ЗДЕСЬ---нет. Поэтому я здесь. Я пытаюсь разобраться в том, что со мной происходит в социуме с другими?
Здесь… я только страхи свои переношу. И пытаюсь понять что меня так дёргает.
Я не могу увидить. Я согласна. Но не вижу никак.
Когда тебя заставляют делать, то что ты не можешь, не хочешь. Давят тебя, вынуждают, манипулируют, бъют.
Это значит… ЧТО ЗНАЧИТ???
Что это значит??? Если я сопротивляюсь, значит я лгу себе???? В чём?
Может мне просто научиться ЛГАТЬ?????? людям. И этим самым будет конфликт исчерпан и освобождена энергия???
Мне подруга говорит… НУ КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДУРА!!! Кому твоя честность нужна? Тебе что трудно польстить, сказать то что хотят слышать, согласиться?? Ведь этим конфликт исчерпан.
А ТЫ ДУРА!!! Что то доказываешь. Вот и сиди в заднице.
ОКАК!!!
Может и вправда моя проблема, что я не умею врать людям… НЕУМЕЮ.
Т.е я должна ПОЗВОЛИТЬ тому то и тому… терзать меня своим зашоренным убеждениям? Вот так взять и позволить из меня лепить, то что ему хочется. Вот это будет прорыв в учении ???? Когда я стану мазохисткой и буду кайфовать от боли?
Я как бе не хочу разделять никого. Здесь в учении мне вообще разделяться не с кем. Потому что я доверяю учению и людям, в этом учении. ОНИ ДУМАЮЩИЕ.
А вот в социуме??? Мне страшно.
Энергия которая хочет разрушить эту лож. Дим… ну какую лож????? Какую из них???? Чью???
Я лгу, ВСЕ лгут. Какая разница. Не это пугает. Пугает то, что кто то отчаянно верит в свою лживую правду. И всеми силами пытается остальных СПАСТИ или ПОДВЕРНУТЬ под свои капризы и установки.
Этот Спасатель, сам всегда в дерьме. И так же покрывает дерьмом других своим спасением. ВОТ ЭТО СТРАШНО.
И я знаю что я не овца облезлая. И я не буду стоять и смотреть как на меня набразывает обезумевший пьяный ёжик свою УДАВКУ. Я ему дам по башке… и усыплю… Вот так. Я защищаюсь. Мне страшно.
Вы спросите зачем я ДОКАЗЫВАЮ… кому, и кто доказыват?
А я не знаю и знать не могу. Потому что я одно чувствую… что это СТРАХ во мне занимается этим доказательством. Страх попасть в мясорубку к душевно больным и неведующим что творят. Я таких видала много. И видела сколько боли и разрушения они приносили невинным людям.
ОТДАТЬСЯ. Позволить ВСЕМУ БЫТЬ.
Но проблема в том, что я ЗНАЮ… Что яМОГУ не позволить этому случится. МОГУ.
Я такая. у меня конфликт внутри с ложью и лицемерием. Все лгут. А я назло им фиг. И в морду получаю. Этим пытаюсь доказать...., ЧТО Я ПРАВА. Весь суки все… брешут и жучат. А прикидываются святыми и заставляют быть по их правде лживой честными. Т.е подворачивают под себя. Под своё недоразвитое ЭГО.Хотят подчинить своей авторской программе. Заврались на корне. И ка шарманки поют одну и туже песню со своей колокольни, очевидного не видят.
Как можно не видеть очевидное? Как можно не моч поставить себя на место другого??? Разве это трудно? Услышать понять, помочь?
А трудно… ВСЕМ.
Вот с этим у меня конфликт.
Я не могу отдаться безумию людей. Они ведь безумны. И это страшно.
Что то я не понимаю где тут этот ублюдок. Тот который недоделанный неудачник? Или тот который такой хороший, и придумал всю эту замуту о том как должно быть и как не должно…
Что то я запуталась…
Один образ это то что должно получиться.
Второй, это тот кем я быть не хочу, но постоянно скатываюсь туда.
А третий это что то пушистое и хорошее… сама справедливость и правда, которое все обижают и который срочно должен стать первым, но немилость его всегда делает вторым.
Т.е работа идёт над вторым образом(неудачника) в угоду третьего...(во имя правды и справедливости)
Полный психоз…
Спасибо за ответ.
Но я жираф. И до меня плохо доходит сразу. Я наверно дура полная. Я не понимаю. Прочла пять раз. Кроме вопросов ничего нет. Я вроде как то и не труслива.И хочу достать лож. Но не знаю куда идти. Да не боюсь я никакого чудовища в себе. Помоему я его и так ярко демонстрирую. И слово пробуждение для меня ничего не значит. Меня мучает железное убеждение, которое я выше написала. И я в нём утонула как титаник. Оно с детства формировалось. Чтобы туда залесть внутрь… нужна дверь. А я её не вижу…
Пост как про меня.
Я с детства занимаюсь тем что учусь не позволять, учусь защищаться, отстаивать своё.
Потому что как то со мной никто никогда не считался. Не помню я в детстве непосредственности. Помню только ДАВЛЕНИЕ.
Всегда, кто то подчиняет, давит, манипулирует, пугает, отталкивает, притягивает, игнорирует. Как удавка на шеи. И я всё с ней воюю.
Здесь говорят что я сама себе удавка. А я не понимаю… Хоть меня тресни. Я слышу концепцию. Но не могу понять… почему я должна позволять меня давить? ведь это происходит до сих пор в моей семье. И я живу благодаря только своей защитной силы. Благодаря ей только, я могу себе позволять расслабиться. А без неё я буду просто подчинена чужой жизни… и никогда не буду счастлива и любима. А так мне кажется я боем выбиваю место под солнцем. Когда человек начинает меня бояться, он оставляет меня в покое. А это то, к чему я стремлюсь. К своему личному пространству, где я могу дышать.
Дура я да… Но ничего по другому у меня не получается. Это и есть всё вместо моего хребта, стержня. Позволь я его сбросить… я чувствую, панический страх ЗАВИСИМОСТИ и подчинённости. Да лучше умереть…
Слилась…
Значит я говорю ПРАВДУ.
Мне не надо твои извинения.
Я устала от твоих нападков. хотела бы впредь их не видеть никогда.
Но это невозможно.
Шути с людьми...., хоть не со мной.
А я с тобой пошучу… ПОКА НАУЧИШЬСЯ НЕ РАЗДЕЛЯТЬ ЛЮДЕЙ.
И сможешь шутить со всеми, с добротой и улыбкой в душе.
Здесь… я только страхи свои переношу. И пытаюсь понять что меня так дёргает.
Но я не вижу себя, когда меня бъют.
Когда тебя заставляют делать, то что ты не можешь, не хочешь. Давят тебя, вынуждают, манипулируют, бъют.
Это значит… ЧТО ЗНАЧИТ???
Что это значит??? Если я сопротивляюсь, значит я лгу себе???? В чём?
Мне подруга говорит… НУ КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДУРА!!! Кому твоя честность нужна? Тебе что трудно польстить, сказать то что хотят слышать, согласиться?? Ведь этим конфликт исчерпан.
А ТЫ ДУРА!!! Что то доказываешь. Вот и сиди в заднице.
ОКАК!!!
Может и вправда моя проблема, что я не умею врать людям… НЕУМЕЮ.
Я как бе не хочу разделять никого. Здесь в учении мне вообще разделяться не с кем. Потому что я доверяю учению и людям, в этом учении. ОНИ ДУМАЮЩИЕ.
А вот в социуме??? Мне страшно.
Энергия которая хочет разрушить эту лож. Дим… ну какую лож????? Какую из них???? Чью???
Этот Спасатель, сам всегда в дерьме. И так же покрывает дерьмом других своим спасением. ВОТ ЭТО СТРАШНО.
И я знаю что я не овца облезлая. И я не буду стоять и смотреть как на меня набразывает обезумевший пьяный ёжик свою УДАВКУ. Я ему дам по башке… и усыплю… Вот так. Я защищаюсь. Мне страшно.
Это страх.
А я не знаю и знать не могу. Потому что я одно чувствую… что это СТРАХ во мне занимается этим доказательством. Страх попасть в мясорубку к душевно больным и неведующим что творят. Я таких видала много. И видела сколько боли и разрушения они приносили невинным людям.
ОТДАТЬСЯ. Позволить ВСЕМУ БЫТЬ.
Но проблема в том, что я ЗНАЮ… Что яМОГУ не позволить этому случится. МОГУ.
Как можно не видеть очевидное? Как можно не моч поставить себя на место другого??? Разве это трудно? Услышать понять, помочь?
А трудно… ВСЕМ.
Вот с этим у меня конфликт.
Я не могу отдаться безумию людей. Они ведь безумны. И это страшно.
Один образ это то что должно получиться.
Второй, это тот кем я быть не хочу, но постоянно скатываюсь туда.
А третий это что то пушистое и хорошее… сама справедливость и правда, которое все обижают и который срочно должен стать первым, но немилость его всегда делает вторым.
Т.е работа идёт над вторым образом(неудачника) в угоду третьего...(во имя правды и справедливости)
Полный психоз…
Откуда они у меня…
Это как завязанные руки и ноги и кляп в горле. Нет жизни.
Но я жираф. И до меня плохо доходит сразу. Я наверно дура полная. Я не понимаю. Прочла пять раз. Кроме вопросов ничего нет. Я вроде как то и не труслива.И хочу достать лож. Но не знаю куда идти. Да не боюсь я никакого чудовища в себе. Помоему я его и так ярко демонстрирую. И слово пробуждение для меня ничего не значит. Меня мучает железное убеждение, которое я выше написала. И я в нём утонула как титаник. Оно с детства формировалось. Чтобы туда залесть внутрь… нужна дверь. А я её не вижу…
Я с детства занимаюсь тем что учусь не позволять, учусь защищаться, отстаивать своё.
Потому что как то со мной никто никогда не считался. Не помню я в детстве непосредственности. Помню только ДАВЛЕНИЕ.
Всегда, кто то подчиняет, давит, манипулирует, пугает, отталкивает, притягивает, игнорирует. Как удавка на шеи. И я всё с ней воюю.
Здесь говорят что я сама себе удавка. А я не понимаю… Хоть меня тресни. Я слышу концепцию. Но не могу понять… почему я должна позволять меня давить? ведь это происходит до сих пор в моей семье. И я живу благодаря только своей защитной силы. Благодаря ей только, я могу себе позволять расслабиться. А без неё я буду просто подчинена чужой жизни… и никогда не буду счастлива и любима. А так мне кажется я боем выбиваю место под солнцем. Когда человек начинает меня бояться, он оставляет меня в покое. А это то, к чему я стремлюсь. К своему личному пространству, где я могу дышать.
Дура я да… Но ничего по другому у меня не получается. Это и есть всё вместо моего хребта, стержня. Позволь я его сбросить… я чувствую, панический страх ЗАВИСИМОСТИ и подчинённости. Да лучше умереть…
Значит я говорю ПРАВДУ.
Мне не надо твои извинения.
Я устала от твоих нападков. хотела бы впредь их не видеть никогда.
Но это невозможно.
Шути с людьми...., хоть не со мной.
А я с тобой пошучу… ПОКА НАУЧИШЬСЯ НЕ РАЗДЕЛЯТЬ ЛЮДЕЙ.
И сможешь шутить со всеми, с добротой и улыбкой в душе.