Меня раньше спасала надежда любви.Своей любви, любви других людей. И чем больше живу, тем более убеждаюсь....., что любви нет. Это какая то придуманная концепция схожести подходящего. Пока оно тебе играет твою мелодию и делает то что ты хочешь… ЛЮБОВЬ ЕСТЬ. Как только струны растроились и схожести превратились в разности… ВСЁ!!! Пропасть. Был любимый… в секунды стал совершенно чужим и опасным.А ещё и реально представляет угрозу, если начать пытаться спасти любовь.Да что ж это за любовь такая ???? К которой нас с детства готовили и говорили что она спасёт мир??? Отравила мне уже всю душу эта ЛЮБОВЬ и её поиски. Ну вот сказали бы… что нет её… так я бы и успокоилась. А так, что? У всех есть??? А у меня нет. Конечно я не человек… я так… заброшенный метеорит. Или врут все что у них ЛЮБОВЬ????
Принятие это не отношение. А что такое принятие? Чем оно отличается от позволения того что неприятно и больно?..
А как же инстинкт выживания? Слово позволить относится к себе. Позволить всему этому с собой происходить.Я не могу заставить кого то ко мне хорошо относиться.Это невозможно. Но могу же я сама себя пытаться спасти от страданий второго варианта. А как быть с антисоциальным поведением вместе живущих людей? Я что не могу выпороть взрослого сына за наглость, неуважение, ханжество? С чем я должна смиряться????? С тем что не смогу его предостеречь от огромных проблем в обществе с таким характером как у него? Смириться с тем, что именно мне придётся за всё отвечать и всё это расхлёбывать потом. Платить за него и наблюдать ЕГО СТРАДАНИЯ. Наблюдать страдание своего ребёнка ужасная штука.Мало кто может с этим смириться и принять это. Мало кто может не ощущать ответственность и вину за жизнь своих детей. Ничего столько не приносит радости и ужасных страданий как собственные дети. Я понимаю что вы все скажите что работает авторская программа по присвоению. И что??? Халера её бери… Если с сыном что то случится… меня не будут органы власти принимать как естественный факт бытия того что есть. Уж они то со мной церемониться точно не будут.Даже в Минздраве кроме критики, суда и наказания никто никакой реальной помощи человеку не оказывает. Если показать слабинку...., то с радостью добьют. А ГДЕ СЧАСТЬЯ??????
Вот пишу всё это… и самой мерзотно от себя. Как буд то я такая несчастная жертва.Пожалейте меня… А ведь не нуждаюсь я в жалости. В помощи нуждаюсь. И за всю свою очень сложную жизнь… сколько бы у кого я её не просила, мне никогда её помощи не оказывали. Только суд и наказание.Даже у сына не могу попросить… он сразу наглеет. Никакой взаимовыручки. Да что тут сын!!! Да все вокруг, коллеги друзья. Никто не любит, когда просят о помощи.Вот и сидит СТРАХ внутри. Не могу его рассмотреть… Такой огромный СТРАХ чего то огромного… пустотного… обезвоженного… обесточенного. Я прямо себя изгоем чувствую. Какая то проблема… и позвонить некому и поговорить не с кем. Все ищут для себя выгоду.Никто не слушает… радуются страданию. ПРИНЯТЬ ВСЁ ЭТО!!! и разрешить себе самой быть такой наглой ханжой??? Разрешить агрессию, обман. Это и есть ПРИНЯТИЕ??? Не понимаю…
Тюрьмы нет???? Да я сама и есть в тюрьме. Не буду опять перечислять перечисленный список. Я там в каждом пункте регистрацию прошла. Сегодня сын… сидя у компа уже месяц… потерявши 4 кг… прямо послал меня на х… И плакала я и думала много.И зачем мы рожаем и зачем столько жертвуем… И зачем этот ад???? И сама его туда послала…
Сижу и думаю… вот чем он отличаетс яот соседского задрота????? НИЧЕМ. Только вложенными моими усилиями в него. Остальное бред… Ничего приятного… Любовь… Где она любовь???? когда от боли её не слышно. А может её не существует???? Это как это любовь должна выражаться???
Не в курсе. Да я вообще не знаю кто ОН. Сегодня съела залпом пять блинов после клятвы ничего не есть. Это была какая то сила во мне безумная. Я как буд то уснула. И проснулась когда доедала пятый блин. Потом опять ругала себя… за то что сама себе не хозяйка… Как то унизительно…
Я просто не могу осознать что я не контролирую. Поверить могу. Осознать сложно. Ну мы же учимся… а мне кажется что это уже контроль на вход. Я же могу контролировать что я ем? или с кем общаюсь? или своё поведение? Не может же меня кто то уверить что НЕТ.
Страх? даёт наблюдение-контроль. Например я боюсь растолстеть. Застовляю себя контролировать пищу. Прошлой осенью я расслабилась и набрала 7 кило. ПАНИКА!!! Теперь знаю что надо мучиться… голодать. А если опять сорвусь, расслаблюсь??? Опять ПАНИКА. И так меня сотрясает… В итоге я просто ем для успокоения от переживаний и волнений… и не могу себя принять. Боюсь что принимая себя… я растолстею ещё больше.
Смеётесь… да… А я тут кручу пидали, как безумный фантик. И никак не могу врубиться в систему. Ну вот это же ненормально что я не могу расслабиться???? Между прочим я могу пукнуть если раслаблюсь… Это тоже беда… Вот как жить…
Я ещё не дошла до отсуствия смысла жизни. Я не могу ОТПУСТИТЬ поводья. Смысл я вижу во всём что делаю. Даже в своём идиотизме и полной неодекватности. Во всём вижу его. ВСЁ НАДО. Всё жизнью применимо. Только отпустить не могу… не могу расслабиться… боюсь потерять… растолстеть… забыть.
Я всегда боюсь ухудшить ситуацию… в поисках вечного. Боюсь на работе пропустить волну, боюсь обожраться и растолстеть. Ведь только Контроль меня сдерживает. Понимаете? Контроль за питанием. Контроль за образом жизни. А если отпустить всё????? ДА У МЕНЯ ПАНИКА!!!
Я конечно могу обстаргироваться от всего и играть в автора. Но какой то бред нелепый. Ведь снимаешь куш только с полным проживанием авторства в себе. Потом да… я его сниму при любых обстоятельствах. Но во время ИДЕИ ФИКС… я же не буду рассуждать о Я ЕСТЬ и о ВЕЧНОМ.
А как же инстинкт выживания? Слово позволить относится к себе. Позволить всему этому с собой происходить.Я не могу заставить кого то ко мне хорошо относиться.Это невозможно. Но могу же я сама себя пытаться спасти от страданий второго варианта. А как быть с антисоциальным поведением вместе живущих людей? Я что не могу выпороть взрослого сына за наглость, неуважение, ханжество? С чем я должна смиряться????? С тем что не смогу его предостеречь от огромных проблем в обществе с таким характером как у него? Смириться с тем, что именно мне придётся за всё отвечать и всё это расхлёбывать потом. Платить за него и наблюдать ЕГО СТРАДАНИЯ. Наблюдать страдание своего ребёнка ужасная штука.Мало кто может с этим смириться и принять это. Мало кто может не ощущать ответственность и вину за жизнь своих детей. Ничего столько не приносит радости и ужасных страданий как собственные дети. Я понимаю что вы все скажите что работает авторская программа по присвоению. И что??? Халера её бери… Если с сыном что то случится… меня не будут органы власти принимать как естественный факт бытия того что есть. Уж они то со мной церемониться точно не будут.Даже в Минздраве кроме критики, суда и наказания никто никакой реальной помощи человеку не оказывает. Если показать слабинку...., то с радостью добьют. А ГДЕ СЧАСТЬЯ??????
Вот пишу всё это… и самой мерзотно от себя. Как буд то я такая несчастная жертва.Пожалейте меня… А ведь не нуждаюсь я в жалости. В помощи нуждаюсь. И за всю свою очень сложную жизнь… сколько бы у кого я её не просила, мне никогда её помощи не оказывали. Только суд и наказание.Даже у сына не могу попросить… он сразу наглеет. Никакой взаимовыручки. Да что тут сын!!! Да все вокруг, коллеги друзья. Никто не любит, когда просят о помощи.Вот и сидит СТРАХ внутри. Не могу его рассмотреть… Такой огромный СТРАХ чего то огромного… пустотного… обезвоженного… обесточенного. Я прямо себя изгоем чувствую. Какая то проблема… и позвонить некому и поговорить не с кем. Все ищут для себя выгоду.Никто не слушает… радуются страданию. ПРИНЯТЬ ВСЁ ЭТО!!! и разрешить себе самой быть такой наглой ханжой??? Разрешить агрессию, обман. Это и есть ПРИНЯТИЕ??? Не понимаю…
Сижу и думаю… вот чем он отличаетс яот соседского задрота????? НИЧЕМ. Только вложенными моими усилиями в него. Остальное бред… Ничего приятного… Любовь… Где она любовь???? когда от боли её не слышно. А может её не существует???? Это как это любовь должна выражаться???