Принять как СЕБЯ.

Была тут ситуация, когда вернулся ко мне мой маленький ад, это весьма неприятное переживание черной дыры в груди и сильной душевной боли.
За годы сражений с этими симптомами, все уже было испробовано.
Самым бесполезным вариантом оказалось «или я или оно» — когда я представляла это в виде чужеродного существа, как демона, и пыталась взять его измором, чтобы оно ушло, а я осталась. Это вообще не работало.

На пятом месте по эффективности были многочисленные попытки исчерпать негатив путем его усиления и внешнего выражения тем людям, кого я считала виновными в этом. По отношению к подавлению негатива, в этом было больше честности, но польза нивелировалась проективностью.

На четвертом — исчерпать это с помощью творчества. Помогло мало, зато появилось много емких и сильных душераздирающих картинок :)

На третьем месте были попытки найти причины, то есть психотерапия, психоанализ и прочее самокопание. Это помогает, но занимает слишком много времени и сил.

На втором месте было — отвлечься. Работа, развлечения, хобби. Это очень хорошо помогает, но не в острой фазе :)

На первом месте была практика приятия, отпускания. Это оказалось очень эффективно, но требовало определенной концентрации внимания — от содержания трагедии, к факту ее присутствия и осознания. Он-лайн в разговоре, в гуще событий, или одновременно с какими-то физическими действиями у меня не получалось. Зато это именно то, что помогало в «острой фазе». :)

Новый же способ того же был открыт в этот раз. Это приятие с другого боку :) Почему-то я вспомнила про «что ты никогда не примешь как СЕБЯ?!». И поняла, что даже если я говорю «это присутствует и осознается», то между мной (осознанием) и неприятным чувством есть расстояние. И именно это расстояние начинает развиваться как отталкивание. И что я никогда не приняла бы это чувство как СЕБЯ.
Но поскольку все уже было испробовано, то это остался единственный вариант.

Далее, честно говоря, я не знаю, что именно сделала. Просто была обреченность, была сдача, и было намерение сократить расстояние, объединиться, стать этим чувством. Не усилить его, не познать его, не развернуть его, а просто стать им, без всякого наблюдения и познания.

И это случилось. Каково это — быть болью от неразделенного чувства? Каково это — быть болью от ошибок воспитания? Каково это — быть болью от нереализованности и недостатка внимания? Каково это — всю жизнь отталкивать то, что названо «плохим»? Я — это вся боль, которая есть.
И эта боль не болит. И ей незачем уходить.
За какие-то секунды, оно трансформировалось из невыносимого мучения в какую-то волну силы, которая захлестнула тело, и в которой было очень много оттенков ощущений. Ни плохих, ни хороших. Лучшее, что можно сказать — боль ушла, а То, Что было болью и То, Что есть боль — осталось.