Vlad
@din_vl

Сегодня я попытался записать свои мысли, идеи. Но внезапно понял, что все это — не мое. Все, что приходило, было уже пережеванными концепциями, чужими мыслями, обрывками фраз из книг, статей, мнений, учений. Все, что появлялось, было уже где-то написано. Кем-то сказано. Пережевано. Но до сих пор, почему-то, не выведено из моего организма. Мне захотелось засунуть два пальца в рот и вырвать все эту чушь. Но если бы это было так просто.
Я задумался… Что же это значит на самом деле написать что-то свое? Как это, писать что-то свое? Часы тикали. Вдох сменялся выдохом. И ничего не выходило.
Я совсем ничего не смог написать своего. Ни одного слова. Даже сказать «ничего» значит сказать слишком много.
Я спросил себя, что здесь тогда делают все эти идеи, мнения, учения? Какого хрена они тут? Кто их вообще звал? Неужели я сам их пригласил?… Да. Наверное. Я думал, они зачем-то нужны мне. Они принесут мне подарки. Они сделают меня счастливым. Эти красивые елочные игрушки.
А что если выбросить все эти идеи, мысли, учения. Хотя бы представить, что их больше нет. Что останется? И останется ли что-то вообще?…
Вы ожидаете, что я напишу, как прозрел. Или исчез. Или стал всей вселенной. Хаха! Ничего не произошло. Совсем ничего. Никаких прозрений. Никаких изменений. Я даже не смог выкинуть на время весь мусор из головы. И ничего не увидел. А собственно, что я ожидал увидеть? Какого прозрения ждал? Какого освобождения?
Я просто сидел и слушал тиканье часов и ощущал дыхание. Слова проходили и уходили. И это все. Ничего интересного, подумалось мне. Просто присутствие.
Зачем тогда все эти буквы? Кто знает. Наверное, просто игра.
Игра, в которой каждый придумывает себе
Читать дальше →

Я все чаще задумываюсь, почему внутренне меня так болтает, как щепку в открытом море. Почему? Зачем все эти движения? Я не знаю. Кажется просто они есть. Может без них мне просто скучно? Какого нарисованного дракона я хочу победить? И зачем? Все мои внутренние движения. Они вообще ни для чего не нужны. Внешние — да. Чтобы жить в этом мире, надо двигаться. И это работает. Но зачем эти движения совершать внутри? Бросаться из одной крайности в другую? Почему я это делаю? Не знаю. И разве не странно, что я сам не понимаю, почему что-то делаю. Как будто я — просто чья-то марионетка. Когда кукловод дергает за одну ниточку, я думаю, что мне хочется что-то одно. И это заслоняет все остальное. За другую-другое. За третью-третье, и первые два буквально растворяются в воздухе, как мираж. Я не понимаю, почему совершаю все эти действия. Как будто кто-то посылает команды, а я, это просто машина, выполняющая чью-то прихоть.
Это всегда работает по одной схеме — в какой-то момент я просто понимаю, что какое-то действие закончилось. Что его больше нет. И на смену старому быстро приходит что-то новое. Пустота не задерживается надолго. Что-то новое появляется. Откуда? Зачем? Я не знаю.
В такие моменты, как этот, мне становится страшно. Страшно оттого, что я не понимаю, почему я что-то делаю или перестаю делать. По чьей прихоти?
Страшно терять ощущение контроля. Страшно, что я не владею ситуацией и кто знает, что еще сумасбродное «захочется» делать. И пускай достаточно сделать шаг назад от себя, чтобы увидеть иллюзорность контроля, но даже иллюзию не хочется отпускать. И хочется делать вид, что мне просто показалось. И немного переждать. Особенно если с ней так уютно. А потом глядишь все переворачивается и вот я снова у штурвала. Себя не обманешь? Чушь. Себя обманывать так приятно.

На самом деле, всегда что-то начинается и я думаю, что захотел это. Потом, вдруг, что-то прекращается и я меняю направление. Как корабль, в открытом море.
Но чьей воле я неизменно повинуюсь?
Читать дальше →

Я больше не могу носить это в себе. Может теперь полегчает…
Как долго я себя дурачил? Какое просветление? Духовное эго — вот и все мое просветление. И ничего больше. Даже если я делал случайно маленький шажок, то сразу убегал назад.
Я не желал никогда просветления. Я желал быть очень духовным. Правильным. Истинным. И т.д… Ложь. Все ложь. В центре которой страх. Страх-причина всех моих походов. Со страха все началось. Страх-топливо, на котором я ехал так долго. Страх-мой вечный двигатель.
Но я больше не могу себя дурачить. Не могу. Этот поиск уже стал вонять. Даже не поиск. Это я стал вонять, как ходячий труп. Я не способен на подлинность, на истинный шаг. Шаг, цена которого-все. Это не для меня. Какие вичары? Какие исследования? Мантры? Медитации? Все эти говняции. Шаг вперед и три назад. Хватит. Зачем себя обманывать. Я просто хочу избавиться от страха. И на этом все. Я так и буду кружить вокруг да около бесконечно. Представлять то и это. Зато я смог дурачить себя так долго. И может быть еще смогу. Как смешно. Хахаха. Посмейтесь вместе со мной, если сможете.

Снимаю шляпу перед теми, кто не побоялся сделать свой шаг к
Читать дальше →

Всем привет.
Не писал давно. Но все возвращается.
Сегодня до меня дошло.
Есть одна мощьная програмка во мне. Очень хорошая. С самого детства
прописанная. — Надо стремиться становиться лучше! Постоянно!
Казалось бы это очень хорошо. И правильно. Но есть один момент.
У меня эта программа вышла на первый план. Стала чуть ли самым главным в жизни.
Причем, оценка этого самого становления лучше тоже перестала быть адекватной.
Ведь всегда можно еще лучше. И все время маячит: «Я здесь чтобы совершенствоваться».
И это параноидальное желание становиться лучше стало моим проклятием.
Потому что не получается становиться лучше. Очень часто не получается.
А получается быть таким какой я есть. Со всем хорошим и со всем дерьмом.
И это трудно и больно видеть. Ведь по какой-то сраной идее я должен быть лучше, чем я есть. Я могу быть другим.
Но сколько не старайся стать добрым и любящим, нет нет да рванет…
Маска слетит. Самообман вылезет. «Я должен еще больше стараться». «Еще».
Уже горит внутри, а я продолжаю себя сжигать.
«Я должен быть хорошим»! «Добрым»! «Любящим»! И еще много всего там…
Это убивает?! И вижу это и знаю. Но все равно долбаные программы рулят.

Когда я добр, я добр. Когда я зол, я зол.
Это же так просто. Как тапком об
Читать дальше →

В последнее время меня сильно тошнит от моей «духовности».
Вообще тошнит от любой попытки что-то делать с чем-то. Все как-то просто. Очень обыденно.
Все-фигня и все-зашибись одновременно.
Странно даже.

В последнее время меня сильно тошнит от моей «духовности».
Вообще тошнит от любой попытки что-то делать с чем-то. Все как-то просто. Очень обыденно.
Все-фигня и все-зашибись одновременно.
Странно даже.

и мне вдруг очень захотелось написать об этом.

Пробуждение. Освобождение. Просветление. Все это просто идеи в уме, и больше ничего. Я пробужден. Я не пробужден. Я могу просветлиться, освободиться. Я не могу просветлиться, освободиться. Эти все заявления не могут быть ничем. Просто красивые слова.
Не существует никакого пробуждения или просветления!
Единственное освобождение для меня сейчас — это перестать верить в бесконечные истории об освобождении.
И все же, это не повод не писать/говорить об этом. Ведь кто я без историй-идей о себе и других? Кто я без всех идей? Не знаю. Просто само «не знаю».
Тем не менее, нет никакой причины отрицать истории или считать их вымыслом.
На основании чего? И чем они плохи?

Я думал раньше, что я здесь, чтобы пробудиться. Нет! Зачем?
В чем вся прелесть похода в кино или театр? Разве не в том, чтобы забыв обо всем полностью погрузиться в то, что происходит на сцене и «стать этим»?
Когда сцена закончена, последняя фраза сказана, пробуждение происходит само. Для этого ничего не надо делать!
Я здесь, чтобы верить в красивые истории обо мне, которые так милостиво поддерживают все вокруг.

И может самый пробуждающий звонок — это голос моего ребенка, которому прямо сейчас понадобилась
Читать дальше →

Это так просто, друзья.
Весь мой, так называемый, духовный путь, вся моя духовность-это бегство от жизни. Бегство от простоты. Бегство от мыслей.
Это бесконечные маневры, эти умелые изворотливые попытки не видеть порой болезненную правду. Это попытки избежать встречи с некоторыми гранями жизни. Это бегство от встречи с близкими, и не очень, людьми. С некоторыми сторонами в них, которые я никак не могу встретить открыто. В конце концов, это тщательно замаскированное бегство от самого себя. Всегда бегство от себя!
Но может быть, может быть, все это-просто красивые, и не очень, истории.
Я воевал годами с вымыслом. Я придумывал черт знает что и пытался это исправить. Я убегал так долго от нарисованных картинок. Я убегал не от жизни. Я убегал от рисунков. Просто комиксы. Смех сквозь слезы. Я убегал от плохих комиксов в хорошие. И все движения происходили в уме.
Сейчас кажется, что я никогда раньше не соприкасался с жизнью открыто. Я видел через запотевшее стекло скафандра. Скафандра бесконечных иллюзий. У меня сейчас такое чувство, будто я даже не родился еще!
И чем пристальней я смотрю в глаза жизни, тем больше вижу ошеломляющую простоту. Ошеломляющую простоту, которая
Читать дальше →

Возможно, этот текст покажется вам примитивным. В любом случае, для себя, я уже его сделал таковым. :)
Ум — великий сказочник. Он обожает рассказывать истории. И делает это так правдоподобно, что они кажутся реальностью. Если начать исследовать, все состоит из сказок. И вроде ясно, что это сказки, но вера в сказки продолжается. Это происходит автоматически. Они такие красивые, с картинками. Меня терзает вопрос, почему в эти сказки так легко верится? Почему они кажутся такими реальными? Как недоверчив я к рассказам других, но как обожаю свои собственные… Я пишу это, отвлекаюсь на минуту, и ловлю себя уже погруженным в очередную сказку. Просто фантазия на тему, что могло бы произойти. Все в3д. И я там, и собеседник, и интерьер вокруг. И диалоги живые! Все выглядит так реально. И это даже красиво. Сказка — это красиво, пока она всего лишь сказка. Ведь как бывает, в сказке друг говорит тебе, что ты дурак. Вскоре ты встречаешь друга и говоришь ему: сам ты дурак! Это несколько утрировано, но смысл такой.
Итак, я живу в сказочном мире «своих» мыслей. Собственно, прежде всего, я есть главный персонаж каждой сказки. Но с тем же успехом я являюсь всеми остальными участниками этих сказок. И вообще всем, что в этих сказках появляется. Ведь в этих сказках нет реальных границ. Я за себя говорю и за друга. С тем же успехом я являюсь комнатой, в которой мы беседуем. И пространством в комнате. И вообще всем, что в сказке появляется. Когда происходит очередная сказка я являюсь всем в этой сказке при этом сказкой я не являюсь. Сказка появляется из ниоткуда и исчезает в никуда.
Я всегда остаюсь. Здесь. И при этом я бесконечно продолжаю искать себя в
Читать дальше →

Наверное я неплохо играю свою роль. Иногда я хороший работник. Иногда-сын, муж, отец, друг, враг, начальник, подчиненный. Иногда я жертва, иногда палач. Иногда мудрец, а иногда глупец. Что бы я не делал, абсолютно все, является только ролью. Я не могу играть себя. Потому, что я себя не знаю. Все, что я могу делать-это стараться как можно лучше сыграть свою роль. В этом смысл. Быть хорошим актером. Я ничего не знаю кроме сцены. Оттого, сцена-это моя жизнь. И кроме этой игры для меня больше ничего нет.