понимать, что это. Ты всегда говорил, что нужно выйти на эту любовь. Но избегание и выталкивание очень сильное, запрет, и сформированное тело боли от этого сильное.
Это точно! То, что кажется хорошим, правильным, желанным, исходит просто из имеющегося уже контекста. И только когда происходит то, чего ты еще не знаешь, возможно изменение контекста, развитие
Да, это точно. Главное организовать растяжку, вернее того, кто в ней. В общем-то это основная его функция — быть растянутым, а не выбирать вовсе и не мочь
Привет! У меня столько должен, не должен и могу вскрылось. Я просто колоссальную ответственность испытываю, за все подряд, даже за то, к чему не имею никакого отношения. Я даже общаюсь часто, в таком ключе, как будто оправдываюсь… Серьёзная работа короче идет. Получается Это всё «могущество» взгружается на переживание наполненности, которое естественно ничего мочь не может, и возникает сильнейший разрыв. Это когда заметилось, в некоторых! «должен», такое облегчение было, так просто и легко невозможно чтоб было..) Чувство вины и ответственности, и того что я должна очень много и всем подряд — очень сильно и как будто чуть более нелепо это все выглядит
С Праздником, Дорогой Мастер! Спасибо, что Ты есть! Безграничное спасибо за то, что Ты делаешь для нас! Пусть процветает Учение! Крепкого здоровья и благополучия Тебе! Очень Тебя люблю! Намастэ!
Но вчера у меня ничего не получилось сложить и сопоставить, просто все стояло на месте, все 3 угла, неподвижно, а этот шар с болевым зарядом метался между ними, и нигде не мог зацепиться. В общем, то, о чем мы вчера говорили, прожилось как-то напрямую похоже.