александр
@volcov

Для большинства ищущих целью является поиск, а не нахождение. Ибо в контексте пребывания человеческого существа на планете Земля поиск Истины имеет смысл, а нахождение — нет.
(Джед МакКена)

О внутреннем кризисе

В последние дни со мной случился сильный непереносимый кризис, внутренний конфликт. Пост Ганеша «О боли» вдруг помог мне взглянуть на себя со стороны. Ганеш обвинял членов формации в том, что многие из них намеренно хотят ужалить его побольнее, а я – делаю тоже самое в отношении моих близких друзей. Я постоянно ловлю себя на мысли, что непрерывно борюсь с кем-то, постоянно отстаиваю свои адвайтские убеждения, пытаюсь окружающим (а на деле – самому себе) доказать «правоту» этих убеждений. Хотя во мне как бы есть интеллектуальное понимание, что нет ни правильных, ни неправильных убеждений – все они концептуальная лажа. Что придание важности «своим» убеждениям и пылкое их отстаивание – заражено авторской программой.
Но как бы там ни было, все мои друзья – йоги со стажем и любой разговор рано или поздно упирается в вопросы, взгляды на которые у меня и моих друзей кардинально расходились – о предназначении человека, свободе воли, о деятеле и недеятеле – впрочем любой философский вопрос всегда упирался в то, что наши мнения расходились. Главный предмет споров – это мое отношение к йоге, или точнее мое предательство по отношению к йоге. Споры эти непрерывные, когда-то я (после первого знакомства с Учением Дракона) азартно бросался в бой – пытался всех переубедить, разъяснить им как все обстоит на самом деле ))). В этих попытках я потерпел полный провал. И давно оставил их.
Однако с каких-то пор эти споры стали тяготить меня и все больше стали вызывать раздражение. Я пытался избегать разговоров на эти темы, но куда убежишь от них в эзотерической тусовке? Так вот с какого-то момента мне стало казаться, что все мои друзья уже не просто спорят со мной, а полемизируют с одной-единственной целью – переубедить меня, как бы вернуть меня в лоно родной раджа-йоги, дружески наставить на путь истинный. И это стало по-настоящему бесить.
Эти споры в последние дни достигли своего пика. Я вдруг почувствовал, что все мои «правильные» убеждения затрещали по швам,
Читать дальше →

На днях ко мне в гости приехала йогиня с огромным стажем духовных исканий. Ну и с порога начала причитать, мол, вот хорошо тебе – посмотри какой рай здесь за городом, воздух там и всякая природа, а вот у нас в Москве – кошмар, ад кромешный, — кругом грязь, низкие вибрации, хмурые лица, да еще и воздуха чистого нету. По опыту знаю – песня эта бесконечная – и продукты у них не экологичные, и условия для занятий йогой не кошерные. А в метро, — говорит она, — вообще заходить боюсь – настолько там страшные угрюмые и озабоченные лица. Зайдешь, рассказывает, в такой вагон и тут же нахватаешься грязи, тут же понизишь свои вибрации, а я только что с Гималаев приехала, там с Пилотом Бабой такая чистка мощная произошла, а тут проедешь в метро, а потом снова чиститься нужно будет.
Тут уж я не выдержал. Это какую, говорю, духовную гордыню ты взрастила в себе, что весь вагон грязный, одна ты чистая и вся в белом! Это как надо было засрать мозги, чтобы ты со своими афигительными наработками и заслугами даже в метро боишься зайти!
Но как же, оправдывается, всюду есть энергия, вибрации, колебания. Ну и типа ее вибрации отличаются от вибраций какого-либо бомжа. Так зачем же, дескать, смешивать эти вибрации?
Конечно, отвечаю, различия в вибрациях есть, но разницы никакой нет. В том смысле, что конечно, есть различия в вибрациях и качествах, скажем, красного и фиолетового цветов. Но принципиальной разницы нет. Все крайности сходятся и все качества не различаются друг от друга. Как луч света разделяется на семь цветов, так и все убеждения и умозаключения различные в своем разделении, но по сути ничем не различаются. Еще бы попробуй, говорю, заявить, что красный цвет лучше зеленого, или скажи, что фиолетовый намного духовнее желтого — и спорам не будет конца, но все это лишь предпочтения, а суть всех цветов — Свет! Однако если есть убеждение, что такие различия есть и один цвет важнее другого, то можно до хрипоты доказывать свою правоту. Но на вкус и цвет — товарища как не было, так и
Читать дальше →

Карма — это жизнь в невежестве. Но это не тот грех, за который ты платишь позже — расплата за неведение — именно пребывание в невежестве! Единственный способ избавиться от этого — сжечь карму, то есть сжечь невежество, сжечь себя, потому что невежество и «я» — это одно и то же. Только вот нет такой сущности как «я», стало быть и сжечь будет некого ))

Время это река, в которой я ловлю рыбу. Я пью из нее; и когда пью, вижу песчаное дно и обнаруживаю, насколько она мелка. Ее тонкая струя исчезает вдали, но вечность остается. Я мог бы пить глубже; ловить рыбу в небе, чье дно усеяно галькой звезд. Я не могу сосчитать до одного. Я не знаю первой буквы алфавита. Я всегда сожалел о том, что не был столь мудр, как тот день, в который я родился. (Генри Торо)

Дом земной

Ты весь вспотел — ты строишь дом,
Растишь детей, сажаешь клен.
«Он мой» — сказал, но дело в том,
Что «мой» и «твой», «хочу», «влюблен»,
«Да будет счастье, Бог потом…»

А я слыхал, что домик тот —
Всего лишь гнездышко,
что птица вьет…

Не туда
На днях произошла забавная ситуация. Спешил на зачет (учиться на работе заставили), а это надо было ехать в Орехово-Зуево. Короче, так спешил, что сел не в свою электричку и уехал в другую сторону! Конечно, тут же возникло убеждение, что могло быть иначе, типа мог бы и переспросить, куда идет электричка, прежде чем в нее прыгать. Возникла досада, раздражение. Но раздражение было не острое и той призрачной границы, которую условно можно было бы назвать «страданием», мое раздражение не превысило. Ведь вся Вселенная постаралась, чтобы я перепутал электрички: ехал не со своей станции, а из Фрязево, поэтому у меня была полная дезориентация в пространстве – даже направление «в москву-от москвы» перепутал; очень спешил не опоздать, поэтому не было времени восстановить сбившуюся ориентацию (не успел разглядеть указатели и таблички на платформе) – просто сработал инстинкт – подошла электричка – побежал и запрыгнул, а природная застенчивость притупила позывы переспросить, моя ли электричка. К тому же была такая железобетонная уверенность, что это именно моя, «правильная» электричка, что даже переспрашивать об этом было как-то смешно.
Короче, все так совпало, что я поехал не в ту сторону. Через несколько станций сообразил-таки об этой ошибке ))) И вот тут было интересно понаблюдать за реакцией. Тут же вспыхнула досада и раздражение – вот, типа, олух царя небесного!!! Но как-то серьезно чувство вины не развилось – мол, если так случилось, значит это так и есть. Просто пересел в нужную электричку, но из-за этих маневров опоздал ровно на час. Однако мои объяснения экзаменаторша легко приняла и даже с таким человеческим сочувствием, типа как же так угораздило. Короче, там все обошлось хорошо и даже отлично, поскольку не пришлось целый час париться в аудитории )))
Но главное – сколько себя помню – подобные ситуации доставляли мне нестерпимые страдания и приводили к мучительному чувству вины и нескончаемому самобичеванию. А тут вдруг все принялось – спокойно и без
Читать дальше →

Поле Курукшетра и «пилюли бессмертия»
Сегодня как-то неожиданно бахнуло – мой ум – огромное поле битвы. Борются две идеологии – простая и понятная концепция практик достижения и идеология, которую я определил как «правильную» – Учение адвайты. Что ж не я первый, не я последний…
Вернее, это мне казалось, что я окончательно развенчал и похерил все свои йогические притязания. Но здесь и возникает острый внутренний конфликт – простая вера в то, что надо постоянно и непрерывно прилагать усилия и постоянно работать, если хочешь чего-то достичь столкнулась с безжалостным Учением, которое подвергает сомнению само существование «автора» – того чувака, которому постоянно что-то «надо делать». Мастера разбивают, развенчивают концепции, которые некогда обладали огромной важностью. Важность уходит, а ощущение разделенности, чувство ложного авторства по-прежнему здесь. То есть весь понятный мир – мир простых усилий, практик и ожидаемых результатов, – развенчан, а взамен – неопределенная идеология (которую и определить невозможно!), которая порождает целый букет сомнений и тревог. И вот навалилось ощущение собственной беспомощности и уязвимости, потому что впервые за годы поисков у меня появилось слово «не знаю». И это приносит столько тревоги! Мне всегда все было ясно и понятно, а сегодняшняя обнаженность «не знаю» вызывает очень острые сомнения и неуверенность.
К тому же проблемы и периодически усиливающиеся страдания – никуда не исчезали – все здесь в наличии. Более того, именно душевная боль и страдания толкают меня на сатсанги к Дракону. И снова ловлю себя на том, что изначальное побуждение сводится к желанию исправить эту конфликтную ситуацию, избежать боли, войны, обрести мир, покой и внутреннее согласие. А ведь это снова не о том. И это снова бесконечная работа, которая в основе своей лишь укрепляет веру в «страдающего меня», в отделенность, в реальность проблем и конфликтов. Однако нет и смелости, силы или умения взглянуть на источник – на «я», нет даже попыток
Читать дальше →

Стрела

Не искал я жены или царства.
Вышел в поле. Стрелу запустил.
Путь ее оказался мытарством —
Выше изб и небесных светил.

Долго ль, звонко ль она там летала,
Затерялась в густой суете.
И на Марсе в болото упала
В красноватой грязи по весне.

А недавно ко мне постучали.
Дверь открыл — марсианка стоит.
«Вы, — спросила, — стрелу потеряли?»
И скафандр от волненья дрожит.

Я не стал дожидаться развязки.
Дверь захлопнул и лук поломал.
Сколько жизней введусь — верю в сказки…
Вновь во сне от себя убежал )))

Облака

Не вижу неба совершенно —
Все потолок да потолок…
А здесь сосновые вершины
Кудлатый облак обволок!
Как экзотические птицы
Порхают облачны синицы —
Их души перисты, близки.
Со мной они запанибрата
И я, как облачко, крылатый,
Снимаю тапочки, носки,
Чтоб не испачкать синевы, —
Взлечу, босой, ввысь от травы.
И в красоте порхая жуткой,
И в облаках ныряя уткой,
Припомню тяжесть потолка,
Вдруг свергнусь в тело свысока,
И весь, как облако, босой —
Бреду на кухню сам не свой:
Там за столом, едва паря,
Пьют чай с вареньем… облака!