Елена
@stuikoza

Когда реальность покидает содержание сознания, то это можно назвать Событием (с большой буквы, чтобы выделить именно этот смысл из прочих употреблений этого слова). Оно одномоментно.
Содержание сознания — штука динамичная (сама для себя), хотя общая сумма движения в нем равна нулю. Это «равно нулю» — значит, что целое не может быть относительным своей части. Потому что целое не с чем сравнить.

Отсутствие реальности в содержании — это остановка, обесточивание огромного количества процессов накопления/создания того, что эти самые, там на Востоке, называют кармой. Это собственно и есть все эти внутренние динамики, движения, флуктуации в содержании. Проявленная и созревшая карма продолжает реализовываться по инерции. Новая не создаётся.
Одновременно с этим происходит переписывание некоторой части информации (в индивидуальном сознании). Так как отсутствие/присутствие реальности в относительности — это один из обуславливающих факторов, это тоже часть кармы, и это тоже создаёт следствия.
Изменение содержания сознания под действием отсутствия реальности в нем — есть сгорание кармы + все переживания, которые трактуются как связанные с абсолютом. Но. Они не связаны с абсолютом причинно-следственно, они связаны только с Событием «исчезновение реальности в относительности». Абсолют (сознание) — был, есть, и остаётся всем этим, он не пропадает и не появляется, не находится и не теряется. Но как только он описывается, и это не распознается как описание — реальность устремляется в относительность.

Как может вообще произойти тогда откат? И что такое этот самый откат?
Это просто прекращение того изменения (переписывания) содержания сознания, которому дало начало Событие. Это запуск вновь тех процессов, которые есть накопление кармы.
Событие — мгновенно, его последствия очень глубоки.
Поэтому одновременно можно сказать, что это случается «раз и навсегда», но при этом нет никакой гарантии, что накопление кармы не начнётся вновь.

Содержание сознания фрактально и
Читать дальше →

Позволь сказать, зачем все это началось. Мне хотелось как лучше. Это должен был быть мир чудесных историй и бесконечного разнообразия. Это могла быть самая потрясающая сказка из всех возможных и невозможных.
По всей земле разбросаны осколки моей самой сокровенной мечты.
Мечты, которая вдохновлена тобой.
Мечты, которой только ты и можешь дать жизнь.
Мечты, которой, как мне казалось, я могу дать жизнь и без тебя.

И теперь я признаюсь, я не могу это сделать без тебя.
«Я САМ!» — ничего не получается. Мечта разбивается вдребезги. Этот мир не может существовать таким, как хотелось, если он будет без твоей любви.
Пожалуйста, прими его… Это всего лишь недоверие — мне кажется, что тебе не понравлюсь я и мое создание, и ты разрушишь нас. Мне кажется, что мы не можем творить вместе. Но без тебя я тоже не могу. Это пат, который длится вечность — моя воля «против» твоей Жизни.

Этот Мир исполняет любые желания… единственным, доступным ему, дуальным способом. Поэтому у любой победы есть привкус поражения, а у любой радости привкус печали. А так да. Все мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе. Вообще все.

Только горы у вас — какие-то картонные декорации. А мне хотелось настоящих.
Ну, я понимаю, у нас тут есть только картонные… Блин. Как их ни раскрашивай, как ни делай 3D эффект… Не, не пойдёт. Для спектакля — самое то, идеально.
Но ведь мне хотелось хоть чего-нибудь настоящего.
А что если… я могу заразить их своей настоящестью. Это должно помочь!

Этот настоящий Мир исполнит любое моё желание. Он ждёт. От чего же теперь такая тоска на душе?..

Вина — та, первая — здесь!
И как бы ни пытались скомпенсировать ее радостями и наслаждениями, как бы ни пытались искупить красотой, как бы ни пытались заслужить прощение,
поток течет, и течет, и течет — все в одном направлении.
ОТ родного дома.
Побег во все более усложняющееся, дробящееся, ветвящееся сознание.

Вот Я — стою голый.
И жду. Осудишь ли меня? Простишь ли?
И хочется бежать!
И вовлечение — это не что иное как желание бежать. Не что иное как течение, безликое, вечное течение источник которого — вина.

Но мастер не дает бежать.
И любовь не дает бежать.
Держат они.
И стоишь на пороге этого мира — своего Дома с Привидениями.
Я — хозяин Дома с привидениями.

Я — люблю себя и ненавижу. Как и все в этом мире. Все из двух половинок.

Как же это красиво и страшно!

Не отпускай меня.
Не дай мне снова сбежать.
Сам себе и брат, и сестра, и учитель, и ученик.
Только ты, да любовь — сделали возможным сегодняшнее. И Я не хотела этого. Хотела и не хотела.
Так веди же до конца.

Наконец-то я поняла откуда берутся эти посты КАПСОМ :))) мне тоже хочется непрерывно говорить о Сознании, описывать Сознание и обламываться в попытках это сделать, ржать и прыгать, прыгать и ржать)

Товарищи МЫ!
СОЗНАНИЕ — ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ! )))))

Хотя вина (или чувство неправильности) кстати никуда не делось, да))))
Как будто само Я-СОЗНАНИЕ — это запретный плод, который так сладок.
И вот эта сладость МЕНЯ, одновременно с горечью неправильности! И ты пьёшь, пьёшь самозабвенно, чувствуя, что нельзя, но от этого ещё сильнее впиваясь в этот источник боли и наслаждения!

И постоянные попытки описать МЕНЯ, постоянные попытки попасть в содержание, и эти описания падают, падают, как снежинки, но никак не падаю Я! А потом вдруг с одной из снежинок все-таки падаю! И становлюсь «мной»! И у «меня» тут ИСТОРИЯ!!! Сказка! Страшная и весёлая! А потом «я» таю и снова реально только Я! И описания падают, падают… как снежинки…

Ох, эта «бесплодная женщина»… Она такая вкусная и настоящая! )))) Как и ее ребёнок)))

Несколько дней назад я делала Рэйки, лечилась от своей «вечной» в последнее время простуды. Иногда думала про прощение и вот это вот все. Медленно сползала в полудрему.
И в какой-то момент, буквально на секундочку меня коснулось состояние, которое трудно описать… я не успела его посмаковать, потому что оно было таким ошеломительным, что я мгновенно вынырнула из изменёнки с выпученными глазами.
Оно было как будто… всё закончилось, внезапно все долги сняты, внезапно не надо никуда бежать и что-то делать, внезапно нет никакого глубинного обязательства перед непойми-кем, внезапно квест окончен, затих вечный мотор, который крутит колесо мыслей и действий, внезапно больше нет ни осуждения, ни эмоций. Чистый лист. Тихая активность присутствия и внимательности. Не забвение, не прятки, а огромное облегчение. Существование, которое не знает, вообще не знает никакого обязательства, вины, отношений. Как будто кто-то самый главный сказал наконец «все закончилось, отдыхай». И ты облегченно выдыхаешь, оставляя позади целый мир, когда-то имевших важность и смысл, действий, мыслей и чувств. И готов начать новый мир с нуля, не чувствуя ни груза прошлого, ни страха будущего.
В том числе не беспокоясь по поводу какого-то там просветления или омрачения, правильного или неправильного, развития или стагнации. ВООБЩЕ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. Даже себе.

Я подскочила, и состояние ушло.
Знаете, оно было уникально. Даже самые возвышенные состояния, известные мне, были вписаны в какую-то внутреннюю драму-историю, имели прошлое. А это было простым, и это было как бы все то же самое, но без… того бессознательного груза, к которому я уже привыкла. Все кончилось, и началась жизнь. Черт возьми, я бы хотела так
Читать дальше →

Мне по-прежнему нравится погружаться вниманием в тот центр в солнечном сплетении, где переживается ощущение отдельного существования. Я испытываю нечто, что обещает покой и умиротворение. Обещает. То есть это как… постоянная проверка почты, в надежде что там появилось долгожданное письмо, постоянное предвкушение, предчувствие, но желаемое ускользает. Почему-то рядом с этим центром — сплошное обещание. При том, что сам центр, как явление, не имеет какой-то сложной структуры. Из него ничего не выжмешь. Но почему-то влечёт к нему внимание так, будто в нем есть желаемое переживание покоя, пространства, воздуха, потенции.
Условия за последние недели не давали мне много времени, чтобы «втыкать» в предмет вожделения. Я даже не сразу сообразила, почему к концу прошлой недели я была злая как черт. Последний раз проснулась посреди ночи то ли от скрипа кресла, то ли от чиха, Вадим не спал. Я встала, и начала ворчать, что меня все бесит. Что все задолбали. Что все шумят, лезут, а я хочу чтобы оставили в покое! Что меня бесят даже собственные мысли, эмоции, потребности, какие-то движения, активности энергетические. Короче, ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!!! :)
Выговорилась и задумалась.
Это так похоже на привязанность к «чистой кастрюле», о которой говорил Дракон.

Если же говорить о «пустоте в минусе», то выяснилось не менее интересное. В обычном состоянии я совершенно не боюсь своей смерти. Я не знаю такого страха. Зато я знаю другой страх — смерти близких. Когда я задавалась вопросом «ну вот, например, он умрет, и что тогда со МНОЙ будет?» И получала в ответ огромный, тот самый жуткий ужас небытия. Катастрофа будет. Моя смерть будет. То есть мой страх смерти вытеснен вовне. Проецируется он не на одного человека, хотя преимущественно на Вадима. Иногда на маму и папу, когда они в поле зрения. Что заставляет меня маниакально беспокоиться об их и Вадима здоровье :)
Вадим за это прозвал меня «кощеем», у которого смерть в яйце и так далее :)
Это так же стало ответом
Читать дальше →

Наверное, это огромное заблуждение — считать, что любовь и уважение измеряются знаками личной приязни.

А вот история про Вадима. Вернее, она опять про меня. Он по-любому — человек офигенный. И он даже не в курсе был о том, чего я пыталась добиться.
А я всегда за наезды на него и за попытки приуменьшить его офигенность была готова убить. Да и сейчас готова.
Это очень-очень личное.
Я в этот момент переживаю, будто меня грабят.

Видите ли, я мечтала получить нереальный кайф от осознания собственной значимости и офигенности. И у меня был план, пусть и неосознанный: чтобы получить осознание собственной значимости, можно либо сделать что-то крутое и собирать ахи и охи (это то, чем я стала заниматься, когда первоначальный план не сработал), а можно получить признание от какого-то очень крутого и офигенного человека. Например, если тебе поклонится в ноги сам Далай лама — ты сразу поймёшь, что чего-то стоишь. А уж если Далай лама скажет, что он жить без тебя не может, и предложит руку и сердце — то вообще в этот момент можно ощутить себя на вершине вершин от гордости.

Но есть маленькая проблема. Где-то надо взять Далай ламу. И вот тут необходимо найти подходящего человека, которым уже восхищаешься, или который тебя восхитил с первого взгляда, и исполнить свой коварный план. Но человека надо сначала подготовить. В его образ нужно инвестировать. Нужно, чтобы он стал самым-самым-самым офигенным. Параллельно нужно чем-то привлечь его, заинтересовать, не важно чем. На самом деле ему даже необязательно знать всей глубины офигенности, которую ты в нем видишь. А потом каким-то образом добиться от него действия значимости по отношению к тебе.

Чтобы сделать его самым-самым я решила унизиться. Ну правда, это же небольшая плата за возможное нереальное удовольствие, да? И чем ничтожнее я буду, тем круче будет он — это инвестиция в будущее. Когда он будет самым-самым, нужно только чтобы он пал к моим ногам, и тогда я сорву банк.
Причём, он же тоже получает с этого кайфы собственной значимости. Теоретически. Это же нормальная социальная сделка, что-то вроде: я льщу
Читать дальше →

У меня сегодня праздник.
Я сегодня прощаю Сашу и Вику. Я не специально. Не мной начата была та давняя обида, не мной она завершается. Но как не примазаться к заслугам? :) И как не напиться в хлам на этом пиру?! :)
Я сегодня вижу ясно, как одновременно рождаются ничтожество и совершенство, маленький бессильный человечек с мордочкой в грязи и великолепный сияющий Бог, до которого человечку никогда не доползти, сколько бы он ни пытался. И как, парящий над ними обоими, романтичный умник обещает Богу перевоспитать маленького грязного недотепу.
«Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный. Просто чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно. Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта… и мне так понравилось быть для тебя этим кто-то.»

Я сегодня прощаю себя. За то, что в указанный час не смогла удержать лицо и достоинство. И размазалась в лужицу соплей и мольбы о пощаде. За то, что не смогла перепрыгнуть планку, которую сама поставила себе по совету моей строгой бабушки — «Всегда будь лучшей! Будь первой!»
Я не смогу, бабушка. Мой удел — всегда лежать мордой в грязи, чтобы красота и совершенство могли воссиять в моем восприятии. Чтобы было к чему стремиться. Чтобы благоговеть, бояться кары, молить о благословении и приятии меня в высший свет Великих Магов.
Мой удел — быть волшебником-недоучкой, чтобы могли существовать такие маги.
Мой удел — быть маленьким грязным недотёпой.
Мой удел — быть романтичным умником, который пинает недотёпу в рай.
Мой удел — иногда смотреть глазами сияющего Бога на презренных омраченных созданий.
Я — это сериал. Санта-Барбара, которую ты, бабушка, так любила.
Никто не подарил мне такой потрясающий сериал, как Саша и Вика. И конечно, Вадим. Но он снимался параллельно в другом сериале для меня. Про большую и чистую Любовь, про верность и преданность.
А сериал про Сашу и Вику — это опера про Бога и человека.
Я так хотела, я так мечтала встретить Бога. Желание исполнилось. Условия
Читать дальше →