Вита
@VitAr

Жизнь в ментале
Килька в консервной банке
До океана не доплыть

В сердце пусто, в душе темнота,
Все сжалось до «я», как одиноко.
Мирская ушла суета.
Я здесь, а бог где-то далеко.

Одиночество пахло осенней листвой,
Снигерем сидело на ветке,
Звездным небом свисало над головой,
В календарь вносило отметки.

Оно рыдало под медленный вальс
И мило общалось по телефону.
Скользило по льду, страшась вдруг упасть,
В сон приходило подобно шпиону.

Одиночество ты так пусто,
Что можешь принять разные формы,
Только я кричу всем назло,
Требуя лучшую форму.

-Эй, пустота, как там тебя?
Одиночеством ты сейчас обернулась,
Здесь я одна, где бог для меня?,-
А она в ответ улыбнулась.

-Смирись, ты всегда здесь одна.
Ты сама -моя лучшая форма,-
Так шутила со мной пустота,
Я вдруг затихала покорно.

Ты тоньше лезвия ножа
И даже скальпеля хирурга,
Ты так воздушна и тонка,
Что обнаружить тебя трудно.

Ты входишь в сердце существа
И закрываешь, как ваулью,
Жестко разделив его на два
И он живет теперь дуально.

Он видит мир, где есть добро
Но есть и ненависть и зависть.
Он постигает, что есть зло
И добродетель развивает.

Вот только что здесь был покой
И все сияло будто солнце летом,
Но ты пришла, забрав его
И ночь спустилась лунным светом.
Ты стала королевой всех существ,
Способных мыслить после разделения,
Но мало тебе, оказалось, иметь всех,
Ты между разумом и сердце поставило свое сиденье.

Вот только что здесь была любовь
Текла так тихо и так сладко,
Но ты пришла, сказав: «Мое!»
И страхом, как асфальтом, закатала сердце гладко.

Ты, как любопытное дитя,
Что ту машинку разбирает на запчасти,
Ты стала уже центром бытия
Противопоставив все его части.

Ты захватила всех и все
Дуальность держишь в своей власти,
Ты без устали орешь: «Мое! Мое!»
Реальней становясь от этой ненасытной страсти.

Реальность твоя, как оказалось, не важна,
Она подразумевалась только,
Любовь всегда текла, так и текла…
Игра, на то была… а это ведь, не
Читать дальше →

Я наверное никогда не пойму, как возникает в голове та или иная мысль. Что такое может произойти, чтобы пришла нужная мысль или ушла надоевшая. По какому принципу одна мысль цепляет другую и случается понимание.
Так много написано книг, так много шло и идет разговоров о «сатори», но мне только вчера пришла в голову мысль -«А что такое сатори все таки?» И вдруг понимаю, что мне столько лет доступен интернет, где можно у бога «Яндекс» спросить все об этом, но… не случилось!)::
Вспомнился случай, когда-то давно, из моего круга знакомых искателей, одному парню засветило что-то… ходил счастливый, как ребенок радовался, что у него кундалини рвануло. Он все книжки у меня перечитал на эту тему, все что-то выспрашивал, но мне самой поинтересоваться про подобные состояния соображаловки не хватило, хотя уже был опыт разных «трансцендентов». Вот как то не приходила мысль поинтересоваться.
Вчера пошла в инет. Прошу бога «Яндекс» сказать мне, что такое «Сатори»? Много, что он мне рассказал. Не вдохновило. Так и не поняла, нужно мне это или нет знать, было что подобное со мной или нет. Сижу размышляю. Приходит следующая мысль: «Мастер сказал, что все это глюки.» По всей видимости так. Когда впервые от него услышала-поверила, как то сразу поверила и внутренняя мозаика, чик, чик… и какие то ячейки встали на место.
Размышляю дальше: «За каким… про сатори интересоваться стала? Если эта тема отпала, то что исследовать?» Поплыли картины из прошлого… вижу как прыгает воробей… слышу хруст снега… бездонное синее небо… летний зной… Вспоминалась большей частью природа, иногда мелькали чьи то глаза, без лиц, только взгляд. И тут обращаю внимание на то, что все эти воспоминания яркие, живые… они не тогда, они прямо сейчас, т.е. помню то, что выхватывало осознание, внимание в этих случаях было выведено наружу. Конечно были и другие воспоминания, но они шли фоном. Приходит следующая мысль: «Не уходи, побудь с этим». Остаюсь. Картины становятся еще живее и ярче и
Читать дальше →

Любовь, прости, что предала.
Прости, что я не слышала тебя,
Когда уста других мне говорили о любви,
Хотя слова как камни были.
Прости, что не видела тебя в глазах других,
Когда они смотрели на меня, оценивая взглядом.
Прости, что я не чувствовала тебя из-за прикосновения жестких рук…
Я все чего то ожидала…
Любовь, прости, теперь я знаю, что ты со мной была.
С дыханием мне сердце заполняла,
Ты ни когда не уходила, ты здесь всегда.
Любовь, прости меня…

-Я боюсь любить, -сказала молодая женщина и заплакала.
Подняв на нее глаза, я недоуменно смотрела и чувствовала ее боль. Она сидела на стуле против меня, сжавшись в комок от страха. «Ей больно», пронеслась мысль, мне было неуютно от ее состояния, все внутри отзывалось на ее боль.
-Послушайте меня внимательно, пожайлуста, человек не может одновременно быть в двух состояниях сразу. Он либо любит, либо боится. Что вам страшно?
-Я боюсь любить, -со слезами сказала женщина.
Она меня не слышала. Я растерялась, не зная как помочь, чувствовала только, что она боится какой то потери. Да, это страх потери. Просто не хочет вновь испытывать боль утраты, поэтому так и говорит «боюсь любить». Сидя рядом с ней, я сама звенела от страха-такое знакомое чувство, такая сильная боль, прямо в сердце… дышать трудно, горло перехватывает, начиналась психосоматика…
«Нужно как то вывести ее из этого состояния, объяснять бесполезно». Сделав глубокий вдох и долгий выдох, немного поерзав на стуле, попыталась расслабить тело и вновь настроиться на общение. Я молча смотрела на женщину и чувствовала свое сердце. Новая волна слез накрыла ее, но в них уже не слышалось отчаяния. Внезапно женщина успокоилась.
-Скажите, вы хотите любить или быть любимой, только честно?
-Конечно прежде всего любимой,-ответила женщина.
" Как скучно. Все опять как всегда" подумала я.
…
Вчера днем, за чередой обычных дел, внезапно пришло странное состояние. Какое то время его было трудно осознать и описать. Итак последнее время не понятно что происходит. Депрессией не назовешь, но и радости нет, вроде как на эмоциях не болтает, не штормит, но какие то волны проходят. А тут накрыло. Остановилась, бросив дела, слушаю что там внутри. Приходит понимание- все мой поиск завершен. Не потому что идти не куда, не потому что постов начиталась и вывод какой то себе надумала, а вот так просто-поиск завершен. Просто эта мысль. Что то прошло через меня, едва уловимое, где-то там… на дальних подступах…
Честно, не
Читать дальше →

Сознание стремительно вырвалось из тела.Осознание направлялось туда, на что возникал интерес.Все было предельно ясным и простым. Какая-то сила потянула обратно. Приближаясь к телу, все стремительно сворачивалось. И вновь тело и опять боль, боль настолько сильная, что вновь выброс… Сознание стремилось расшириться и охватить вокруг все большее и большее пространство. Это было и есть всегда. Все было ярким и живым… Опять сила стала затягивать в тело… мешала боль, все стало перемешиваться… Сознание и сознание ребенка, все было одно, только с разных позиций…

Женщина очень крепко держала ребенка на руках и это мешало овладеть телом нужным образом. Физический мир казался жестким, холодным и пустым. Женщина не переживала за ребенка, она испытывала не ловкость за сумасшедший крик своего дитя, за то что оставила его с чужими людьми на всю ночь, а он принес много беспокойства. Ребенок, еще какое то время, открывал рот, пытаясь обратить на себя внимание, голоса давно не было, все внутри хрипело и сильно болело. Пронеслась мысль: «Не любят».

« Я люблю тебя!», — сказал мне один мой знакомый. «Странно…это, которое уже объяснение в любви, а меня не трогает». Парень продолжал, что-то говорить…а в голове неслись мысли: «Неужели не понимает, что в действительности он меня не любит, он даже сейчас не видит меня!?! Да что ты знаешь обо мне настоящей?! Выдумал там, что-то себе в уме! Тебе просто нравится то состояние, в котором сейчас находишься и не более того. Мдаа…пока оно есть, ему будет казаться, что он любит меня, но все пройдет, все равно пройдет и что тогда? Но я то, точно его не люблю».
— Нет,- сказала я парню и развернувшись ушла.

Боже, в который раз, с тем же душевным трепетом еду на встречу с Учителем. Он настоящий, не то, что те, ранее. Как долго я искала его. Ну, нынче, точно возьмет к себе. Народ, правда, уже прикалывается надо мной, каждый раз, как собираюсь на встречу, собираюсь как в «последний путь»- безвозвратно. Ну и что, пусть смеются,
Читать дальше →

Дом… хожу по комнатам одна,
Ищи, кричи, не дозовешься.
В каждой комнате только я,
Ооо… от одиночества свихнешься.

Вот спаленка моя,
Здесь я ночами отдыхаю.
Часто снится мне судьба,
Где замуж выхожу и детей рожаю.

А здесь столовая моя,
Друзей всех сюда я приглашаю.
Не только выпить нам вина,
А рассказать как я страдаю!

Вот зал, в котором я опять одна,
Но, как королевна, иду по гладкому паркету.
От свиты правда ни «привета»,
Но я то знаю, что поведу всех к Свету!

В мой кабинет открыты двери,
Здесь тонны книг забили стеллажи.
Мечтала в нем свой ум как зверя,
Утихомирить и научить его служить.

Конечно в моем доме есть сартир.
Куда ж дерьму деваться?
Бегу туда, как только желчь затмит глаза на мир,
А то ведь можно облажаться.

Как много комнат могу я показать,
Вот только не понятно стало,
Кому мне двери открывать?
Одной бродить уже -достало!

Мой дом… такой родной,
Здесь каждый уголок знаком,
Но сколько не ходи, он все ж пустой,
Я потерялась в нем…

Есть уголок все ж в доме том,
Где свет всегда горит.
Я там Мастера зову, все мысли лишь о нем,
Там у меня Алтарь стоит.

Всем сердцем знаю я,
Что из лабиринта комнат,
Меня может вывести
Лишь Мастера
Читать дальше →

Незнаю, нужны ли те слова, чтоб выразить признанье
С тобою можно ведь часами молча говорить.
Смотреть в глаза и видеть мирозданье,
Смеяться вместе, всех и все любить.
Незнаю как сказать мне в том признанье,
Что ты как Человек, достигший Мастерства,
Разрушил все мои святые ожиданья,
Убил Надежду, закрыв все перспективы враз.
Сломал все выстроенные планы
Выхода из матрицы и на благую жизнь,
Но странным образом исцелил все мои раны
И мне осталось только Быть.
Быть Тем кем я и так была
И буду оставаться впредь.
Жить жизнью океана и проявляться как волна,
О берег биться, без страха умереть.
Вздыматься пеной или падать в глубину,
Любить, страдать, смеяться…
И продолжать осознавать… эту Вечную Игру.

Цели хороши только в тире!:)
Именно цель — делает жизнь бесцельной!..
А ее отсутствие — цельной и бесценной!..
Нго-Ма
Слава тебе, Господи! Дождалась. Твое послание наконец-то до меня дошло! УРА!!! О, Всевышний, мне не ведомо какими путями идут твои послания до меня, бывает, что и быстро, но это шло долго. Это послание, где то блудило по темным закоулкам, билось в закрытые двери, стучалось… было мучительно ждать. Но на то ты и Бог знаешь, когда и как лучше вручить. Еду в автобусе и вдруг, дошло! Твое ПОСЛАНИЕ ДОШЛО! Сижу. Гляжу в окно. Вижу лазурь неба. Золото берез. Вокзал…и понимаю, что меня впервые ни куда не тянет. Это было новое ощущение, вернее очень старое, но накрепко забытое. Короче -мне не кажется, что где-то лучше, мне действительно хорошо прямо сейчас и о, счастье, вообще никуда не нужно стремиться, чего то достигать, все эти достижения пусты, а заниматься «достигаторством» вообще дурость.
Всевышний, давай посмеемся над мой глупостью, это как оказалось так весело. Ты помнишь, я так старалась, так старалась выиграть, получить приз, так хотела, чтобы МОЕ желание исполнилось! Мечтала по-крупному, масштабно! Как я долго училась создавать намерение! Как я долго практиковала! Отшлифовывала до мельчайших подробностей все техники! Горько плакала, что жизнь уходит, а я…как я упорно, не смотря ни на что…как «Мастером» целеполагания стала, разбуди ночью -расскажу! Только вот жизнь становилась все бессмысленней, все более пустой. Но не понимала я этого парадокса. НЕ ПОНИМАЛА!!! А мы, оказывается с тобой играли и надо признать, ты Всевышний, сильный игрок оказался, чаще выигрывал. Долго играл со мной… я то, дура, по-серьезному, как взрослая с тобой была, а ты мне когда, совсем плохо, когда совсем отчаяние…кидал мяч и разрешал выиграть(об этом я сейчас догадалась). Наигралась до самых «не хочу». По большому счету, все что хотела, о чем мечтала НЕ исполнилось ДО СИХ ПОР, но чтобы жить и радоваться все было всегда. И если, ты Всевышний, в курсе, то
Читать дальше →