Дух — это та же энергия Основы. Почему говорится, что дух «исцеляет», «направляет», «управляет», «создает» и т. д.? Потому что нет другой энергии. Почему сила энергии Основы способна трансформировать сознание? Потому что другой силы нет. Буквально нет. Больше некому. И незачем.

Но описываться это может как путь человека, который отдает свою волю и жизнь большей, чем он, силе… Как будто существует две силы, и одна сдается другой. Это спектакль. Зачем или почему он такой — это другой вопрос. Первый вопрос — что эго ничему не сдается, потому что нет у эга такой способности — что-либо делать. Вернее, либо сила оживляет эго-контур, либо нет.

Метафора. Эго — это такой прибор, энергия Основы — это электричество, такое самоосознающее электричество. Если этот прибор подключен к сети — вот вам «невежественный» унылый эго-человек. Если к сети подключен узор индивидуального сознания, «то, что родилось», «уникальность» — вот вам «архатный» воин духа, настоящий человек и вообще сцуко, личность. Если подключено «ничего» — вот вам самадхи.

Это ее, силы, дело. Это ее, силы, привычка. Это ее, силы, «воля» — эго или не эго, или самадхи на этот раз. И не в том смысле «воля», в котором понимают ее как продавить что-то куда-то, что-то сломить, или наоборот — не поддаться. Скорее как горная река — течет, потому что вода, и потому что есть перепад высот, и потому что гравитация.

Практика по стяжанию, проживанию, отдаванию себя водительству — это перенаправление тенденции, исправление одной большой и кучи маленьких тенденций по подключению к сети всяких реостатов, замедлителей, лишних контуров, и т. д. из которых состоит эго. Но в конечном итоге это спасение «утопающего» руками самого «утопающего», описанное как целая история со многими действующими лицами. У энергии нет проблем. «Проблемы» у «индивидуального сознания», которое не может раскрыться и расцвести из-за эго-контура, который пожирает все.

В практике мы идем со стороны «индивидуального сознания», и кажется, что
Читать дальше →

У меня есть стремление помогать людям.
Читать дальше →

Гнев-это любовь, только с другой стороны.Эта та энергия, которая должна идти на созидание, но часто она идет на защиту Меня, ведь откуда взяться этой агрессии, если защищать нечего, кого ненавидеть тогда и с кем воевать? А ведь эта энергия и указывает на главный конфликт с собой.Вот случается какая то ситуация, например парень любил когда то девушку, а она его считала просто другом и не думала с ним заводить каких либо отношений, парень пострадал конечно, со временем все улеглось, отшлефовалось, обида закопалась.Но однажды он опять ее встречает и вроде все улеглось за столько лет, они общаются, разговаривают и тут бац-у него неожиданно гнев на нее появляется и сам не может понять, что за гнев такой и ненависть, а оказывается этот гнев и есть любовь, только замаскированный под агрессию.Но не всегда можно это признать, так как любовь пугает исчезновением Меня, вот и отбиваемся как можем, пока честность не случится это признать.И конечно, ситуации могут быть разные, через что угодно.

В течение многих лет я хотел умереть. Жизнь для меня казалась невыносимой – ум был камерой пыток, и я хотел скорее покинуть этот застенок.

Теперь я понимаю, что мое желание умереть было желанием облегчить бремя моего гиперактивного ума, скрыться от мучительно-невыносимого сильного чувства печали, стыда и отчаяния. Я хотел жить, действительно жить, диким и свободным!

Истинное освобождение, в конечном счете, было обнаружено не через физическую смерть, а через гигантское ДА всей жизни. Не через понятие «каким я должен быть», но через глубокое принятия себя тем, кем я являюсь на самом деле. Реальная смерть была смертью войны против жизни, смертью фиксированной идентичности как «я», и рождением в сердце кротости.

Бывало ли так, что в самый разгар конфликта, тебя внезапно «накрывало» почти невыносимой волной сострадания к тому, кто «по ту сторону баррикад».
И твой «противник» вдруг стал тебе «ближе». Ты не тронулся умом. И не превращаешься в «тюфяка». Ты просыпаешься.

Ты почувствовал их боль, как свою собственную, ощутил их страдания, как свои.

Читать дальше →

Есть ли делатель, который что-то может, или он
Читать дальше →

Как появляется поиск? Сначала вроде все хорошо и все нормально, потому что все понятно, что надо делать, куда стремиться в какие проекты ввязываться, в какие играть игры.
Голова забита правильными идеями, представлениями о себе о мире, о своих желаниях и намерениях. Основная идея, побольше захапать себе материальных ценностей и обеспечить таким образом себе хорошую жизнь с кайфом. Нужно, побольше кайфа и самый сладкий, хороший и привлекательный кайф это чувство собственной важности и крутости, как потом оказывается это чувство ложного авторства. Это то сладкое чувство, которое возникает вместе с мыслью Я смог, Я крут. Потом происходит подсадка на это чувство, на это переживание, хочу его чувствовать сильнее и чаще. Для это надо ввязываться в разные проекты, в разные дела, где я буду его чувствовать, потому что я смог, я крут. Но опыт сын ошибок трудных, и со временем накапливается негативный опыт и возникают совсем другие чувства, совсем другие переживания и как правильно негативные.: )))))
И первый раз появляется мысль, сначала в виде вопроса, похоже что то тут не так? А что не так, не понятно. Включается логическое мышление и ищет, что тут Не Так и как сделать, что бы все было Так! И благодоря этим обломам, сигнал боли пробивается во внимание и запускается поиск. И эта энергия беспокойства не дает покоя и движет в поиске, она заставляет что то искать. А что конкретно искать, пока совершенно не понятно, наверно надо искать то, что не так? В процессе поиска, появляются разные идеи, как все сделать так.: ))) Но ни чего не срабатывает, все когда то накрывается медным тазом. Поиск приводит к разным учениям и мировозрениям. И выясняется, что взя жизнь была подчинена поиску переживания этого чувства ложного авторства. Блин, вся жизнь тратится на то, что бы пережить это чувство ложного авторства… Все что делается, делается для того, что бы пережить это чувство, его еще называют манией величия, чувство собственной важности, чувство эго и так далее… И только
Читать дальше →

Я снова понял, что такое любовь :)
Я влюбился. В недосягаемую, ведь это безопасно: мы врятли когда увидимся вживую, поэтому моего сердца она не разобьёт. Заодно можно смело страдать от неразделённой любви, ведь она даже никогда не узнает обо мне. Но этот дурман, опьянение — это как раз то, чего мне очень сильно не хватало в жизни.
У нас не будет никаких отношений, потому что она — звезда, а я — никто.
Мою любовь не убьёт бытовуха через пару лет, как это бывает обычно у самых счастливых пар. Она не выскажет мне ни одной претензии, и я смогу любить её пока старческий склероз окончательно не затуманит мой мозг. Или пока не охладею вдруг, всё возможно.

Очередные взрывы гнева произошли. перед этим был смех до истерик, до слёз.
И когда я попытался (постфактум) проанализировать и отметить когда на энергию был наложен контекст — выяснилось следующее: Мне нравится гневаться! мне нравится злиться! Это МОЙ гнев, с ним я чувствую себя ЖИВЫМ!
Как я могу отказаться от того, что мне нравится? Как это можно отпустить, или рассмотреть отдельно от контекста, если я живу этим? И это такой же наркотик, как безудержный смех, который заражает окружающих и они корчатся в судорогах на полу! :)
Разница между смехом и гневом — иллюзорна.