Валера
@vidyaradja

В общем, захотелось, наконец, топик написать. Или напИсать. Вот жизнь как сказка — чем дальше, тем страшнее. В большой мудрости много печали… — говорил Соломон, но мой Мастер его поправил: видать мудрости мало было — в большой мудрости много радости…
Но я, похоже, не мудрый и моя мудрость печальна. Как в попсовой песне: душа болит, а сердце плачет… Не знаю места своего в этой жизни, но и смерти побаиваюсь. Людей жалко, себя жалко, друзей жалко — мне кажется, что все абсолютно, включая меня, гонят пургу. Метут метели слов — лишь бы себя украсить новогодней ёлкой. Как я сейчас.
Поздравляю всех с Рождеством, кстати)))
Любви вам и нам. Всем безмеры.
Обнимаю.

Мне недостаточно, мало — не знаю чего — придумаю, смотря по течению мысли. Мало мира в мире, люди корыстные, о себе только всегда. Я вообще не понимаю что здесь делаю. Вот нафига я вообще? Близким — одни проблемы, а с далёкими всё классно — я им нафик сдался.
Вообще, всё это странно.Не хочу никого видеть и всем звоню без разбора. Утром думаешь — ну вот опять… если, конечно, пустота не приснилась, но её хватит на десять минут спокойной жизни и понеслась… вот эта вся хренатень. Разговоры тупорылые, а мысли… это пипец, вообще ниочем и всегда. Или приукрашиваешь реальность как художник без дара или вообще нихрена в ней не понимаешь.
Выстрел в пустоту) Привет, люди!

вот это вот. Сижу-курю, а тут над морем чернота надвигается. И такая, что похоже на какой-то Мордок и инстинктивно хочется начинать сворачивать стенды, всё пристёгивать и как можно быстрее в надежде что успеешь, ехать домой. Половину процесса успел и даже поехал, но налетело раньше, секунд за двадцать пока доехал до кафешки, промок до плавок. Но и кафешка не спасла! Сначало прикольно и люди прикалывались, человек 15, кто-то даже за столиками ещё сидел. Но потом начали сыпаться столики! Полетели стаканы, блокноты, тарелки… всеобщий кипиш персонала, хочет сорваться в полёт дверца холодильника. Мимо пролетела переодевалка, за ней скамейка… Крышу кафешки почти незаметно, потому что почему-то от всюду идёт вода. Сначала вода, а потом град. Кому-то остренько бухнуло в голову, парни начинают спасать своих девушек и себя, где-то плачет ребёнок и бьют молнии почти одновременно с громом. Все напихались на кухню, улыбаюсь, у кого-то эйфория, кто-то обнимается, у кого-то взгляд бездонный, все в афиге… отдохнули блин!)))

По миру разлилась тревога — я отвлеку ее немного.
Шпику надо пушку — взять иса на мушку.
Борщ на кухне — съем и ухну.
Или в чат залезу вновь, рассуждая про любовь.
Вот такие вот дела. Тра-ла-ла. Тра-ла-ла-ла.

Иногда кажется, что как-будто проживаешь жизнь зря. Нет то ли ясности, то ли сил помочь даже самому себе, не говоря уж о ком-то ещё, а по большому счету, до других и нет особо дела, так, по касательной. Или чувства даже если вспыхивают типа любви к другому, но там так все замешано на гордыне, что нектар ядом становится.
И вот живешь-живешь, а боишься даже прикасаться к людям, потому что словно прокаженный — дотронутся до тебя и отравятся этим бесцельным и бесчувственным существованием. Просто каждый день что-то делаешь как срок отбываешь, а что там за сроком… фиг знает)
Оно — всё мимо. Нет мишени, чтобы попасть и лука нет и стрел — просто день и ночь пока еще сменяются)

Давно здесь на писал и не читал, а тут торкнула тема одиночества и захотелось выразить мысль мою — гениальную, естественно.
При этом, и мысли толком нет, есть чувство желания ее выразить, а придумываться она будет по ходу пьессы, как оно и бывает всегда.
Так вот — одиночество. Это, вроде всем и всегда понятно, нам тут продвинутым — что мы в этом космосе одни и даже те, кто рядом — временные попутчики, иллюзия общности.
Но на практике каждый раз грустно это понимать. Мне никто не нужен, кроме меня и моих желаний. И другим я нужен точно так же как и мне они. Но почему от этого грустно…
И в то же время, с каждой новой такой порцией тоскливого одиночества и радость тоже приходит — ведь это правда, ведь так и есть. Космос, блин. Буквально, люди — вокруг Космос. Космос и я. В горы хочу навсегда, но не смогу)

Написал статью в газете, где работаю про Индию и святые места, которые посещал там. Было ограничение формата и формы подачи, поэтому больше познавательная, но глубины старался добавить)
Саму статью здесь не размещаю — фотки придется переформатировать, поэтому, кидаю ссылку. Да и для рейтинга мне полезнее, чтобы по ссылке читали, потому что от рейтинга зависит разрешат ли мне публиковать статьи такого типа в дальнейшем.
Спасибо, дорогие люди, за внимание и удачи вам всем безмерной! :)

ncrim.ru/news/view/25-01-2017-sakralnye-mesta-privlekayushchie-v-indiyu-palomnikov-so-vsego-mira

Говорит Алушта.
На новый год 10 дней тута будет проходить фестиваль фестивалей. Это значит много фестивалей сразу))) Познакомился с организаторами (один из них эзотерик), предлагают пригласить народ ищущий и нашедший или что-то умеющий (цигун, йога, медитации, идеальный вариант по мне — сатсанг) создать в рамках фестиваля кусочек своего пространства. Это подразумевает помещение и рекламу, может еще какие-то площадки, обговаривать надо уже детали, которые предоставят бесплатно.
Короче, есть возможность отпраздновать праздник жизни в Крыму. Может и тут сангха появится, ведь без мастеров она не появится! :)
Как-то так, жду комментов и идей, если интересно.
Ом)

Начинал рассказ с утра за здравие, а кончил заупокой. Извиняюсь, если что за каплю истерики и за трагический финал этой бесконечной истории про себя. Но вот так. Понеслись клочки по закоулочкам.

«Лишь об одном прошу тебя, мой друг Горацио — не говори красиво!» (Гамлет)

Дребезжание любви

Дребезжание. Андрей увидел как порыв ветра задержал дубовый листок и что-то остро срезонировало — он внезапно понял что с ним происходит. Что происходило всю жизнь. Дребезжание.
Невидимые ветра заставляют вибрировать душу. Вся жизнь, мысли, планы, поступки, страхи — всё это дребезжание. Идти было некуда и незачем. Незачем даже было вставать утром с дивана, но тем не менее, он встал и вот уже полдня дёргает руками и ногами, перемещая тело то туда, то сюда в пространстве. Мысль об Оле обострила дребезжание и переместила его в область сердца, придав жизни вязкий вкус тоски. Нигде небыло окончательного места, все места становились недостаточными как только Андрей их занимал.
Скоро наступит вечер, потом ночь. Андрей выспится и снова побежит в лес за умиротворением и снова будет мало, лес в стихах тихий и поэмах, а в жизни он перемежается регулярными мыслями про Олю и даже облака над головой приобретают зловещий вид.
В любое место он принесёт это чувство, словно и место и люди и сам этот момент — ущербны, словно чего-то не хватает, чтобы, наконец, всё стало хорошо. Но чего? Хрен поймёшь.
Оля снова обрушилась на сознание, она делала это пару раз в минуту и отзывалась укольчиками боли.
Андрей думал, что он пуп земли — клад сокровищь сокровенных, чуял он в сердце просторы ясные и переливы, но это просто сны. Муравей с заморочками и манией величия, несчастный и затурканый, и сдохнешь как муравей на очередной бестолковой полумысли, что бы ни делал. Можешь вообще ничего не делать. Андрей был один. И всегда так было. Мечта — это фу! Гадость, порождающая геену. Мечта проваливалась в пропасть вместе с Олей и её последними словами. Один и да пусть будет так. Где тут приём доброволтьцев
Читать дальше →

Прикрыться бывает нечем — только собой
И бывает, откроешь рот для песни, а получается вой.
А бывает что кажется, что лучишься весь ясным светом,
А другие, вот сволочи, видят совсем не это.

Или поутру приснится, что ты самый-самый
Но встаёшь с дивана… лучше б не вставал с дивана!
Или, бывает, привидится волнами любовь по сердцу,
Но распробуешь блюдо — там лишь ревность, приправленная перцем.

Бывает, что я — лишь облако фантомов,
Что складываются в узоры из Атманов и Омов
А бывает не найдёшь там ничего, кроме печали
И пишешь письма счастья со списком того, что недодали

Бывает чья-то улыбка и глаза сияют тебе лучистые
И всё вокруг тогда такое светлое и чистое
Но потом глаза натыкаются на твою ложь и твою гадость
И след уже простыл и от чистоты и от радости.

А бывает кажется, что ты в тюрьме отбываешь срок
Или как-будто в школе проходишь очередной урок
Или что гуляешь просто так без смысла или цели
Типа, родился в понедельник, а умрёшь в конце недели.

Бывает, ищешь себе места и не находишь
Бывает, дом недостроен и по руинам ходишь
Или по дворцу шагаешь и всё вокруг сверкает
Но как-то одиноко и чего-то не хватает

Бывают настроения и умопомрачения,
Бывает параноя, душевное томление
Бывает лень, бывает трусость и даже лунное затмение,
Но только что из этого такое
Читать дальше →