В некоторых ситуациях особенно ясно видно, как я предаю себя. Действую не из внутренней правды, а из желания замять конфликт, не подставиться, не испортить мнение о себе. Такое предательство кажется совершенно естественным — так научили, это абсолютная норма социума. Не воспитана «культура уникальности». И чертовски трудно бывает отличить предательство от искренности…
Быть честной и открытой мне страшно до ус*ачки. Ибо так можно и тщательно оберегаемый образ порушить нафиг!
Этот образ, действительно, похож на персонажа ролевой игры. Он уже хрен знает какого уровня, в него столько сил вложено! Ну как от него откажешься? Жалко же. И не дай бог что не то ляпнуть или сделать, чтобы ему не навредить. А честность, она ведь плевать на него хотела (фигурально выражаясь). Вот и приходится юлить и изворачиваться, и ретушировать, и подмазывать. И втайне дико бояться, что кто-то увидит, насколько этот образ несостоятелен.
Есть убеждение, что уникальность, индивидуальность сама по себе несостоятельна, неадекватна и нуждается в постоянном контроле.
Есть уверенность, что если действовать с тотальной честностью, от всей души, это навлечет неприятности.
Я не знаю, как возникла эта уверенность, но думаю, что она ложна. Энергия уникальности совершенно сознательна. Вовсе не требуется вторичный наворот авторской программы, чтобы энергия проявлялась «адекватно».
По сути, это всегда одна и та же энергия, просто возникает идея о возможности и необходимости контроля. И появляется «запруда» авторской программы, в которой энергия начинает «бродить» и тухнуть. И вся творческая сознательность направлена на поиски утверждения и спасения некоего ставшего привычным образа.
В груди какая-то неопределенная тоска. Сложная — в ней и боль, и любовь, и жизнь, и беспокойство. Куда идти, что делать? За окном туман, такой густой, что не видно ближайших домов. Хочется определенности, тошнит от определенности. Перспективы маячат на краю сознания. Больно от невозможности спасти фантома. Или не так? От самой нужды его спасать. А как иначе?
Зависть — крайне неприятное чувство. Глупое, унизительное — уж точно такой человек, как я, не должен его испытывать :) Никогда. Но пока я, в тайне от самой себя, мечтаю быть особенной в глазах других, зависть к проявлениям яркости и уникальности будет появляться. Даже если это не вот я прям сижу истекаю ядом, даже если это всего лишь проблеск — это значит, что тема ещё сильна. Значит, я все ещё распята между двух полюсов — желанием быть заметной, яркой и страхом лишний раз высунуться. Надуманное противоречеие, которое задвинуто в подсознание, но постоянно фонит о своей нерешенности. И оно не оставит в покое, пока не будет вытащено на свет божий и рассмотрено.
Иногда даже и не подозреваешь, что тебя парит какая-то тема, пока она нечаянно не всплывет во всей красе. Этот момент я ещё не до конца прожила, но кое-что стало очевидно.
Я в детстве, до окончания начальной школы, очень любила участвовать во всяких викторинах. И нередко побеждала, потому что любила читать и узнавать новое. Но со временем эта радость познания была отравлена. Сообразительность и любознательность были описаны как дофига умность и спрятаны, чтобы не дай бог эту умность никто не уязвил. И вот, пожалуйста, плюс — «я умная», вечный страх показаться глупой и неосведомленной, и самолюбование, и прятки. Стыдно ведь считать себя умнее других. А по факту ложь — и до фига умность, и глупость. Просто обычная в меру сообразительная девушка (тут я лукавлю, потому что все равно тайком считаю себя умницей, хех). Просто очень люблю узнавать механизмы и принципы работы вещей, это приносит радость.
forsuasson