— любимая, у тебя такие глаза… в них можно утонуть!
— можно, конечно… а в голове моей вообще можно заблудиться))

Доброе утро, любимые!

как тяжело бывает принять решение и быть в нем стойким,
когда настолько одинокий интеллекта взрослый голос,
как горький вой степного волка, во время вакханалии эмоций;
когда за масками разумных доводов — изъеденные страхом поводы.

когда в ночи пришло железное решение,
острое и верное как стальной стержень,
а на восходе солнце отражается в постыдной лужице сомнений.
Ведь было то явление ночной ясности
Не пониманием, а лишь переживанием решения.

когда в фундаменте моих заключений лишь гниение
компоста из чьих то ценностей и мнений,
с редкими вкраплениями каких то принципов,
когда туманно и расплывчато определение пути,
куда же я смогу прийти?

Тревога, тревога! поражение болью в секторе обиды.
В следующей сцене, он уже в отравленной зоне,
Деловито достаёт из саквояжика опыта духовного,
Щипчики, скальпель, ножнички и зажимы.

Стоя посреди отравленного помещения,
Он в трипе, где проблема его
На столе операционном лежит, чуть свесившись,
И дожидается его решительных действий.

Но боль в каждой клетке его мысли,
В каждой капле воздуха, которым он дышит.
…….
Пока в подвале стерильном кто-то в доктора играл,
Отделился от ветки лист ………. Наземь упал.

Когда смотришь в глаза жизни… только радость плещет, смех тихий, но такой насыщенный, счастье льется и этого так много, и в этот момент времени нет анализа «почему» и «зачем» — просто происходит некое явление Большого и Хорошего… но когда хочешь передать это — всё тщетно, не хватает эпитетов-) Сижу задумываясь над каждым словом и понимаю насколько бедно, скупо в передаче эмоций ТО состояние.
И как любое состояние оно проходит, оно притухает и сменяется другим моментом… идешь, делаешь что-то и лишь в памяти оживает этот момент и снова… волна поднимается, где-то чуть правее центра грудины, заворачивает и погружает… и нет ничего Выше и СЛАЩЕ ТГО МОМЕНТА, когда пребывал в этом Взгляде Жизни.

Перечитывая, то что написала, понимаю, что по существу ни о чем… просто я посмотрела в глаза настоятелю монастыря и увидела Море Любви… И КРОМЕ ЭТОГО НЕ БЫЛО НИЧЕГО

Активность в моем духовном развитии стала проявляться, когда я познакомилась со своим нынешним мужем, за которого в моем сердечном пространстве не утихающая благодарность Высшим Силам, а именно самой Жизни.
Надо сказать, что я искренне верила, что все происходящее со мной и с нами, а именно события и ситуации, каким-то образом связаны с моими мыслями, внутренним состоянием, отношением к окружающему миру. В этом направлении была проделана немалая работа. Главным нашим девизом было: «Все, что происходит с нами, это и есть наилучший вариант».
Анализируя происходящее, все больше стала разочаровываться. Стала призадумываться, что от меня ничего не зависит. И что в эзотерике, с которой мы были знакомы, нет ответа на вопросы, мучившие меня в последнее время.
События сменялись, ситуации разруливались, но не менялось в принципе отношение к ним, как мое, так и окружающих, участвующих в них. Если образно выразится, то это бег по кругу. Как же я измучилась. Что-то тут не так, я что-то не догоняю, возможно, нехватка каких-то знаний, не позволяет сдвинуть с места то, что уже давно просится к разрешению. Это теперь я понимаю, что это был бег не по кругу, а по треугольнику.
Прослушав сатсанги Дракона Нго-Ма в аудиозаписях, мне захотелось побывать, что называется воочию. Моя Душа просто рвалась к нему.
Поговорив с мужем, дала ему понять, что мне очень хочется поехать в Москву. Он не проявил при этом никакой заинтересованности. Но, тем не менее, после двухдневного обдумывания, сообщил мне, что у него наметилась встреча, и что необходимо быть в Москве в это время. Я так обрадовалась, что шла по улице и вытанцовывала перед ним. Были приобретены билеты на двоих в обе стороны.
За день до поездки муж заболел. А в день отъезда его состояние ухудшилось, да так, чего никогда не было. Он предложил мне поехать одной. Оговорюсь, что во всех поездках мы всегда вместе. Я в замешательстве. Стала подниматься некая сила, которая просто разрывала меня до невыносимой боли. И я была уверенна, что
Читать дальше →

Он стоял в зыбкой почве, ее к нему расположения,
Он видел свое положение, Но не мог сделать шаг в сторону.

Все его нутро хотело быть затянутым,
С горящей палубой, С парусами рванными,
Страсть вела на дно маршрутом привычным
А рассудок прыгал за борт серыми крысами,
Сбежавшими из серых клеток головного мозга.

Мысли стаей нарастающей, на любовь слетались,
Поднимали планы за счастливое совместное будущее,
Опрокидывали черпаки с надеждой в пустоту внутреннюю.

Он знал много техник аутотренинга и медитации,
Теперь вся эта информация плесневела в застенках сознания,
Дожидаясь привычного, привычно забытого пьяным вниманием,
разочарования.

Я говорю тебе «здравствуй». Эй, а ты мне нравишься. Ты остроумен и самостоятельно мыслишь. Ты добр и каждое твое движение дышит достоинством.
Но вот незадача — чем более я вижу твоих достоинств, тем более выискиваю недостатков и причин, почему ты мне не подходишь. Ведь я знаю, что ты мне скажешь «прощай» сегодня вечером или завтра утром. Ты устанешь от меня, от себя во мне, от необходимости быть интересным и хорошим в моих глазах. Ты вспомнишь о своей усталости, о своей скуке, о том, что дома не вымыта посуда и не покормленна кошка. Эх ты… Эх мы… А ведь если бы нам было лет по десять, мы покормили бы твою кошку, а потом бы скучали вместе… Вместе…

Первая морщинка, старости весточка,
На твоем лице, с въездом на пмж.
Первая слезинка,
Жалости к себе, мыслей о конце,
древа жизни сухая веточка.

Сестрица милая, с этим страхом
не шути, не играй в прятки,
Не беги без оглядки в мыльные сказки.
Не суди себя за все эти взятки
В виде древних фотоальбомов, без фотосессий и фотошопов.
В виде осенних фототрипов в ушедшую фотомолодость.

Без права на возражение, надежду или сомнение,
Неизбежно морщин паутина станет самой близкой одеждой.
И каждая — навсегда, каждая- как свеча,
Которую ставит старость, как вечное напоминание,
Об увядании жизни, ее быстротечности,
Конечности и благости.