Отчасти мне даже понравилась такая практика необычная. Про чувства.
Сказано пол-часа времени уделить на это дело. Вот и уделила. Сижу дома, в своей комнате, за столом компьютерным на стульчике. Глаза велено закрыть. Хорошо, значит закрыла. И пошла метель с пургой вперемежку. Прям на мыслительном экране. Всякие картинки, воспоминаний парочка, слёзки по щекам, голова запрокидывается, немного покачиваясь, ну точно — алкоголики отдыхают (тихие, не буйные, конечно же) А ещё и диалог на этом фоне, такой, причём весьма занимательной, мол, какая же ты, лена — … Непослушница если вкратце. А руки при этом потеплели. От звуков родного телефона чуть не выпрыгивало тело всё вперёд — хорошо, что стол препятствовал. Звук сам по себе нормальный, вроде бы негромкий совсем. Но из практики — просто кошмарный! Раз в 10 сильней. А потом вдруг девать стала, ну всё, решила себе, конец значит пришёл. Расслабон теперь знатный зато!
Танюшка, гранд мерси и поклон от небес до земли до самой:)))
Ну очень понравилась твоя практика. Надо будет повторить обязательно:)))
Я пуст и снова слышу этот дивный хруст. Знакомый звук.
Пройдут года, об этом я забуду. Ну а пока… Взгляну-ка я пожалуй в облака:)
Я для тебя — не пройденный этап,
Ты вновь взобраться попытаешься на этот трап.
А после без оглядки побежишь,
И, возвратясь, «я жив! » провозгласишь.
Ты миллиарды лет меня пытаешься сберечь,
А я под пули лезу, чтоб опять прилечь.
Ты возраждаешь меня снова,
Сам горишь в огне
А я?
А я уже на дне
Любовь, которую стерпеть и удержать не в силах, я выношу во внешний мир, пытаясь отпустить, но не желая, чтобы кто-то ей мог хоть как-то навредить, не доверяя внешнему всему. Преграда не достойного становится уже наградой, приобретая противоположные черты. " Ну вот, смотрите: я теперь достоин. " Иэто уже больше не вопрос, а утверждение и гордость. За то, что смог. За то, что победил. Преодолел преграду — самого себя хоть в чем-то превозмог.
Да, я — не Бог, и я не претендуют на это звание, не жду я похвалы. Меня теперь другое тяготит, заботит и волнует. Пусть я не прав, но я освобождён отныне от бремени мирского бытия.
П. С.: НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО, НАВЕЯЛО СЕГОДНЯШНИМ ПОСТОМ О ПЕРЕХОДЕ К НЕВИНОВНОСТИ.
Что толку сдаваться?
Его сдаешь, а оно всё только прибывает.
Его закапываешь,…
Как жить в такой вот неприятной ситуации,
особенно когда так хочется мира и душевного тепла..?
П.С.: вопрос философский.
Для тех, кто учил английский ФИЛ — это означает чувство( вать)
Сначала, всё кажется классным (потому что новое и впечатляет).
Затем, уже, конечно совсем не то, что раньше было, но в принципе так ничего (вобщем, по-другому).
Далее, вроде как не особо- то и надо, но пока может и ладно ( пускай будет).
А потом, уже останавливаешься и думаешь хорошенько так: да ну его к чёрту! (Не надо — наелись. Спасибо).
Улыбочка на прощанье:)
Бывает так, когда случается терпению конец.
И все тогда: хоть ты стреляйся — не поможет!
Приходится адекватно реагировать на создавшуюся ситуацию. Ну, что поделать, срываешься тогда на всякие безумства! А куда деваться- то от переполняющих чашу эмоций? Отвернуться и не обращать внимания? Отличный способ — но он не решает проблем. Конечно, скрываться — это нехорошо. Да к тому же и не слишком- то приятно. Известная тема. А с другой стороны, не всегда получается отвлечься так, чтоб эта ерунда растворилась бы сама по себе. Самообладание иногда страдает своей недостаточностью. Уж, извиняйте, так случилось вдруг. Да и потом, реакции- то у людей разные.
Чего только не случиться в порыве так сказать накала страстей. Вот. Пару раз таких осечек, и всё. Считай, что закрепилось вот такое поведение. А потом и думаешь: а чего это вдруг я вспылил(а)?.. Вроде бы ничего особенного. А всё равно зацепило ни ч того ни с сего. Ну, бывает, простились и разошлись по сторонам. А последствия… Ну, а что поделаешь? Се ля ви, Мы все — не ангелы, порой. Устаем, стареем. Снисхождение лишь остаётся. Ну, сочувствие, терпение, любовь. А, ведь, бывает, что не так- то просто снизходить! С высот неведомых и крайне безмятежных.
Короче, крайне неприятная тема, когда чувствуешь( ощущаешь), что именно стягивают!
Ну всё: «держитесь, подлые! Сейчас я вам устрою по заявочкам концерт.»
И оно не разгребаемо: энергия- то бьёт ключом!
Куда деваться от неё? Вот так.
А завтра снова в
Читать дальше →
Что может быть хуже вранья?
Когда говоришь правду — люди верят, хотя бывает и неприятно. А когда начинаешь сочинять небылицы — паскудно делается, жуть. А ведь всегда ясно, где ложь. И это всегда сопровождается дикой болью ( особенно когда обнаруживается много лет спустя) И тут уже никакие признания и увещевания не помогут. Это камень, заброшенный ( запрятанный) умышленно и в определённых целях, нагло и беспощадно. Ну что ж, так значит, не стоит рассчитывать на открытость в ответ.
Ты хотел, чтобы я улыбалась, преданно глядя в твои завравшиеся мутные глаза? Чтобы радостной была, чтобы смеялась, заставляя смеяться тебя… Я сквозь слёзы тебе улыбаюсь, умоляю, прощенья прошу… я плохой была… плохо старалась… и наверное… не люблю… и за эту мою нелюбовь ты готов растерзать меня в клочья… да, плохая… гони меня прочь… я уйду… ты останешься… изо дня в ночь… в медной ступе своё превосходство толочь.
Увы — увы — увы. От этого не скрыться. Есть жажда. И она возобновляется всегда.
Каков её смысл? И есть ли он вообще?
Это просто поток.
Просветление — это просто!
А слов не хватает. Верхней, они просто лишние. Так… поумничать чутка.
Всё напрасно и выхода — ноль.
А жажда всё равно остаётся.
Мало- мало- мало!!!
Либо совсем не то…
Последний бой.
Опять последний.
Тот же.
Снова.
Я помню правила и знаю — мы поиграем и я проиграю.
Всегда так было.
Игра бесконечна.
В этом нет никакого вымысла. Нет и творчества.
Это просто буквы, складываемые в слова, а затем в словосочетания, предложения, обзацы, тексты…
Это все не имеет смысла.
Всегда не имело.
Дурацкие игры сознания.
Сплошные клетки и ограничения.
— А ты позволь себе… без границ! Мыслить и жить! Это ж легко!
А? Что? Ну, да. И как же это раньше я не догадалась? Глуповата была. Наверное.
Зато вот теперь однозначно поумнела. Ага. Аж прояснилось всё в голове, прям в долю секунды. Вот, счастье- то. С туманом ничего было не видно. А теперь: блеск!
-Тьфу ты, ерунда какая.
А что это было?
Ну проблему сняли ясностью и осознанностью. Одним махом: оп! И всё.
-Давно бы так.
Светло теперь и ясно.
Хочу в тень.
Слишком ярко светит эта осознанностью.
Ну её. Без неё куда лучше было. Не било так по мозгам.
А теперь только думай и голову ломай, куда её жевать, чтоб не совалась куда ни попадя.
Вот, " лучше стало"!
К чему эти сраженья, хоть по правилам, хоть без?..
Глупости всего лишь. Детские шалости. Бесцельные хождения заблудшего ума.
Вот только приду в выводу, что Бога нет, соседка говорит, мол верующий кот у ней, Кузьма.
Ну что это? Не бред одного с другим?
Просто диву даешься от этой куралесицы.
Не, хватит уж. Замучилась вконец с этими заморочками и мозгокрутствами.
-Сдаваться пора. Давай сюда меч-кладенец. Непригож больше. В топку — хай плавится. Ну его.
И то правда. Нафига он мне нужен? Долой колюще-режущие предметы. Сколько ж можно пороть этот мир?!!!
Вот теперь можно и расслабиться по-человечески… И ножки вытянуть. И потянуться всеми лапками. Да на солнышке поваляться. В небо синее повглядываться. Облачка пересчитать. Бабочками
Читать дальше →
А разве можно как- то по- другому быть?
Ничего из себя не строя ( не одевая ролевой костюм).
А… начиная с полного нуля (из ниоткуда и спонтанно). А в этот ноль без прострации ( полной расфокусировки внимания) иначе не получается попасть! :)
Во всяком случае, так проще, либо я просто не знаю иного способа?
Способы простого бытия:
1. Вознамериться;
2. Обезмыслиться;
3. Быть.
Может что-то забыла?
prostoTA